Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика 501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".
Продаю: "Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. , дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт, самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи, волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел. Ден".
Хочу я рассказать как бросил заниматься спортом. Случилась эта история в 1998 году. Я тогда был примерным (почти) студентом. И как каждый примерный студент с утра делал зарядку или отправлялся на пробежку. Так вот. Однажды, бегу я по лесу, а на встречу мне идет девушка лет 25-27. Выглядит шикарно. Волосы прекрасно уложены, немного косметики на свежем лице. Дорога одежда. Просто фотомодель и бизнес-леди в одном флаконе. С собачкой гуляет. И ХЛЕЩЕТ ИЗ ГОРЛА ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если бы это была бомжиха какая ни будь, я бы все понял. А так остановился в трансе и дальше не побежал. А окончательно забросил я бегать примерно через месяц, когда повстречал ее снова в такой же ситуации. И она так же шикарно и СВЕЖО выглядела. Зачем нафиг физкультура, если можно пить по утрам шампанское и при этом прекрасно выглядеть.
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод – - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, еб вашу мать!
Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...
Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на кухне (сделать мойку). REM: слесаря наверное денег просили...
Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК. REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...
Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация, рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво. REM: спит она крепко, или туга на ухо?..
Захожу на рынке в один из многочисленных киосков купить сигарет. Подхожу к продавцу, говорю: «дайте Мальборо». Она мне отвечает, что нет и добавляет уникальную фразу: «Но у нас через два часа завоз – так что можете подождать»
Увы, господа, я видела эту фотографию в одной из центральных штатских газет своими глазами: груда памперсов, вайперсов (увлажненных подтиралок) и еще каких-то принадлежностей для грудных детей, рядом стоят девушки с большими коробками, и подпись: "Прихожане такой-то церкви готовят посылки с "comfort items" (то есть предметами комфорта) для американских солдат в Ираке."
Другое сообщение американской печати: для разминирования прибрежных вод будут использоваться специально натренированные дельфины, причем для них это будет совершенно безопасно, а кормить их будут "едой ресторанного качества" (интересно, чем это? случайно не фишбургерами?) Надо думать, что активисты по защите животных теперь тоже подключатся к противникам войны.
Прочитал историю №7 из лучших за 26.03.2003 и вспомнил...
В городе Ставрополе есть 2 оператора GSM - Северо-Кавказский GSM и Мегафон. Естественно, драка за клиентов идет нешуточная, в том числе и на рекламном фронте. Так вот, когда Северо-Кавказский GSM придумал новую рекламную кампанию с основным слоганом "У нас больше" (имелось в виду абонентов и услуг), Мегафон ответил на это через неделю появлением плакатов с ответным слоганом "Больше - не значит лучше!"
все... можете поздравлять - теперь про меня уже тоже можно рассказывать анекдоты.... .... рядом с экраном, на копихолдере пришпилена распечатка, в которой по ходу работы вижу ошибку... и чтобы оную исправить, веду к ней мышкой.... причем прежде чем успеваю понять, в чем же дело, три раза нервно "бью" курсором о край монитора... типа, что ж такое... в чем же дело, как же так.... приехали :-/
На полном серьезе на сайте www.mosnalog.ru опубликовано:
Пленум рассмотрел проблемы, вызывающие озабоченность и смущение среди части церковного народа, вопросы, которые ставятся в многочисленных обращениях верующих и в публикациях средств массовой информации:
Присутствует ли апокалиптическое число 666 в ИНН и электронных документах, удостоверяющих личность? Является ли ИНН печатью антихриста? Утрачивает ли христианин свое имя, принимая ИНН? Существует ли духовная угроза в процессах глобализации? Насколько правомерны действия отдельных священнослужителей в связи с проблемой ИНН?
Недавно я показал дочке (6 лет) новую серию про Масяню, которая называется ОК. Если кто не в курсе, то там, в Масяне, было образовано общество по борьбе с козлами, и козлам ставили метки ввиде буквы О, внутри которой помещалась буква К, лежащая на боку. И вот сегодня, идем с дочкой по улице, и вдруг она подбегает к припаркованной машине, показывает пальцем на капот и говорит - Папа! Смотри - вот козел!! Подхожу и вижу, что машина Мерседес, и на капоте знак мерседеса. Похоже, блин :) Сапун.
