Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я вчера новости смотрел - просто анекдот. Один из немецких институтов раскрыл генную карту нетипичной пневмонии и в одном из наших институтов создают этот вирус чтобы выработать лекарство. По ходу репортажа диктор говорит, что этот вирус поместят в специальное хранилище. Дальше собственно анекдот: камера наезжает на раздолбанный холодильник ЗИЛ (у меня такой дома был, их лет 30 назад выпускали). На холодильнике коряво фломастером написано "Не размораживать - вирусы!". Чуть ниже надпись другим фломастером "И каша!"
История реальная. Не знаю, на сколько смешная, но я был сегодня в шоке! Рассказал знакомый. Буду вести от его лица. Небольшое уточнение: Чувак до этого ни разу в ментовку не попадал...
1 апреля этого года. 7 часов утра. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. - Кто? - Милиция! У вас тут у соседей несчастье случилось. выйдите, будете понятным... - Блин, я тут недавно живу и соседей никого не знаю... И вообще, меня ломает.. - Откройте дверь... Только посмотрите и мы вас отпустим... Откурываю дверь. Оказалось зря! Оттуда на меня кидается 5 чуваков в черных масках, с автоматами и щитами и с надписями СОБР на спине... Меня на пол, прижали щитами и начали шмон по всей квартрире устраивать... - Номер мобильного ххх-хх-хх твой? Я ни фига не понимаю, лежу в шоке... - Еще раз спрашиваю! Номер мобильного ххх-хх-хх твой? Туго, но соображаю: - Подруги моей... (а номер на меня оформлен был) - А где она сейчас? - Дома наверное... - С кем живешь? - Один... - Хорошо... Тут взгляд СОБРовца падает на стопку СД-Р дисков (фильмы я на них пишу). - Ага! Диски тиражируешь? Пират?!.. - Да какой на фиг пират... Пишу фильмы на них, музыку... - Ладно хрен с тобой... Знаешь где подруга живет? - Конечно знаю... - Поехали - покажешь! Одевают на меня наручники (блин, вор-рецидевист, почти...). Грузят в ментовскую ГАЗель. Едем к подруге.
Приезжаем. Звонок в дверь. Подруга смотрит в глазок, видит меня (менты спрятались...). Открывает дверь: - Санек! Ты что как рано?!.. Ой, а где Санек? Видит перед собой 5 СОБРовцев с автоматами наперевес, я там где-то сзади... Заходим в квартиру (коммунальную). Вышибаются все двери с ноги, вся квартира построена по линеечке. Проверка документов, затем все отпускаются по свои комнатам, с ЦУ - из дома никуда пока мы здесь... Остаемся мы с подругой и наши новые друзья. - Номер мобильного ххх-хх-хх ваш? - Да мой... - Вы тогда-то звонили по номеру сотового ууу-уу-уу? - Фиг знает... Наверное, звонила... - Мы знаем точно, что звонила! Зачем звонили? - Да блин, познакомилась с парнем на дискотеке. Он дал свой номер мобильного. сказал - позвони, сходим куда-нибудь. Вот я и позвонила... Сходили с ним в кафе... - И все??? - А что еще? - Да нет ничего... Тут народ слегка тушуется... - А в чем дело то? - Да этот парень, с которым ты познакомилась на дискотеке находится в розыске за несколько убийств... - А я здесь причем? - Мы думали, что найдем его здесь... Повисает неловкая пауза... СОБРовцы понимают, что слегка погорячились... Далее следует расспросы, что, где, когда, с кем, сколько раз и все такое. Я пытаюсь напонить о себе: - Эта... Наручники то снимите... - А.. Щас. Извини. Наручники снимаются. Здравствуй, долгожданная свобода :-). Далее главный СОБРовец подходит ко мне и говорит: - Парень, типа извини. Обознались. Слушай, ты не рассказывай об этом никому - ни родителям, ни друзьям... Все рано ведь не поврерят. Пусть это будет первоапрельской шуткой. - Ага! Щас!.. Первоапрельскя шутка...
Прихожу на работу. Начальство в ярости: - Блин! Время 12 часов! А ты только на работе появился!.. Пытаюсь рассказать, что произошло. Не верят, гады! говорят:"Ты что-нибудь более похожего на правду не смог придумать? Сегодня же 1-ое апреля!". Раза с 10-го они мне все таки поверили...
Вот такое, блину у чувака выдалось 1 апреля! Причем чистая правда. :-) Он потом написал заявлене на имя прокурора. Хорошо смеется тот, кто смеетеся последним. СОБРу маленький, но пи.дец! :-)
Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые. Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит: - "Дима - дело есть". - Да, в чем дело? - Не, ты почту посмотри. - Зачем? - Я тебе в письме написал, получил? - Нет еще, а в чем дело? - Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой лени). Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".
Строили мои друганы как-то баню у одного из них на даче. Не знаю сколько времени у них это заняло, но таки построили. Ну, баньку то надо испытать. Тут надо заметить, что у хозяина дачи была собака - здоровенный и добрейший сенбернар Степка, а один из друганов жутко боялся собак. Ну так вернемся к испытаниям. Хозяин предложил взять Степку с собой - все идею поддержали, кроме собакофоба, ессно. Кое как его уговорили - сказали что держать будут и так далее. И вот он - апофигей! Наш собакофоб наклоняется за веником и тут один из друганов подкрадывается сзади, нежно так хватает его за яйца и говорит "ГАВ". Раздается характерный звук выпускаемых газов - в простонародии пердеж. Через секунду раздается вопль "ПИДАРАС" и наш шутник поворачивается к публике с очень качественно "обделанной" рукой. Некоторых после этого пришлось отливать водой.
