Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
1 апреля 2013 года у судебных приставов находилось более тысячи исполнительных листов на сумму 19 млрд руб. «Исполнен же из них только 121 исполнительный лист на сумму 19 млн руб., то есть 1%», — пожаловался президенту Юрий Чайка.
Интересно, по мнению Генерального прокурора -- 1 процент -- это 1/8 (121 из тысячи) или 1/1000 (миллион к миллиарду)?
С таким знанием арифметики только экономические преступления расследовать!
Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня, больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием: "Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".
Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных (другое резюме) не подходит по ряду других критериев...
По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам такие-то..."
Дело происходит в США. Папа говорит своей дочке: - В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день? - Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.
Прошло три месяца с начала оккупации Ираке. Истрачены 700 миллиардов долларов, потерян авианосец, десятки танков, самолетов, вертолетов, расстреляны сотни крылатых ракет, тысячи тонн боеприпасов, израсходованы десятки тысяч тонн топлива и ГСМ, убиты и ранены более 7 000 солдат и офицеров. Операция свернута.
Сенат спрашивает у Жоржика:
С: - Так вы победили Саддама? Ж: - Нет... Но здоровье ему подпортили основательно!!!
Уже неделю действует выставка Российского вооружения «БагдадЭкспоАрмс». В программе выставки:
- отражение нападения противника с воздуха - уничтожение низколетящих целей - выведение из строя системы GPS противника - ночные бои с использованием стрелкового оружия в сложных метеоусловиях - показательная контратака в условиях нулевой видимости
Если останется время, то будет продемонстрировано использование ракет «земля-корабль». В качестве мишени выделен крупный авианосец.
"А почему, собственно, мы воюем?" - спросил военный специалист Роберт Брэттон. "По-моему, из-за оружия Хусейна", - ответил сержант Гарсия. На что Брэттн покачал головой: "Да нет, думаю все дело в нефти". У Смита была своя теория: "Думаю, президент мстит за своего отца".
Эти четверо стыдливо, с опаской, без документов, виз, флагов и опознавательных знаков входили в Ирак в составе неограниченной группировки войск США.
20 марта 2003 года.
PS Фишка в том, что это не анекдот, а новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3290133
Такой черный юмор: Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения. Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы. Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда, туда-сюда. А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:"Видишь, сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!" Вторая ей отвечает:"Ну и что, зато у меня нет рака сердца!":((
Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".
Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения, после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>
Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса, и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
Великого Комбинатора понесло... он так проникновенно, искренно, убедительно говорил о детях, их нуждах и проблемах, что члены Союза Меча и Орала не могли сдержать слез. Правда, потом таки сдержали, расселись в свои депутатские лимузины, включили мигалки и понеслись по встречке воплощать в жизнь руководящие и направляющие указания своего вождя...
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего русского уха все они звучали примерно так:
Анекдот 1961 года (после Хрущевской деноминации), но похоже вновь приобретает актуальность:
Встречаются два "бизнесмена". Один грустный-грустный. 1. "Что грустишь?" 2. "Да, считай, все деньги пропали -- практически ничего не смог купить" 1. "Ну уж так и ничего?" 2. "Ну.... костюм и кресло". 1. "Так что страдаешь? И то и другое -- вещи хорошие, в хозяйстве пригодятся" 2. "Да как сказать... Костюм водолазный, а кресло - гинекологическое"...
Недавние эксперименты британских ученых показали, что на неполное солнечное затмение в подзорную трубу можно посмотреть два раза, а в бинокль - лишь один раз.
Из серии как можно переврать анекдот :) Я уж не знаю - это человек так понял или еще чего - но вот оригинал рассылки с одного анекдотского сервера: --------------------------------------------------------- Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и говорят: - Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься. А дед говорит: - Вы моему сыну позвоните, он у меня директор птицефабрики. Он разберется.. Те звонят ему и ждут. Через 3 минуты приезжает автобус ОМОНА, хорошенько месят новых. Потом один из омоновцев подходит к запорожцу и говорит: - Ну сколько тебе раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда беркутов. ^^^^^^^^^ Прислал Daredevil ------------------------------- :-)
Кадровики ТАСС -- люди с юмором. Знают, кого куда послать. Газета Известия опубликовала заметку Андрея Шитова, корреспондента ТАСС в США. В которой он, не стесняясь, поливает дерьмом страну, в которой он оказался, и ее жителей. Что характерно, если транслитерировать его фамилию на английский, то получится "Дерьмов" (shit - буквально дерьмо). Как вы лодку назовете, так она и поплывет. С такой фамилией лучше в Северную Корею...
В результате референдума, проведенного на территории Тамбовской области, основываясь на нормах международного права и исторических прецедентах, в частности на признании того факта, что Крым "является демократическим правовым государством в составе России", единогласно принято решение о признании зайцев независимыми лесными животными в составе волков.
Отечественные пропагандисты еще раз продемонстрировали свое знание географии "потенциального противника":
104-этажная "Башня Свободы" выросла на Таймс-сквер в центре Нью-Йорка - там, где до 11 сентября 2001 года стояли башни-"близнецы" Всемирного торгового центра.