Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...

Мацлер
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в
бочке цементовоза? Получайте!
Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном
одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни
ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары,
и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары
и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота,
отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.),
сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но
слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не
очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и
поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива,
но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему
прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на
объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до
душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и
правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он
не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на
колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять
же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам
какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется,
хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!!
свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий
рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости,
очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра,
прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно
(стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят
прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб)
и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой
и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью,
несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись,
выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать
по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных
пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы
"руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра.
За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на
красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой
хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по
совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им
общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в
левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки,
словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно
пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно
перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами
и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а
ты ни х.я слишать. Немая сцена
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю -
"....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный
голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас
голова-таки болит, но ми еще не центр!"
Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...
Жизнь проста...
Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил
пять лет назад.
Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там
побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь
по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву
куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не
знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно
записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это
переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься".
Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с
детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных
конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже
приличные деньги, короче мужик серьезный.
Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду
во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется
арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он
сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж
представляю рожу этих ментов...
Всю ночь просидел в каталажке.
Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо
расплачиваться.
5
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!

Йon (TM)
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Устами младенца:

Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.

Knyaz22
Лучшая история за 25.10:
Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.

Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.

Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин.

Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).

Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин читать дальше
Рейтинг@Mail.ru