Есть у нас в городе такая услуга - SMS Love. Смысл следующий: Задаешь свои параметры (имя, возраст, пол), кого хочешь найти(пол возраст), оператор находит в списке ищущих подходящих по тебе и ты можешь обмениваться с собеседником сообщениями. Сегодня был такой диалог (Д - девушка, Я - я):
Д: Привет! (пауза не могу ответить) Д: Привет! Ты где! Я: Привет, привет! Тут я! Д: Позвонишь мне? Д: Или я могу позвониить Я: Извини, я немонй Д: Ты шутишь? Я: К сожалению нет! Д: Извини за вопрос, а зачем тебе сотовый телефон. Еще раз извини Д: А ты работаешь Я: Да оператором. Отправляю SMS. Д: А я учусь в ТГУ. Да жаль, что мы с тобой поговорить не можем. Д: А вообще я замужем Я: И как ощущения? Д: Нравится, но вообще когда как. А ты женатый Я: Да Д: И как? Я: -Порутчик, Вы любите детей? -Детей нет, но сам процесс! Д: Так у тебя еще и дети есть? Я: Я же немой, а не импотент. Д: Ну откуда-ж я знала Д: Мне пора пока
Про электрички. Живу я в Подольске (это Курское направление от Москвы, 15 км от МКАД):
1. Как-то ехали в Москву на утреннем поезде (все едут на работу, соответственно, электричка битком набита). Остановка на станции "Бутово". Страждущие выполнить свой долг перед работодателями аборигены пытаются (безуспешно) втиснуться в электричку... Минуты через три этих бесполезных попыток раздается вопль машиниста по общей связи: "Электропоезд НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!! Растягиваться НЕ УМЕЕТ!!! Освободите автоматические двери!!!".
2. Прибывает электричка на конечную станцию "Подольск". Электричка ехала то ли с Белорусского, то ли с Рижского направления и потому была малость более чем грязной. Кто ездит на них, тот меня поймет - электрички с этих направлений, видимо, МЕСЯЦАМИ даже и не пытаются мыть... (Не то, что наши, с электродепо ПЕРЕРВА - не сочтите за рекламу, но ВИВАТ!). Коммментарий машиниста: "Наш _КОМФОРТАБЕЛЬНЫЙ_ электропоезд прибывает на конечную станцию ПОДОЛЬСК! Просьба не забывать свои вещи и _БУДИТЬ_ перед выходом уснувших пассажиров!!!"
Недавно нашел сайт с разными тестами, сижу тестируюсь. Жена захотела тоже пройти тест, и попросила читать вопросы в слух(тест был на совместимость в браке). Вопрос: "Женились бы вы на негритянке", я недойдя до вариантов ответа говорю:" Ну именно жениться, скорее всего нет". Итог тестирования для меня был плачевен - меня обозвали пошляком и сказали что я невыносим в браке.
История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль). Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и стиль автора).
Вопросы билета. 1. Условия вступления в брак. 2. Понятие и содержание брачного договора. 3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.
Ответы.
1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс о назначении дня месяца и время бракосочетания.
2) 1. Понятие брачного договора – это официальный документ зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где регистрировали брачное соглашение. 2. Содержание брачного договора излагается: Какое лицо и с кем вступили в брак; Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году зарегистрирован брак. Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть верным друг к другу, согласие друг другу.
3) Опека и попечительство над несовершеннолетним. По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально, умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно же о воспитании. Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек, это и есть опекунство и попечительство над ним. Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у нотариусов и т. д.
Пришло сегодня по электронке. На шутку не похоже...
Всероссийская Партия «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия»
Руководителю предприятия (организации)
Уважаемый руководитель!
В преддверии Съезда Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия», намеченного на 29.03.2003г. , проводится Всероссийская кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия (организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец заявления прилагается (Приложение №1). Рекомендуется в недельный срок назначить ответственного за организацию первичной партийной ячейки, который обязан начать работу по отбору кандидатов в члены Партии, и представить их анкетные данные в Исполком своего Окружного отделения или непосредственно в Московское городское региональное отделение Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Адреса прилагаются (Приложение №2). Помните, что членство в Партии - это высокая честь и большая ответственность, поэтому отбирая кандидатов в члены Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» среди сотрудников Вашего предприятия (организации) следует отдавать предпочтение отвечающим следующим характеристикам: высшее образование, высокие моральные качества, государственное мышление, отсутствие судимостей и порочащих связей. Учитывая высокую государственную значимость обозначенной задачи, надеемся, что вы со всей ответственностью отнесетесь к ее выполнению и дальнейшей работе на благо нашего Отечества.
«Сильная Россия Единая Россия» В. В. Путин
МГРО Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» ------------------------------------------------------------------------ ПРИЛОЖЕНИЕ №1
ОБРАЗЕЦ ЗАЯВЛЕНИЯ ВСТУПАЮЩЕГО В ПАРТИЮ
В Центральный исполнительный комитет Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия» от гражданина Российской Федерации Иванова Иван Ивановича, 01.01.1950 года рождения, проживающего по адресу: 123456, г. Москва, ул. Красная сосна, д.13 кв. 66, паспорт: серия XX-АК, №123456, выдан ОВД «Богородское» г. Москва, 12 января 1966 года.
Заявление
Прошу принять меня членом Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия». Цели и задачи партии разделяю, признаю и обязуюсь соблюдать Устав Партии. Заявляю, что не являюсь членом других политических партий. Прошу прикрепить меня для участия в деятельности Партии к Московскому городскому региональному отделению.
__________________________ (Иванов И. И.) 29 марта 2003 г.
Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru
------- Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый, прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв). Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail или здесь! -------
Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у вебмастера сервера. ---------------
В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)
Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими установками, так вот главное в нижеследующем! "Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали. Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. " Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!
Все знают такую компанию "Техносила", задолбавшую всех своим Бетменом и рекламой про падающие цены? Ну вот, решил я взглянуть на сайт http://www.technosila.ru, подыскать чего-нибудь. Захожу, значит, в каталог, смотрю товары и вижу странную фишку: при загрузке изображения товара, например бритвы Панасоник, грузится в фоне какой-то странный сайт http://www.nikishin.narod.ru. Выяснилось при рассмотрении исходных кодов сайта техносилы, что дизайн им делал некий Никишин, который и добавил вызов своего сайта - пусть покупатели заодно и его сайт подраскрутят. Пожалели, занчит, Техносиловцы бабок на нормальный дизайн, наняли вольного стрелка из серии "все сразу за 200 баксов", теперь позорятся на весь интернет :)
Пашу на офисных просторах Торонтщины. На мониторе - 2 окна с работой и архив анекдотов. Нахожу веселенькую историйку (КОТ(c) mama@deneg.net основные, 28 октября 1999), скидываю мужу. Приходит ответ: "Не читается - кодировка похерилась, вместо кириллицы - знаки вопроса, но по остатку английского - опознал. Занимательная история про то, как чувак искал съезд на хайвей 95". И в виде доказательства моего провала - сама история в непотребном виде. Тоскливо гоню курсор вниз. За спиной - хихикание моей сотрудницы-канадолки (ирландские корни, так что с чувством юмора все ОК). Спрашивает, что это? Говорю - грусная история про то, как парень, не зная английского, искал съезд с штатовского хайвея. "Вижу, вижу, - кричит, - он там еще по дороге метаться начал, разворачиваться в категорически неположенных местах и его полиция за зад взяла!" :О Я: "Откуда знаешь?" Келли: "Так там же все написано!!!" Я:???! Ну, положим, по этим обрывкам о встрече с полицией еще что-то понять можно, но подробности о метаниях по дороге и стиле работы стражей - явно из собственного опыта или энергетического импульса автора. А вы что бы подумали, увидев в окружении вопросительных знаков нечто вроде этого: 95 (Ford Thunderbird) ??? :( ???? "FUCK YOU" , ?? 95 ? "25". ?? 80 ? 25. ? 56, 20 ? BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!. STOP!!! GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!! sit down ? ????? "shit , moron", "car" ???? 56, ???? ???? ?? 25 Driver Licence and registration, please ??, "Licence to Kill" ???? ??? ??? ????, ?? "Driver-???" ???? ???? ?? ftp.microsoft.com, Do you speak English? - NO! ???- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? ????? - Do you understand anything I'm saying Ivan? ?? ?????????? ????? ?????????? ???? ?? ???? ??????? ? ????? - Sir! ??????????? ?? - Do you know where is road number 95 South? Вот она - сила Великого и Могучего (даже для иностранца и в покалеченной кодировке)!!! Tigra
Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать. Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память. Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги - Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!
Преамбула: учусь я на ФТФ (Физико-технический факультет) НГТУ (Новосибирский Государственный Технический Университет), а факультет ентот отличается от других тем, что, начиная с третьего курса обучаются в ИЯФ (Институте Ядреной Физики:)). А ИЯФ ентот находится в Академгородке, что ровно в 30 км от альма-матер. И чтобы студентам не ездить эти 30 км лабы у нас идут в НГУ, до которого пешком 20 минут идти. Амбула: Идем, стало быть, мы - студенты ФТФ НГТУ на лабу в НГУ (Новосибирский Государственный Университет), а на улице весна, лужи, и, естессно, по ентим лужам ездят машины, нещадно поливая прохожих. В общем одна из машин с ног до головы, обливает моего одногруппника Коляна. Тот долго смотрит машине вслед и говорит: - Вот п@#$р, - после секундного задумчивого молчания, - и кто только придумал - п@#$ров за руль сажать!
ИСТОРИЯ ПРОИЗО6ЛА ВчЕРА С МНОЙ И МОЕЙ ДЕВУ6КОЙ, ТаК как НАХОДИМСА В АМЕРЕКЕ, В ОБ6АГЕ, ПРИХОДИТСя ПОЛЬЗОВаТЬСя ПРАчЕчНОЙ. СПОР ПРОИЗО6ЕЛ ПО ПОВОДУ УСТАНОВКИ ТЕМПЕРАТУРНОГО РЕЙИМА СТИРКИ. Я; ОНА Я: НАДО БОЛ6Е ТЕМПЕРАТУРУ ВОДИ ОНА: НЕТ ПОЛИНАіТ, ДОСТАНЕМ БУДЕТ ВСЕ РАЗНОЦВЕТНОЕ. Я: ЧТО ЛУ6Е ДОСТАТ ГРАЗНОЕ И НЕ ПОЛИНАВ6ЕЕ. НЕМАЯ СЦЕНА - СМЕКс