Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что - промахнуться в темноте боишься?" )))) Все это правда, я сам присутствовал рядом.
Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :) Доверять можно.
Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел, дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).
ВЛ звонит по телефону ГБ:
ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую... Помоги найти, если можешь ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу... ===== Через два часа звонок ВЛ: ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать? ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!
Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди. А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...
ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина! ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты... =====
ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)
Еще немного про ВМФ начала 80-х. К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения. Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер. У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится? Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и так далее. Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий. Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"
Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об офицерской мудрости. Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком. Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный. На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки. Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля. Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты, начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее! Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться нечего. Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить! Я - Есть! Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю. Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg" не существует. Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо" же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba", "JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах идет первой строкой. Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))
Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать... Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону реки... Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД ГОЛОВУ... Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат. Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать (выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли): -О, гляди-ка, яйца.. Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно! Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном! Жена: Нет, я думаю о двух...
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
К палиндрому от 27.09. По правде говоря, было так: Я хил, и жена водила вниз инвалидов, а нежил их я. - Аня, оголи жопу пожилого Яна. - Яиц нет. О, потенция!
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
сегодня утром выхожу из дома: посмотрел на лево- стоит крайслер спорт-купе, направо - ауди спорт (кольца правда кто-то уже спиздил), чуть подальше лексус 400, подальше скромненько: мицубиси галант, додж калибер, субару трибека. И вот я думаю, что эта шобла делает в сраной панельной девятиэтажке?
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
Дополнение к истории насчет комментария в коде: "don`t forget to remove it na hren!!!" Я работаю в одной из крупнейших американских software компаний. Здесь много русских (почти все). Недавно видел такой комментрий: "Zhopa". Наверно, сложный код...
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя - подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный" и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула. А вот небольшая история.
Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки. Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал. Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни до, ни после. А баня хорошая получилась.
Тут уже несколько раз писали истории про похожие слова и их разном смысле на других языках... Но в данном случае речь не о болгарах а о поляках.
У меня много друзей из Польши (живу в Германии) и часто выходят разные казусы при обшении: поляки смеются над некоторыми русскими словами, а мы над польскими...
Сидим мы както в одной комнате в студенчиской общаге, смотрим нашей русско-немецко-польской компанией видеофильм... вдруг резко открывается дверь без стука и в комнату врывается моя соседка, полька...
Тут она произносит фразу на польском, после которой все русскоязычные уходят в ступор... я сам в польском неселен, но смысл ее слов был такой: "Ой извините, я забыла попукать..."
Оказывается что "стук" и "тук-тук" на польском - "пук-пук"...
К истории №9 в "основных" от 24.06.2004. Копирайты когда ставить научимси? Слизано полностью у Олега Дивова, повесть "К-10" ("К10Р10" в первоначальном варианте). На кой хер так делать? Если сами писать не умеете, так хоть авторство указывайте!
Владимир Путин встретился в Астане с главой Украины Виктором Ющенко. Как сообщает телеканал "Россия", начиная встречу, лидеры двух стран тепло поприветствовали друг друга, однако что-то неуловимо выдавало неискренность Путина - то ли хитрый прищур, то ли большой жовто-блакитный флаг в руках с надписью "Газпром - рулез", то ли волочащийся сзади баллон с бытовым газом.
Летит орел. У него из попы вылезает глист и спрашивает: - Орел какая высота? Орел: - 500 метров. Летит дальше. Через пару минут опять вылезает и спрашивает: - Какая высота? Орел: - 1000 метров. Летит дальше. Через пару минут вылезает глист: - Орел какая высота? Орел: - 2500 метров. Глист: - Ну ты орел смотри не обосрись, а то братва волнуется!
Хотелось бы присоединиться к Клубу "любителей" Эльдорадо.
К сожалению, в этом магазине был приобретен дивидюк. Он честно проигрывал диски почти месяц, а потом забил на свою прямую обязанность :( Соответственно, мы его отвезли "домой" в Эльдорадо на ремонт. Там его взяли по гарантийному талону, вернули через неделю отремонтированный. В этот раз он показывал минут двадцать, после чего был возвращен тамошним мастерам. Подобные поездки продолжались до истечения гарантийного срока (вариант замены магазином даже не допускался!). Посмотреть по нему ничего больше не удалось. В данный момент он отдан на платный (независимый) ремонт, где нам сообщили, что в нем неисправна деталь, соизмеримая со стоимостью самого дивидюка:(( Не берите там НИЧЕГО!
