Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в 100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних вопросов. Киприот: - Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо. Вам надо направо. Куда вы повернете? Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет, все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно... - Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо направо, то направо и поворачивают! Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил? - Сэр, а скажите, тут что - есть варианты? - Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос! У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла Диму просто в шок. - Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот. - Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а третья... - Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!
Реальная история из жизни Студента 4-го московского медучилища в 1988г Евгения К. Поехали из курса человек 18-20 в Питер, как тогда водилось у студентов, на экскурсию на 3 дня. Поехали конечно на поезде и разумеется в плацкартном вагоне. Многие из дома-то свалили чтоб свободы дыхнуть (сами понимаете 88-й год), а чему в медучилище тогда учили лучше всего? Правильно - водку пить и тра.....ся :-). Так вот одной из тех немногих девушек что поехали в Питер посчастливилось в этом историческом городе лишиться девственности... А удержать в себе весь объем пережитых впечатлений она, разумеется не смогла, да и не захотела... Ведь похвастаться перед подругами тем что ты стала "Женщиной" - означало повышение авторитета в глазах сокурсниц, а уж тем более в медучилище (хотя к 3-му курсу этим там никого уже не удивишь). И вот представьте себе... делиться впечатлениями она не нашла ничего лучше кроме как собрав всех девчонок в своей ячейке плацкарта... Сами понимаете, когда толпа народу сгрудится в одном месте, да еще в поезде, приходится говорить громко чтоб тебя слышали все и не приходилось повторять по 20 раз. Но в поезде они не одни же... Разумеется народ сидящий поблизости слышал все в деталях. Не говоря уже о людях, обитавших на "боковушках". А там ехал дембельнувшийся сержантик, которого и так все достало по самые неболуйся, так еще и эта шалава тут полвагона гундящего народа собрала. Но, волей не волей, а он оказался в курсе любовных приключений объекта внимания толпы. Кудахтала она минут 20-25 пережевывая и смакуя детали того как ее лишали девственности. И вот когда она уже в пятый раз повторяла слова: "Это так больно, ну так больно, что просто словами не предать... А это гады даже и капельку этой боли не знают. Но это того стоит..." Сержантик не выдержал и говорит: "Девушка!!! (все слушатели оборачиваются на него) А Вам по яйцам никогда веслом не били?.....
Про котов. История произошла в самом деле. У моего знакомого есть огромный кот. Красавец. Спортсмен. Но иногда может нагадить мимо чашки. Вот приходит знакомый с работы домой, и видит следы жизнедеятельности кота в коридоре. Будучи в расстроенных чувствах из-за неприятностей на работе, к тому же обладая вспыльчивым характером, он произвел следующие действия: 1) вынул кота из-под дивана, 2)натыкал его мордой куда положено, 3)выкинул в форточку с 4 этажа. Через час, сжалившись, уступил мяуканьям из-за входной двери и пустил негодника обратно. На следующий день кот, снова нассав в коридоре, самостоятельно ткнулся в лужу мордой и выпрыгнул в форточку на глазах изумленного знакомого и его семьи.
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
Мужчина заходит в автобус с пакетом куриных яиц. Кондукторша спрашивает: - Мужчина с яйцами, что у вас за проезд. - Женщина с пиздой, у меня проездной.