Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит: - Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ: А вам какая разница?!
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик". Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью. Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент, пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу. Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт. Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец, обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся, его как ни тяни все равно как резина" и т.д.. Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу: "Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял. Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные. Отец спрашивает: - Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? » - Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой. Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось. А вы - эстонцы, эстонцы.
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно, замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD. Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол, домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая, нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм. А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15 посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает, причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на провайдере. ---- Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у меня на великолепном языке: - Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже? Я, естественно, вежливо отвечаю: - А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель, кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей. Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция. Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду, писать всякие телеги. Я им говорю: - Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и узнаете. Пауза. - Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом, неожиданно и с милицией. Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия. Андрюха говорит: - Мы компьютерщики... - Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на рубанок. Я у нее спрашиваю: - Но могут хлопцi самi собi кровать сделать? - Нет! Абзац. Пытаюсь говорить: - Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы... А она вдруг неожиданно: - Дайте менi чотири отаких табуретки.
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек", которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления" ухудшают зрение! На следующий день приходит сотрудница и рассказывает: - Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
Звонит сын (13 лет) на работу: - Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна. Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток. Через 10 минут. - Не получилось. Принеси отвертки. Еще через 10 минут: - Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно - никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену догадался позвать... Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее успоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь. 2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов. Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе. Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней пьянства): [цикл 25 раз] - Лен (Тань)... - (сонно, с вехней полки) Ну что еще... - Достань огурчик! - ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки) [конец цикла] Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы!
Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит. Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось." А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку. Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули. Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.