Повторные истории

Рассказано подругой-стомотологом. Имена изменены.
Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения
зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах "современная"
аппаратура (зачастую, уже б/у) оснащена рядом приспособлений для
облегчения страданий пациента и удобства дантиста. Ввиду длительной
невозможности проглотить слюну, у пациента во рту скапливается
значительное количество этой самой слюны. До того, как он начнет пускать
пузыри, что несколько усложняет работу бормашины, в государственных
клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро человек наскреб
достаточно денег на элитное лечение, то повышается и уровень сервиса.
Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными для удаления
слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне логично
предположить, "слюноотсосы".
Все это была преамбула. Сама история следует.
В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла
медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения.
Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие
физиологические жидкости во время операции. И скупые на эмоции и слова
хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои
требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь".
Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность - с
операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и
на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась
временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной
клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все
"заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении.
Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но
вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню,
не отрываясь от процесса.
Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула
дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей
ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеюще-бледнеющий
пациент и согнувшаяся от смеха пополам доктор.

Дело было лет пятнадцать назад. Сослуживец моего старшего брата (Дима)
со своей женой приняли самое что ни на есть активное участие в какой-то
семейной пьянке. Вернувшись домой, легли спать. Посреди ночи Диму
разбудила жуткая сухость во рту. Он растолкал жену и спросил у нее, "че
попить-то можно?" Ну, жена ему и говорит - "Там на кухне стоит кастрюля
с киселем, его и пей". Димон выперся в кухню, вцепился в кастрюлю с
киселем и балдеет... Одна неприятная деталь мешала кайфу - на киселе
образовалась такая крепкая пенка, что ее ни проглотить, ни перекусить не
получалось. Так он и высосал целую кастрюлю киселя, постоянно сплевывая
лезушую в рот пенку.
Утром его разбудила разгневанная жена и поинтересовалась, "какого хрена
он ее посреди ночи будил?" Дима объяснил, что будил, мучимый жаждой, а
кисель у нее никудышный - пенка уж очень жесткая... Жена взяла его в
охапку, принесла в кухню и ткнула носом в кастрюлю, полную киселя,
которая мирно покоилась на плите...
А вот кастрюля, в которой она ополаскивала грязную посуду и бросила на
столе была пуста, а на дне лежала грязная посудная тряпочка...

Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и
рассказала эту историю.

Короче. Решила постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится
нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться.
Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь
успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по
мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка.
Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно
подействует) собственно морда.

Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей
сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще
выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта,
некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными.
Предыдущей моей псине, для того, чтобы ее усыпить перед операцией
пришлось вводить 10(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть
ветеринара.

Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно
и прочно всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель,
сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.

Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество
рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала
и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие достаточно низко, а
так же стеклянная дверь. В апофеозе умотавшийся пудель попытался
изнасиловать хозяйку в коленку.

История рассказана моим другом.
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.

Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"

Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????

Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....

Без комментариев...

лет 10 назад слышал от приятеля следующую байку: есть в Москве один вуз,
полное название не помню, университет Дружбы Народов. Народов Самых
разнообразных. Располагается сие заведение на ул. Миклухо-Маклая..
Лето, жара, по ул. М-М движется ну очень переполненный автобус типа
"Скотовоз". В Автобусе прижат со всех сторон Житель Африки (ЖА). Сзади
господина ЖА прижат наш мужичонка (Н. М.). Н, М. сам будучи потным и
злым еще страдает от капающего на лицо пота с косичек Ж. А. невозмутимый
Ж. А. периодически поправляет свою шевелюру и толкает орошая потом Н. М.
.......
остановка.....
Ж. А. (на почти русском языке) - простите это какая остановка?
Н. М. - АФРИКА!!!!!!!!!
и выталкивает Ж. А. из автобуса:) это не расизм.