Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Butch
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В офисе: Начальник заходит в отдел и судорожно почесывая свой член говорит: - Мужики, что с новой секретаршей делать будем ? Остальные не мнее судорожна чесась: - УВОЛЬНЯТЬ НА ХУЙ !!!
Значится так: Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин (экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть, один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.
Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить, за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования, захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я, у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо, вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл): - Дряныч, ублажи Юрика. Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая убила всех присутствующих наповал: - Кто будет сверху, а кто с низу ? :-)))
Стоит грузин на площади города один и безумно расстроенный, сплевывает и говорит: - Как она играэт в бадминтон. Опять сплевывает и говорит: - Нэ ну как она играэт в бадминтон. Мимо проходит второй. - Гоги что с табой, пачэму такой грустный, пачэму печалный, что случылось - Аааа да и нэ спрашивай Вано, прэдставь, иду сегодня по долине, смотрю стоит дэвушка овэчек посет, ну красавица, красоты нэописаной, я ей и говорю, дэвушка вы такая красывая, сэксуальная, я Вас люблю, я Вас хочу, а она мне и говорит "Ну хАрашо я буду твоей, но только в том случае, если ты сыграешь со мной в бадментон и если выйграешь, то я тебе отдамся, а если нэт, то ты каждый мой овэчка в попка пацелуешь" - ТЬФУ НУ КАК ОНА ИГРАЭТ В БАДМЕНТОН.
Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав, постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д. Амбула: Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри. Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает, смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали, ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то? Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!! Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::
1. Определенная часть посланий написана парой-тройкой душевнобольных, сошедших с ума на основе интернета. Это видно, если внимательно присмотреться к стилю письма. 2. Демагогически настроенные "бывшие"! А что, собственно, Вы делаете на этом сайте, если у Вас горе? Вы зачем сюда зашли? Чтобы кого-то охаять или, все-таки, почитать анекдоты? 3. Демагогически настроенные "бывшие"! Не надо приписывать себя к русским! Вы - неполноценные полукровки, которые уже и не русские, но НИКОГДА не станете американцами, французами или немцами. Вы уехали из НАШЕЙ страны в тяжелые для нее минуты за длинным рублем (долларом). Так сидите тихо, жуете свой hot-dog и не выеживайтесь. Пойдите, сдайте кровь, что ли... Получится забавное кровесмешение. 4. Анекдоты про "Брата" определенно "достали". Говорит об определенной скудности ума и о том, что национальным героем становится одутловатый, губошлепый, неприкаянный человек с тугим мозгом, в вытянутом свитере, слушающий почивший в бозе "Наутилус". Не смотря ни на что, это не "мой брат"! 5. Есть весьма забавные анекдоты. Особенно учитывая то, что, как это не трагично, самолеты были захвачены с помощью канцелярских ножей. И только на ОДНОМ самолете возникло спонтанное восстание! Нет, демократия это хорошо. Но, как мы помним, умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. Умственно отсталая американская нация тащится от возможности сфотографироваться спилотами во время полета! Это при том, что во всем мире самолеты угоняют с феноменальной периодичностью! "У нас такого не может быть!",- подумали американцы, как всегда, задницей. Результаты на лицо(е), асфальте, экранах телевизоров и т. д. 6. Американцы осуждали нас за Чечню... Но мусульмане не помнили добра и все-равно разбомбили Америку. О чем это говорит? Ну не любят их! Впрочем, нам тоже досталось, но масштабы!..
Жил в деревне дед Макар. Старый как дерьмо мамонта, но девки к нему бегали толпами. Ну и решили деревенские мужички выяснить в чем тут подвох. Пришли они к нему, сели, выпили и так ему вопрос в лоб - типа дед колись что к чему. "Ну что я могу вам сказать"- молвил дед Макар и облизнул свои густые брови...
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой. Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал, щупал и вглядывался, после чего изрек: - Непонятно, иттить! Нечему тут течь. После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен восвояси. Течь продолжалась. Возобновились визиты соседей. Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и для впадания в ступор ему хватило получаса. Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил вечером и сказал: - Утром дома будете? Я своего сантехника приведу. - Приводите... В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ. Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было доставлено в туалет и оставлено там с инструментом. Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено за пределы квартиры...
Жена пристает к мужу-электрику прибей два гвоздя на кухне да прибей. Неделя прохотит другая, совсем достала мужа.Ну наконец прибил. На следующий день приходит возмущенная жена с вопросом : - А утюг теперь Я куда втыкать буду ?