Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Восточная солидарность
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека. Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают: - А что с Мариной? - Не, в Марину ничего не воткнешь... - А у Наташи как? - Не, ей тоже ничего не получится... - Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу. - Не, ты что, она дорогая, баксов 100! - ?? Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности апгрейда компьютеров нашим девочкам :)
Моей дочери вырезали аппендицит. После операции она ни пить, ни есть не может, противно, шов болит. Сестра ее долго уговаривала вставить обезболивающую свечу, уговорила в конце концов. Ребенок через полчаса заснул. И проспал часов шесть. Проснувшись она сразу заявила, что теперь ЭТО место она будет называть подсвечником (подсвечник - это куда свечу вставляют, правда?). Потом, глядя на "подсвечник" проходящей мимо мадам, ребенок заявил, что этот экземпляр можно назвать канделябром.
Сидим мы как-то раз у меня дома, пиво пьем, общаемся. Мой друг, Саня, решает позвонить своей девушке, берет трубку (у меня радиотелефон) и демонстративно самоудаляется из комнаты. Поговорил, приходит, ложит трубку на стол, сидит дальше. Разговор зашел про театр. Тут он подскакивает как ужаленный, и говорит, что неплохо было бы сводить девушку в театр. Опять берет трубку, набирает номер, но попадает не на кнопочку call (ну, старый телефон), а на redial (набор последнего номера). Звонит опять своей девушке, причем он думает, что звонит в театр :) Разговор:
С: Девушка, здравствуйте! Д: (в непонятках) Здрасте... С: Не подскажете, сколько у вас ВИП-ЛОЖА СТОИТ? Д: Э-э, Саша, это ты? С: Извините, я ошибся номером...
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
У приятеля веселые соседи. Вот лишь один из диалогов, которые ночью можно часто слышать из-за стены (передаю дословно):
- Мудак! - Сама ты дура. Бревно. - Я бревно?! - А кто ж. Хоть бы раз жопой подмахнула. - Еще меня ебаться будешь учить. Не так - иди дрочи, козел. - Да лучше всухую гонять, чем в тебя тыкать. Подрочи бананом. - Банан и тот прикольней твоего огарка. Два раза дернулся и спать. А я еще виновата. - Ладно, не обижайся. Пососи. Так, языком. Заголи сисятки. Молодец. Теперь яйца почеши. - Выкини свои яйца. Потом волосню из зубов не вычешешь. - Кто б говорил, пизда небритая, аж лохмы висят. Развела посадки. - Че ты доебался, все тебе не так. И еще сплю с таким уродом. - Пошла на хуй!!!
На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО: без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
Рассказала знакомая.. Девочка.. 25 лет от роду Далее - от первого лица:
"У меня случай был... Я в полевке бежала зимой... Как бы объяснить-то... Бушлат, шапка, штаны мужские, волосы под шапкой спрятаны... Так вот, бегу я через дорожку одну, а она между 2х снежных валов идет.... Впереди меня на второй вал девочка маленькая (года 3) карабкается, сзади мужик идет с санками.... Смотрю, девочка щас прям лицом в снег брякнется... Я ее подхватила, чтоб она не упала и поставила наверх, а сзади мужик говорит: "Верочка, скажи спасибо дяде"... Я поворачиваюсь, улыбаюсь, он опешил слегка, продолжает "Или тете...." Так вот, я бы никогда не догадалась, что сказала эта девочка "СПАСИБО ТЕТЯ, СПАСИБО ДЯДЯ!":-D"
К вопросу о женском и мужском восприятии жизни. Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем, вдруг, он начинает выступать - Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом. Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю - Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне заменяют любое хобби. - нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все не то. Я же в конце концов тоже все это делаю. После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я, видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю - Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!! На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!
- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!
У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998 года, под названием "Просчеты в расчетах." http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14
Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).
Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
У нас родился третий ребенок, девочка. Двое первых - парни 5 и 7,5 лет. Пятилетний очень тянется к сестренке, но, увидев ее первый раз голенькую после вечернего купания, выдал: "Мама, а когда у нее пися вырастет?"
Тут все рассказывают про пятна крови на N-ную сумму денег. Ну, что же, извольте. ТРАВКА Из протокола осмотра места происшествия: "... Труп лежит за окном..." ЗАТРАВКА Протокол писал мой коллега, сидя в милциейском УАЗе, будучи разорванным в честь профессионального прокурорского праздника. P.S. Я не плакаль, я был в такой же торбе, как и он и активно пытался руководить освещением трупа.
Был у меня друг детства Сашка, спокойный мальчик. Но дело не в нем. У его папы была машина с очень странным номером: Х153ЕР, волга такая белая. Как то раз шли мы с подругами мимо его дачи, смотрим стоит машина, вроде сашкиного папы, а вроде и нет... Мне было поручено подойти и номер ее разглядеть. Подхожу я и стоя около машины громко говорю: Ура! Сашка приехал! это его машина ХЕР! И тут из машины выходит его папа....
Вот вчера отмечали день рождения приятеля. Я не пил - был за рулем, поэтому помню все. Прикол короткий, но веселый. Расслабляемся мы, значит, с девочками, мы с товарищем и двумя телками на одном диване. Моя с большим энтузизимом делает мне минет, старается вовсю. Снизу орет телевизор и под ритмы MTV девчонка делает свое дело. А приятель возьми и спроси ее, что, типа, вкусно? Ну а телка за словом в карман не полезла, да и не было на ней одежды, остановилась на время, берет мое достоинство, направляет его Костяну прямо в лицо (сантиметрах в 15-ти!) и говорит "Сам возьми и попробуй!" Дегустация не состоялась. А Костя потом изничтожил трусы этой девушки, когда она оставила их на кране в душе. ДР удался.
Однажды, на лекции, мне было нечего делать. Я просматривала через мобильник анкеты с объявлениями о знакомствах. Наткнулась на женатого мужика который хотел завести любовницу 20-30 лет. Решила ему написать. Взяла у приятеля телефон и написала. Пришел ответ. Мы с ним немного поререписывались, потом он предложил встретиться. Тогда я поняла, что надо это заканчивать и отключилась. В течение трех дней он присылал мне сообщения. Я рассказала о нем своему приятелю. Он вызвался ответить на его сообщения. Вот, что он написал: Я забыл тебе сказать, что работаю в зоопарке. Занимаюсь разведением козлов...
... и было принято решение поехать в баню. ... и были высланы бойцы для стратежных поисков маршрутки довезущей страждущих поклонников банно-прачечного дела до места назначения. также был открыт второй фронт на направлении ларька.
топливо было закуплено и 9 рыл пыхтя сигарами, пытаясь забить Арнольду баки выдвигались в сторону МЕСТА.
потом была застрявшая маршрутка, психоделические картины голых мужиков бегущих около 100м до проруби (по достижении вожделенного отверстия в ледовом покрове было обнаружено, что волосы покрылись коркой льда).
но суть рассказа не в этом, а в псе, который был встречен по возвращении. мы были облаяны, сабака была обкидана снегом и сосиской. до броска были сделаны ставки: будет ли сей бойцовый зверь есть подозрительную пищу. дальше было как в мультике, тварь рванула к еде, цепь натянуласьи оказалось что до сосиски не хватает каких-то 20 сантиметров... прокричав: "прости боевой товарищЪ" толпа выдвинулась дальше, а я был твердо уверен, что сосиску собака съест с утра, когда сменится с ночного дежурства...
хм. с утра голова раскалывалась - значит ни баня ни прорубь не помогают, а только вредят ! а злобными тварями оказались мы, а не бедный пес, несший ночную вахту в богом забытом месте...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.