Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
американская шутка: After the war Iraq will be divided into three occupation zones: Unleaded, Regular and Premium.
перевод: После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны: А-76, А-92 и АИ-95
После того, как Саддам Хусейн все-таки согласился покинуть Ирак, на сайте Белого дома появилась форма, где каждый желающий американец может придумать повод, чтобы до$баться до Ирака.
Старый анекдот на новый лад. После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает - а зачем?. - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает,- сказал Буш, показав на свой лоб.
После того, как Ирак покинул Саддам Хусейн, его сыновья, внуки, правнуки, внучатые племянники, дедки и бабки, США попросил покинуть Ирак всех остальных иракцев - так, на всякий случай.
В ответ на требование Джоржа Буша убраться из страны Саддам Хуссейн потребовал еще раз тщательно пересчитать боллетени последних президентских выборов в США и передать власть законно избранной паре "Гор+Либерман". Саддам Хуссейн также отметил, что законность выборов президента Ирака еще никто не оспаривал.
Владимир Сухой (спец. корр 1-го канала в Америке) новости 6 утра: - Никто не ожидал уже, что Буш выступит с обращением о начале войны. Время прайм-тайм уже прошло, многие американцы уже спят... ---------------------- вот так вот, даже объявлять войну Штаты будут в прайм-тайм, с рекламой нового вооружения и концертом звезд Голливуда. Шоу продолжается!
Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче. Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива и полный улет. Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел на голову и кайфуй! Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.
В свете последних постановлений... Предлагается переименовать Французкое вино в Freedom wine - вино свободы, Французкий сыр в Freedom cheese - сыр свободы. Французкие фильмы - French Movie - в Freedom Moving - Cвободное движение.
Кстати французская статуя уже давно носит имя статуи Свободы.
Эпизод из новостей CNN в ночь истечения ультиматума: When Bush`s ultimatum expires... Перевод с помощью PROMT: Когда ультиматум Кустарника(втулки) истекает...
Тащится Тони Блэр по иракской пустыне, еле ноги переставляет, да еще волочет за собой тяжеленное бревно. Видит: Джордж Буш. За спиной - телефонная будка.
Блэр: "Джорджи! На хрена тебе посреди иракской пустыне эта будка?!"
Буш: "А выскочит Саддам, я спрячусь в будку и буду звонить в Пентагон, чтоб высылали бомбардировщики. А вот тебе для чего бревно?!"
Блэр: "А если Саддам будет догонять, брошу бревно - и побегу еще быстрее!"
И тут на самом деле выбегает Хусейн. Буш заскакивает в будку, запирается, смотрит: Блэр носится вокруг его будки, как электрон вокруг ядра, а за ним - Хусейн.
Буш: "Тони, Тони! Бросай бревно скорее, он же тебя сейчас догонит!"
Блэр: "Спокойно, Джорджи! Я его уже на два круга обогнал!"
Женщины мира! Вы же знаете этих мужчин! Своевременно стирайте свои платья, поддерживайте приемлимый уровень соотношения основных мировых валют и мировых цен на нефть, терпеливо убеждайте их в том, что в горах и под землей от них никто не прячется.
И тогда интересно, какой повод они придумают, чтобы снова повоевать!
Рассказ о 8-ом путешествии. Видать действительно в последний раз купил Синдбад Мореход много прекрасных товаров, связал их для путешествия по морю в тюки, и выехал с остальними купцами из славного города Багдада в славный город Басру. RS