К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел: Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум... Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того, что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно, как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях, но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе... Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той точки зрения, что видимость всегда обманчива.
История расказана мне приятелем-очевидцем проишедшего на прощлой неделе, буду излагать от его лица. "Еду (Нива) в ленивой пробке по Ленинскому из центра. Рядом крутится Пежо-406 - светлая оптика, трубы, все дела. Чувак всех вокруг достал - пытается ехать быстрее потока, суется во все дырки и нервирует. Вижу в зеркало между рядами едут два моца, проезжает мимо меня и него 1й, потом 2й - но перед 2м пежо резко высовывает морду налево. Моц тормозит, пытается объехать его с другой стороны, пежо рулит туда же и не дает ему проехать. Моц объезжает пежо по другому ряду и встает у него спереди. Когда пробка растягивается, моц слегка ждет, потом резко стартует - пегеот, соотв, резко стартует за ним - тут моц делает стоппи, пежо резко тормозит, но подъезжает под заднее колесо моца, которое опускается ему прямиком на бампер и начало капота :))) моц уезжает, владелец пежо порвал голосовые связки, народ в машинах вокруг апплодирует :) поделом...
Я вспоминаю, как когда-то очень-очень давно, половину жизни назад, в то светлое время, когда мне было шестнадцать-семнадцать отправился со своей бывшей одноклассницей, о которой потом говорили, что она зарабатывала себе в стрип-барах в Германии (или в Голландии, не помню) и с которой в школьные годы мы терлись коленочками, сидя за одной партой, и иногда изучали преимущества французских поцелуев и петтинга по сравнению с мастурбацией, так вот с этой малышкой я отправился в один из сказочных пригородов Петербурга - город Павловск. Была зима, не так, чтобы очень холодно, но и не жарко. Снежило. Мы вкусили коньяка с шоколадкой, гуляли по павловскому парку тропками, протоптанными династией Романовых. Гуляли довольно долго. Да и дорога туда-сюда берет немало времени. В общем она попИсала, а я - нет. Мужской тулик не работал, а в кустики я стеснялся. Терпел. Сейчас улыбаюсь этому. Уже поздним вечером с каменным лицом провожал я ее до дома. Затем был мучительно долгий процесс прощания на лестнице у квартирной двери. Сам я про себя повторял: "Все, пиздец! Терпеть больше не могу!", но сказать об этом стеснялся. А потом она сказала: "Пойдем ко мне! Родители уже спят! Я хочу тебя! Я хочу расстаться с мифом о девственности!" Я почти беззвучно сказал: "Нет. Спасибо. Я домой", представляя себе, как я буду красться в туалет, при этом думая, как не разбудить ее родителей. Содержимое пузыря я тут же после расставания очень, очень, очень долго изливал на ближайшее к подъезду дерево. Сейчас оно вымахало до небес. А ее я больше никогда не встречал.
История сегодняшнего утра... Ходил я в КВД(Кожно-Венерический который)... отставить глупые смешки, дело не в том о чем все подумали. Стою в коридоре, дожидаюсь медсестру. На стенке висят разнае плакаты и стенгазеты с наглядной агитацией. Одна меня заинтересовала. Называется "Профилактика ЗППП". ЗППП-это, как оказалось, Заболевания Передающиеся Половым Путем. Читаю. Дохожу до главы Способы передачы ЗППП. Привожу слова почти дословно."К передаче ЗППП ведет любая половая активность, потому что возбудители ЗППП могут существовать во рту..."(тут я ненадолго задумался-при чем здесь рот и половая активность? но довольно быстро догадался, и подивившись сексуальной грамотности местных врачей:) стал читать дальше)"... ,заднем проходе..."(ну, тут то понятно)"... и глазах":) Медсестра пришла и увела меня оставив в сомнениях-это ж как же через глаза-то... камасутру чтоли полистать? :)
Два уебка: Один на РБК Второй загнал это на www.anekdot.ru вчера
Великий и могучий русский язык. Из новостей РБК. ..... Ожидается, что полет в точности повторит полет Юрия Гагарина - он продлится 90 минут и корабль сделает вокруг один виток Земли..... http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/incidents/2003/10/08/08092810_bod.shtml
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями. В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе
1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких заморозках в -15 градусов в Москве. 2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 3. Пржде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете взле холодной машины, пока она греется... 4. В Вашем городе никогда не будет метро. 5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т. д.) 7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа. 6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли. 7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!! 8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рбашке на улицу... 9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех. 10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?! 11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она пойдет! 12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость! 13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова. 14. Опущенные уши у шапки - не западло! 15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами. 16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом. 17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба. 18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 19. Самое интересное весной, это полураздетые “телки” по обочинам идущие в сторону берега... 20. Вы выезжаете специально пораньше утром на озеро чтобы занять место подальше от знакомых... 21. Вы все лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете :)
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит: "Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает: "Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает: "Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит:"Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает:"Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает:"Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Про то как брат Я жил вдалеке от Братства и искал выходы и входы.
На чужбине брат грустит - он почти что не дрочит, Одиноко водку пьет В общем - весело живет!
Дело пахнет как дерьмо Аппетитно и вкусно Дальше так негоже жить Надо братьям доложить * * * По длиннющим проводам Селам, разным городам Прочим пунктам населенным Унавоженным полям
Через Новоговнюково И Задрочинск и Гандонск Через Жопоразрываевск И Ухуеприкордонск
- пролегает Интернет величайший Бля секрет! Супостатов разработка Для военщины своей
Но попавшая в Россию Забугорная фигня Растеряла свою силу Эка вражия хуйня!
По полям-то необъятным По просторам блин-болот По таежным буреломам Интернет то не пройдет
Но за время перестройки - За последних двадцать лет супостаты почтальонов запихнули в интернет
Туго братцы почтальонам Но и выход не видать Из такого положенья Хоть начальству в рот насрать
Дефекация такая до добра не доведет тут глядишь тебе начальник в душу плюнет и насрет
В общем туго почтальонам Но на это поебать, Главное письмо накропать и скорее Братьям слать
Поломав десяток ручек и пяток карандашей разъебав клавиатуру и несчитано мышей
Я допер-таки немного Водки все же отхлебнуть Так сказать для пользы дела - Успокоится, уснуть
Утро вроде мудренее И светлей опять же там И бесспорно веселее Водку кушать по утрам
Так и сделал я в тот вечер - Наебашился один Обнаружил тело утром Хуев Пинкертон - кретин
Незнакомое ебало из зеркальной глубины недовольно мне сказало -«Хули смотришь, где штаны?»
Пропустивши замечанье и одернув трусняки я поперся на заданье потирая синяки
синяков происхожденье не берусь я объяснить но скорее всего надо водку дома лежа пить
Да отвлекся я от темы Я о чем бишь - о письме в общем целых две недели я писал его в уме
В воспаленном моем мозге Среди всяких матюгов Отыскал я пять словечек Для любимейших Братов
Водка, пьянка, разгильдяйство Тунеядство и разврат! Очень коротко и ясно Братья сразу оценят!
написавши - отпечатал и вот этот грешный текст мне отправить надо Братьям Как отправить? -Интернет! * * * В Ленинской библиотеке К толстой тетке подошел Потоптавшися немного Паспорт я кладу на стол
Говорю: -«мол надо книгу, про научное дерьмо, называют Интернетом, забугорное оно»
Тетка тупо посмотрела Ошалело поморгав Не шпиен ли, не маньяк ли И как заорала - «КЛАВ!!!»
-«Проводи-ка человека Про науку почитать Он наверно очень умный И умней желает стать»
Из научных толстых книжек Не найдя знакомых слов Я усвоил - в Интернете Дохуищи проводов
Или может в проводах тех Интернета дохуя В общем Братья, для начала Перерезал провод я
У стиральной у машинки И у лампы-ночника И у магнитофона У соседа-мудака
К слову дело то дурное Резать провод-толку нет Я нигде не обнаружил Этот сраный Интернет
Пролистав газеток пачку Про рекламу хуеты Обнаружил объявленье «Хули не подключен Ты!»
Наглости такой дремучей Я Браты не потерплю Ежли курвы не подключат - Заебашу! - Пристрелю!
Набираю телефончик, Два гудка и говорят - «Хули ты бля не подключен?» Ну а я им - «Пидор! Гад!
Подключите бля сейчас же!» А они мне -«Где пароль?» Я им - «Гады, подключите! хуев медиакороль!»
А они мне «Вы не хакер, не шпиен ли не маниак» Тут не выдержал я братья Трубкой по стене хуяк
В общем выяснил я Братья Где провайдер тот живет Посетить его собрался Думаю -Не наебет.
Я ж подкован блин научно Провод взял и молоток Погрузил с собой компьютер Мол Не наебешь браток
Прихожу я к супостатам Медиамагнатам бля Достаю я из кармана Три заебаных рубля
Говорю - «на всю капусту покупаю интернет! Мол письмо отправить братьям Мол не жалко мне монет.
И от щедрости могучей Супостаты охуев Подключили меня тут же Аж на жопы свои сев!
Я им «Ежли наебали и хуевы провода» Заберу мол капиталы И дойду мол до суда
Супостаты заверяют Охуенный Интернет И на рты мне отвечают Мол не надо нам монет
Мол наш имидж невъебенен Мол престиж наш нихуев Продаем мол Интернет мы Стописят с хуем годов
Мол старейшие на рынке Мол никак не наебем Да еще радиоточку На халяву проведем
Тут я Братья, нервно плача От удачи от такой Растолкал все по авоськам И попиздил бля домой
Но еще не знал я Братья Дома что, меня ждало А когда узнал я это Чуть не потерял ебло
В этом сраном интернете Стока всякой хуеты Голых сисек и рекламы Про гандоны, про цветы
Про новейшие перчатки, Чтоб удобнее дрочить И про водку и про блядки -В общем все не покорить
Только блядских почтальонов Я там, Братья, не нашел Я по-всякому пытался и заглядывал под стол
видно енти почтальоны в Интернете все спились или просто проебались В общем нет! Хоть заищись. * * * На ебаной Aльтависте Задаю я бля вопрос -«Как мне с Братьями связаться? Кто б письмо для них отнес?»
Отвечает Интернет мне - Это проще чем поссать, надо на почтовый сервер взять и хуем постучать
Ну и если вы не хакер И не спамщик никакой То для ваших Братьев сразу Письма потекут рекой
Да какой я на хер хакер Да какой я спамщик бля! Я ж не зря свои потратил три заебаных рубля
Тут же на почтовый сервер Аккуратно постучал И для верности, для пущей Я им хуем помахал
Результаты вдохновили Тут же мне пришел ответ «Что ты хуем размахался! Для тебя мол писем нет!»
Да какие нахуй письма Я же сам хочу послать Мол родные мои Братья Заебались уже ждать
Ну тогда другое дело Отправляй свое письмо Только адрес не попутай Или не дойдет оно
Ах вы бляди, ах гандоны Это как же не дойдет Наши пушки заряжены Не говенен наш народ
Ежли будете вы письма Все проебывать к хуям Мы вам в ноздри затолкаем И компьютеры и спам
Мы такое вам устроим С проводами или без Что вы нахуй без оглядки побежите в темный лес
И в лесу том непроглядном Непристойно матерясь Сраных дней своих остаток будете вы нюхать грязь
-Ладно-ладно не грози нам Погрозней видали мы Охуительное дело мы ебашим для страны
Всяких ебаных дебилов письма надо рассылать в общем зря ты распизделся в общем нехуй тебе ссать
А за то что нашу почту Ты задумал посетить В качестве поощренья Можешь просто подрочить * * * В общем Братья обошлось все, Я конечно подрочил И решил что я такой же Как и все - простой дебил
И решил что ента почта Может и не наебет И в конце концов конечно Сраное письмо дойдет
И все Братья будут вместе По слогам его читать А потом дерябнут водки И конечно лягут спать
По утру опохмелившись Снова сядут почитать И опять начнется пьянка И опять, опять, опять…
…Я растроганно, весь в чувствах Братьм буду письма слать Про судьбу свою хромую Про Москву - мать перемать
Будем вместе мы спиваться по краям большой страны и по пьянке будем драться будут всем нам сниться сны
про весну и про черешню и про водки океан и конечно про закуску и возможно про стакан
Будет все как в лучших фильмах С долбаебами в ролях (там где всякие шпиены бегают на костылях)
Ну а если все отбросить И серьезно написать ………НЕТ я так не научился это посложней чем ссать
Вы конечно мне пришлете Брата Ватамана. Вот! Рядом он! Он на работе Брата он вам стережет
Водку он со мной ебашит Матом кроет всю страну Давеча фауспатроном меня по пьянке пизданул
Но не сильно, так, по-братски Мол Браток - крепись-крепись Мол еще мы повоюем Будет все мол заебись
Брат он хоть и молчаливый Но пиздатый -озорной Да еще с фауспатроном В общем парень он чумной Только что-то мне не очень Только холодно опять И бреду я в холодильник Снова водочки достать………
С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина (один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над тем, как я его узнала. Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача, оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент, прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за травой. А теперь представьте, КАК матерился врач