Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был свидетелем всего нижеизложенного. Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал рядом. Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе: менты, шестерка и незадачливый "экстремал". Выдержка из рассказа "экстремала": "Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки, правда, в кровь разбил, ну да ладно..." И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился, увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен, у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает "пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес... Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов. Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих пор не могут поверить в то, что они видели.
Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.
Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную струю!", и подписалась.
Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами учреждения.
Смс-ка от товарища пришла. "Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него палками тыкать?" Я плакаль.
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду. Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и, следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается. "Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять! одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить восстановленный калькулятор.
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить нельзя. У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций, периодически передает новости. А про что сейчас новости?.. Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит соседке: - Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: - Хочу много денег и секса.......... Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: - Могу предложить секс........
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить.... Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях... К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я", мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот, сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры..... Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь, ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные. И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть... И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ! Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!
Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ! Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга, занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши, он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой 20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся, у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!" Занавес.
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.