Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника (от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему. Но лучше поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно, если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого" интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том, продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть проезжающим в шахматы, история молчит.
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! » Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!! Мамаша: - Что?? Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки.... Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про маршрутки.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.