Повторные анекдоты

Новый рецепт - "ірш Light": водка+безалкогольное пиво

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову
и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?"
Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к
травматологу."

По новой версии НАСА, крушение шатла "Колумбия" могло произойти из-за
столкновения в космическом пространстве с неопознанным объектом,
предположительно Российской подводной лодкой.

Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
француз трахает молодую француженку.
Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
молодой француз трахает молодую француженку.

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо —
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Идет лекция в музее оружия Лектор - Вот пулемет "Максим". В нем
применяется водяное охлаждение.
Вы прекрасно знаете что вода закипает при температуре 90 градусов...
Голос из зала - 100 градусов...
Лектор - Погодите, сейчас посмотрю...
Открывает толстенную книгу и листает. Через несколько минут Лектор - Да,
вы правы, вода закипает при температуре 100 градусов, а 90 градусов -
это прямой угол

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...

Моется мужик в ванной. Вдруг к нему приходит нежданный гость и стучится.
Мужик, неодевшись даже в полотенце, выбегает и смотрит в глазок, а гость
в это время смотрит в замочную скважину и говорит:
- Че, лохматый, нос повесил, а батька-то дома?

-налей мне еще водки
- ты же сблюешь, деточка
- а ты налей и отойди

Волк крутит, вертит колобка.
- Ну гдеже дырка, гдеже дырка?
Колобок.
- Не найдеш Волк.
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал?

Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет
противным хриплым голосом.
С - Р-р-расцветали яблони...
Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто,
песни поет.
П - Эй, ты кто?
С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой...
П - Слышь, собака - а ты какой породы?
С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша...
П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай!
С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...

Вопрос: Почему у женщины на одну мозговую извилину больше чем у лошади?
Ответ: Чтобы она когда моет пол не пила из ведра.

Мама расказывает сыну: Сыночек ты такой страшненький был в детсве.
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!

Сколько программистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Нет не 20. Вообще
ни одного! Это аппаратная проблема.

Мальчик.... Девочка.... какая в жопу разница?

Новый русский поехал во Францию потратить деньги зашел в самый крутой
ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли
морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта:
- слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать
вот ракушку она же твердая
- это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и
пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак
который находится внутри ракушки.
Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй
раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось
никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь
через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки
кричит:
- мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.

Две кнопки решили приколоться.
Одна прикололась, другая - обломалась.

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.

Больно-угу! Вынуть-нет!

Поймала девочка-даун золотую рыбку.

Ну, та ей по законам жанра говорит:
- Радуйся, у тебя есть три желания.

Девочка:
- А мозно?

- Можно.

- Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно?

Рыбка удивилась, но говорит:
- Можно, второе желание у тебя какое?

- Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?

- Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?

- Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?

- Можно.

Исполнено.
Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все, волосатое.
Рыбка уплывая спрашивает:
- Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой и богатой ?

- А се МОЗНО БЫЛО?

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор ;-)

Приходит ДАУН в магазин игрушек: Д:"А покажите мне во-о-о-н ту коробочку
"
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
и т. д. и т. п.
Диалог продолжается минут пятнадцать. Не выдержав продавец задает
вопрос:
"Молодой человек а Вам БАРАБАН не показать!?"
Д: "А зачем мне барабан!?"
Продавец:" Возглавите шествие идущих на ХУЙ!!!"

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Сидит заяц дрочит и напевает:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц ты чего делаешь?
- Да ничего медведь отстань.
И опять:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и
начинает дрочить:
- Большие города!

В "застойные времена":
мент-бл... и: Чем на жизнь зарабатываешь?
б-м: миньеты делаю.
м-б: х. й сосешь что-ли?
б-м: ты сколько в месяц имеешь?
м-б: 300р.
б-м: а я за одну ночь столько, так, что это ты х. й сосешь, а я миньеты
делаю!
Потом пришел рушайло, и, справедливость была восстановлена...

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!

В кошерных клубах Израиля наконец-таки введен пейс-контроль.

alesha

Выходит Колобок из душа и говорит:
- Ух... снова голову забыл вымыть

Из лучших анекдотов прошлых лет:

10 февраля 1996

После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взорвался
правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не
взорвался левый ?