Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете, это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник, ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь, перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву.. И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь. Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному расписанию. Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает: - 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту Львов -Москва (Чкаловский)- Львов. Экипаж: Командир - полковник Мех Помощник - Короткий Штурман - Кривой Борттехник - Неровный Радист - Наконечный Борттехник по АДО - Лемех Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный. Вопросы есть? Тогда все... Тишину построения нарушил нервный смех инспектора. А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией? После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу кителя, ехидно спросил: - А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые фамилии местами?... - Так... для рифмы, товарищ полковник!..
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей, которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом", оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того, что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.
Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский "дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав, что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно мужчине.
Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.
После этого трагического случая машинист рассказал, что перед столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев несущегося на него состава.
Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и, поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на пол, пишет korrespondent.net .
Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в одну из них.
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
Дело было в армии. Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в армию забрали). Время - примерно полночь, заходит дежурный по части. Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит. Майор ему: - Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит? - Рота спит, а я дневальный!!!
Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от хохота, вместе с табуретками. Трезетт
Сижу, читаю мартовский Men`s health. Перелистываю страницу. Взгляд скользит по рекламе часов женских Swatch, хочу перелистнуть дальше, но что-то меня останавливает. Смотрю внимательно: на картинке две девчушки, внизу слоган: "Новый Swatch Nabab... бла бла". Дальше читать не смог по причине медленного сползания под стол в хохоте. Мой респект рекламному отделу swatch, с юмором все ок.
9
Про друга Кешу
[Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.]
Был у меня в армии друг Кеша. Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно. Про таких у нас говорили "спустился с горы за спичками, а тут военкомат". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал.
Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк (парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще) рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину. "Опасный человек" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь... Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же. Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский - обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть, что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том, что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно.
Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком.
K: Y est chaques y est balle? Я: Чево? K: Yechaque y e balle? Я: ?????? K: Eeshack yeah bull? Я: Ишак? K: (Кивает) Eeshack ee bull? Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?] K: (Кивает) Yeshack YEBULL? Я: Ебал ли я ишака? Кеша просиял. К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал!
Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши. Видимо, это все-таки была шутка.
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →