Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
Примечание: фамилии изменены. В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку. Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал ларьковый бизнес, очень тогда популярный. Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами, пивом, презервативами. Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д. И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали... И вдруг. "Петров спиздил 30$" Прямо так и написано аккуратным почерком. Снова купили... продали... купили... продали... И опять. "Петров спиздил 50$" Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали попадаться чаще. И наконец три строчки подряд. Петров спиздил 100$. Петров спиздил 150$. Петров спиздил 400$.
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на рыбалку. Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока. Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина маленькая, на ней легче, НО! Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по самое "не могу". Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над Васькиной Окой) кричит: - ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку. Дочка: - «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…» Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :) Как говорится - маленькая, а понимает…
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
"Буш - козел!" Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48
Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке. Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим войну!".
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок. На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану. Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей! Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!" Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?" - Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!
Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты". После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)
В общем, история свежая - и часа не прошло. Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия - 2 часа ночи. Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно, варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а курица все никак не сварится. Тут Саша выдает убийственную фразу: "Бл@ть! Третий час варю, а кровь все идет и идет, откуда-то из ж@пы... месячные у нее что ли?!" Спать всем резко расхотелось - наблюдали за выделениями. ;))
Таксую давеча. Осень, вся машина была в листьях, минут десять чистил. Садится папа с ребёнком. Ребёнок как завороженный в стекло двери уставился: - "Папа, там листочек. Смотри, там листочек". Поездка завершена, следующий заказ принят, машину догоняет Папа: - "Можно я заберу листочек, ребёнок просит". Как не отдать?