Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем, красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то, примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ». Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три машины…
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского, выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их - наказание!"
Это произошло в далеком 97-м. Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее. Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в общем, более чем пристойно. Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat" огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой, тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса бухают. Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома. Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей. Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх... молодость). Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату. А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс. Сказано-сделано... Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении. Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!! Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело, благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!! Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены, левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) ) - Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое. Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:
Звоним нашим продовцам: 10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить. Результат: не презвонили
11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет 11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до обеда разобраться 11.02 14:00 программист занят 11.02 15:00 программист занят 11.02 15:50 программист занят 11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да! Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:40 не берут трубку 11.02 17:42 занято 11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:58 позвоните завтра
12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час 12.02 10:30 программист занят 12.02 11:30 программист занят 12.02 12:20 ща мол, переключим Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало. Спасибо дорогая поддержка!
На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина" - еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?
На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice" небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette Respect На слух довольно самокритично...
Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780 году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать, готовить сок".
Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"
Задумчивое изречение моего отца.
Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)
Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.
Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный ответ.
Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество ума обратно пропорционально размаху фасонов.
Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"
Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и так далее, ad nauseam.
Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам, Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно, спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете, проведете время..."
Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева. Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"
Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет, ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так далее, в таком же духе.
МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест. Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...
Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире, феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное слышали...
Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга, что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо, девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...
Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев довольная мама все-таки его выиграла.
Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд... мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на протяжении 5ти минут.......... Запад...
Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова, когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову.... оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу, соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом: - - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то???? В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и громко, словно оправдываясь, произносит: - - Я??? Я на работу!!! Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся... Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!! А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...
В продолжение к анализу фамилий на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее, красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб - "мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое, красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое, подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif ( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ). Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей историей.
--- отсюда и далее
:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера" [название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый - разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка риэлтера".
получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль шампани раздается звонок генерального. - $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!! - ???? (я в ступоре....) - ты буклет видела????? орет он... - видела! хороший буклет получился, а что? - а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку
пауза
дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"
занавес
1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто не заметил ;))))
зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек глубоко нерусский...." :)
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них объявления о похудании или работе неизвестно кем... Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:
ПОДУМАЙТЕ!!! Вы имеете работу? Это работа имеет Вас!
Вы имеете зарплату? Это зарплата имеет Вас!
Вы имеете начальника? Это.................
Если Вас это не волнует, незвоните. т. ХХХ-ХХ-ХХ
Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной нехватки денег: - Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли? Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и доргое. Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего зарубежья, долго следивший за процессом заявляет: - Плохой окно. Очен плохой окно. Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него. - Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт, шпингалэта нэт. Што за окно?
Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне понравилась фраза представителя Люка: - - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...
Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат, перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и сертификатами ;)
Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского, начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью. Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь? Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а тем более как хорошо мне платят. Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от 76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется по ведру в день - пить на что-то надо. Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя. - Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела? - Здрасти. Нормально. - Где сейчас работаешь? Там же, на заправке? - Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики устроился. - Ого! А кем, если не секрет? - Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю. - Эээ, ммм, в смысле? - Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону, ярко-синее оставлять. - А так ведь вредно, наверно? - Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах. Хотя и молоко бесплатно дают. - И давно ты там? - Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили. - Зарплата-то нормальная? - Да, на жизнь хватает. - Ну слава богу.
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.
Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ, пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу я вам !
Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"! Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик, где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.
Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон. Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа, наверное дедушка звонил, или внучек...
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну, просто захотелось. На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты вообще-то не много ли себе позволяешь?" Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое случалось, я уже и забыл...
Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину, говорят, что только что отключили то-се... Воды не было всего лишь 20 минут!!!
Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон) странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто накрылась одна из АТС
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой. Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал, щупал и вглядывался, после чего изрек: - Непонятно, иттить! Нечему тут течь. После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен восвояси. Течь продолжалась. Возобновились визиты соседей. Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и для впадания в ступор ему хватило получаса. Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил вечером и сказал: - Утром дома будете? Я своего сантехника приведу. - Приводите... В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ. Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было доставлено в туалет и оставлено там с инструментом. Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено за пределы квартиры...
Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин, есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:
ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002 22 июня на территории острова Татышева состоится ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс "Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник. Такое бывает только раз в году! http://www.gilcom.ru/?article=76.
Сидел я тут, писал... по английски... Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот пальчики не слушаются - перепутал буквы ... всего-то две, зато первые.
Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...
То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)
То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра
А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула правильная - есть плюсик, а нет, так нет...
А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.