Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На днях был у родителей и слышал такой диалог сестры с кем-то по телефону: - Ало, Света? У тебя аська есть? Есть? Дай ка ее не надолго... Начинаю соображать - на кой черт ей нужна чья-то аська, если: 1) компьютера у родителей нет; 2) она не умеет пользоваться ни интернетом, ни аьской, ни компьютером вообще.. И вообще почему аську надо давать "не надолго" - куда она потом-то денется?!!! И тут продолжение разговора: - Ало - Аська? Это Я... Я ржал как никогда ;-)
Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность. Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят. Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает, неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь. Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча выбрасывается в еще раскрытую дверь.
Учился я в Белорусском Технологическом Государственном Университете. Приколов хватало и девизом по этому поводу было "кто в БГТУ учился, тот в цирке не смеется". Но одним из перлов был факультет экономики, где фамилии: декана - Козел, зам декана - Козловский и секретарша - Овечкина. А вы говорите у ректоров нету чувства юмора.
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идет пара. Дама лет 50-ти и ребенок годков 3-х. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: "Чтож ты с#ка все пьешь?""
Американский вариант №3 от 22 февраля: Как выявить "чистокровных арийцев" среди американцев.
Разъяснение: велосипедная дорожка - это огороженная сплошной линией полоса метр-полтора шириной сбоку дороги. Ехать по ней машинам нельзя, парковаться можно.
В силу вышеизложенных особенностей велодорожки не подходят для проверки на "чистоту расы". Предлагаю похожий способ, основанный на национальном менталитете.
Прежде всего надо найти место скопления белых людей среднего класса. Для этого идеально подходит магазин Costco (в белом районе разумеется): там в основном эти белые воротнички, цвет нации и тусуются. Радуются, что покупают знакомые с детства "солидные брэнды" типа со скидкой (это другая история).
Делаем так: машина останавливается ровно у входа, перегораживая путь всем входящим и выходящим тележкам. По костковским меркам это просто неслыханная наглость, потому что паркинг перед магазином напоминает зону боевых действий: белые люди отчаянно борются за ближайшее ко входу место. Кстати, паркинг - огромный, как и сам Costco - никогда на моей памяти не был заполнен до конца. Но не пристало белому человеку ходить пешком, возвращать тележки на положенное место и производить другие физически изматывающие действия (это другая история).
Формально перегораживание входа машиной [большим] нарушением не считается, т.к. это не парковка: водитель сидит в машине, типа ждет возвращения жены(мужа) с покупками из магазина. С другой стороны все знают, что для отгрузки крупногабаритных вещей (телевизоров, холодильников и т.д.) есть отдельные ворота. Подобное ожидание у входа, кстати, широко практикуется "людьми попроще" (white trash) у дешевых магазинов типа K-Mart. Впрочем, даже там это считается неэтичным. Но в Costco - это верх наглости по отношению к среднему классу (белым воротничкам) которые там отовариваются.
Теперь проверяем выходящих с тележками белых людей на "чистокровность". Все коренные американцы будут аккуратно обходить машину, цедя ругательства сквозь зубы. Услышать их невозможно, а если переспросить или просто пристально посмотреть в глаза, ответом будет самая обаятельная белозубая улыбка. Американцев с детства учат не вступать в конфликты и быть политкорректными. Любой, кто более-менее внятно произнесет ругательство или угрозу, стараясь донести свои слова по назначению, не чистокровный американский ариец, а так, помесь.
Теперь о мерах предосторожности. Появление из магазина черных или мексиканских "гэнгста" полностью исключено, как впрочем и мотоциклистов с бейсбольными битами. Никто из них в Costco не тусуется. В основном следует опасаться наших соотечественников. Их всегда можно определить по внешнему виду и слышному издалека "Еб твою мать". Увидев соотечественника с тележкой, следует тут же уезжать, потому что русскоязычные покупатели бывают крайне рассеяны у входа в магазин и тяжелая тележка нечаянно с разгона въезжает в пассажирскую дверь. Разумеется, незадачливый покупатель потом вежливо извинится, перед тем как пойти дальше.
Способ рекомендован к использованию в Калифорнии и других "горячих" южных штатах. Категорически не рекомендуется экспериментировать в Нью-Йорке (город агрессивных эмигрантов, в т.ч. "русских") и в тихой глубинке (белые люди ведут себя прилично, зачем обижать).
Все опробовано лично: как в качестве водителя, так и покупателя. Чтобы спугнуть нахального американца, запарковавшего свой мачо-Субурбан с наворотами у входа, достаточно громко и отчетливо выругаться - молниеносно уезжают.
P.S. Кстати, до сих пор помню статью в АиФ (уголок Остапа Бендера) о гениальном способе угона машин, основанном на русском менталитете. При желании расскажу.
http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и последнюю строчку.... Так и живем. 26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России.. 15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании... 14:05 Влажное дыхание Балтики... 13:30 Из солнечного и теплого Берлина.. 13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля... 13:11 В столице не комфортно.. 12:45 На Южном полюсе потеплело... 12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве.. 12:11 Жара в Китае... 11:57 Морозы в Техасе... 11:46 Последствия шторма на Баренцевом море... 11:22 Новороссийской боре приходит конец.. 10:50 Песчаный ветер в Кувейте.. 09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..
История произошла в Николаеве. Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру: - Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!
Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju latinici na kirillicu.
понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете, у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не столкнутся там с другим целовеком!!!"
История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него, как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой диалог: - Молодой человек, это 3-й этаж? - Нет, конечно. ПЯТЫЙ! Юмор, поверьте на слово, исключен!!!
Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный администратор. Мужчина Регион: Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется системный администратор (должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми более 800). Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев Днепра. График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15 дома). Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52 календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии. Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX -подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.
Поздней ночью, возвращаемся на такси с очередного еженедельного возлияния... выпимши уже порядком. Моя девушка, сидящая рядом со мной рассказывает моему другу, сидящему на переднем сиденье о том, какую машину собирается подарить ей ее папа... Я слушаю, иногда комментирую (например уточняю марку и цвет машины так как слышал это от самого папы)... Потом меня вырубает... и когда я слышу в очередной раз слово "ну папа же обещал что подарит..." я грозным голосом обезумевшего от ревности самца спрашиваю: ПАПА, ЭТО КТО??????
25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не отказался от такой зарплаты в минуту.
Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).
середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов штаты.
Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная длинная штуковина. таможенник: - что это? спининг? - нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.
видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И тут... - а то что за документ? - тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что ходить.
Вероятно теперь точно зановес... а нет. чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку - давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет? согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)
И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)
с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет славо богу успел.
Не пуганая америка, Los Angeles. таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним вероятно на перевес прошел тогда...
18 августа 2001 года. возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.