Повторные анекдоты

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая
не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит – убьет.

В центре Лондона не могут разъехаться 2 огромных Роллс-Ройса.
Выходит один из водителей и говорит другому: - У меня Билл Гейтс, вы
должны пропустить, Сэр !
Выходит 2-й водитель, молча распахивает дверь своего лимузина, там сидит
английская королева. - А у меня кто, zалупа конская?!!!

Мужик рассказывает приятелю:
- Мы вчера с женой немного поругались: она хотела пойти вместе со мной
поиграть в боулинг, а я предлагал пойти в кино. Но потом мы все же
пришли к соглашению.
- Ну и как, хорошо поиграли?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне необходимо лекарство для увеличения в организме количества
крови!
- Зачем?
- А нам крови на двоих не хватает - показывает доктору громадного
размера член - если он встает, то я теряю сознание!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Записка для возлюбленной.

Любимая моя!
Я все готов сделать ради тебя: переплыть океан, взобраться на самую
высокую горную вешришу, кричать на каждом углу, что я люблю тебя,
преодолеть любое препятствие, разделяющее нас.
Я люблю тебя больше всех на свете.

P.S. Увидимся в четверг, если дождя не будет.

Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит:
- У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной
и запломбировать.
- Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила
еще одного ребенка!
- Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!

В Гонолулу есть все, что тебе нужно: песок для детей, солнце для жены,
акулы для тещи…

Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку:
- Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и
приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед,
и даже играет со мной в шахматы!
Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит:
- Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов.
- Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не
отдам!
- Ну, может быть, за 2000 продашь?
- Нет. 3000 долларов и ни центом меньше.
- Ну, ладно, по рукам.
Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется:
- Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за
баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на
это скажешь?
- Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего
не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной “С” или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши “URL” и иди спать!!!

Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене:
- Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»!
- И что же в них такого особенного?
- А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза.
- И какой из них ты собираешься сегодня надеть?
- Золотой, конечно!
- Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты
кончишь вторым.

5 вопросов, которых больше всего боятся мужчины

5. Это платье меня не полнит?
4. Она красивее, чем я?
3. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
1. Он уже там?

Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр.
Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он
женат.
Народная мудрость

Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у
другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит:
- Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!

Серега

Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
- - Может, трахнемся-с?..
- - Извините, поручик, у меня месячные...
- - Ну, может, в жопку?
- - Нет, извините, у меня геморрой...
- - Ну, может, в ротик-с?...
- - Извините, у меня кариес...
- - Ну, может тогда в ушко?
- - А как это?
Поручик бьет ее в ухо: "А вот так, сука!!!"

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Люди! Не верьте, что коровы дают молоко - его у них бессовестно
отбирают! А о говядине при слабонервных вообще лучше не вспоминать.

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько
людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед
справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед:
«Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же
рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко
- как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что
первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на
край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик
поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в
театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води»

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...

Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается
автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин
открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе:
- Скажите, у вас есть вороной конь?
- Нет.
- А черная корова?
- Тоже нет.
- Может быть, большая черная собака?
- И собаки нет.
- Значит, я задавил монашку.

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

Ежик пернул