Сегодня утром захожу в туалет к рукомойнику, чтобы намочить тряпочку и протереть туфли. Туалет у нас общий. А я, хочу заметить, мужского пола. Следом заходит одна из наших сотрудниц. Увидев что я делаю, она спрашивает, а чем это я занимаюсь. Я. - Да вот прокладку мою. Она. - Чью? Я.- Свою. Она. - И давно это с тобой? Я. - Все началось с мытья посуды. (Где-то слышал). Она. - Девочки, заходите здесь все свои.
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Прошлой весной, моя портниха, в порыве обострения весенней сексуальности, предложила мне сшить наряд, а я в порыве эксцентричности на него согласилась. Сегодня... Прекрастный весенний день, ясное солнце теплый ветерок и прочие прибамбасы весны... Я договорилась, что рабочая машина (это грязный, старый москвич, работающий в данный момент по нуждам ремонта)заберет меня с остановки. Я стою его жду. Вид приблизительно такой: коротенькое пальто белого цвета в долматинских пятнах, которкая юбка, высокий каблук, молодая женщина, стройные ноги, все остальное так же хорошо. Я вышла чуть-чуть за пределы остановки на проезжую часть, когда увидела вдалеке дороги замаячивший "москвидон". Подъезжает роскошная тайота, серебристого цвета с джигитом за рулем и останавливается чуть недоезжая меня... А сразу за тайотой останавливается "москвидон". Я дифилирую мимо тайоты сажусь в москвич и уезжаю. Тайота еще минуты три стояла на остановке переваривая ситуацию.... а мы с коллегой по работе еще минут пять истерически хохотали.... Лора
Вот сидел и перечитывал новости, и тут, наконец-то, понял, что они мне напоминают...
Пункт 1. Сводки Рамзая. Оперативная информация 01.04.03.
Под Басрой продолжаются локальные бои. На подступах к Басре британцы в течении вчерашнего вечера - сегодняшней ночи пытались овладеть пригородными поселками Аз-Зубейр и Сук-эль-Шуйух, но несмотря на массированную артиллерийскую и авиационную поддержку были вынуждены отойти на исходные позиции. В ходе этих боев погиб 1 британский солдат, 1 считается пропавшим безвести и до 5 человек ранено. О потерях иракцев сведений пока нет. Но по докладам англичан в ходе атаки они уничтожили минимум 200 иракских солдат и офицеров, кроме того, не менее 50 было взято в плен. Но, в расположение британцев пока было доставлено не больше 10 пленных, из которых только 4 одеты в военную форму. Об этом сообщил в телефонном разговоре с редакцией один из американских репортеров, работающих здесь.
Пункт 2. Джером К. Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки.
Знавал я одного юношу. Это был честнейший паренек: пристрастившись к рыбной ловле, он взял себе за правило никогда не преувеличивать свой улов больше чем на двадцать пять процентов. "Когда я поймаю сорок штук, - говорил он, - я буду всем рассказывать, что поймал пятьдесят, и так далее. Но сверх того, - говорил он, - я лгать не стану, потому что лгать грешно". Однако двадцати пяти процентов было явно недостаточно. Ему никак не удавалось держаться в этих пределах. Действительно, самый большой его улов выражался цифрой три, а добавить к трем двадцать пять процентов нет никакой возможности, во всяком случае когда дело касается рыбы. Ему пришлось повысить процент до тридцати трех с третью, но и этого не хватало, если удавалось поймать только одну или две рыбки. Тогда, чтобы упростить дело, он решил удваивать количество. В течение двух месяцев он действовал по этой системе, но потом разочаровался и в ней. Никто не верил, что он преувеличивает улов только в два раза, и его репутация вконец испортилась, поскольку такая умеренность ставила его в невыгодное положение среди других рыболовов. Поймав три маленьких рыбешки и уверяя всех, что поймал шесть, он испытывал жгучую зависть к человеку, который заведомо выловил всего одну, а рассказывал направо и налево, что выудил два десятка. В конце концов он заключил с самим собою соглашение, которое свято соблюдал; оно состояло в том, что каждая пойманная рыбка считалась за десяток, и еще десяток прибавлялся для почина. Например, если ему не удавалось вообще ничего поймать, он говорил, что выудил десяток. Десяток - это был наименьший улов, возможный при такой системе; это был ее, так сказать, фундамент. А дальше, если моему пареньку и в самом деле удавалось случайно подцепить одну рыбку, он считал ее за двадцать, две рыбки сходили за тридцать, три - за сорок и так далее. Система эта была настолько проста и удобна, что пошли разговоры о том, нельзя ли заставить всю рыболовную братию пользоваться ею. Действительно, года два тому назад Комитет ассоциации рыболовов на Темзе рекомендовал ее повсеместное применение, но старейшие члены ассоциации воспротивились этому. Они сказали, что идея недурна, но множитель следует удвоить и каждую рыбу считать за двадцать.
МОРЕ-1 Собрались мы на море отдохнуть. Мы, это три семьи плюс няня (в трех семьях маленькие дети)из Днепропетровска в Гурзуф. Одна из семей - Андрей, Аня, дочь Даша (2 года), плюс водитель-друг Саша на подмену ехали машиной с продприпасами, а мы остальные - поездом. Ситуация: Ночь, трасса Днепропетровск - Симферополь, водитель Андрей - за рулем чувствует что засыпает и говорит другу Саше который спит - Подмени. Тот медленно просипается, виходит через заднюю дверь, и в ЭТОТ момент просипается жена Андрея Аня на переднем сидении машины, и говорит: Типа отойду в кусты по маленькому, а Андрей в догонку - Я после тебя тоже схожу. Дальше - Корерфилд получился: Аня возвращаясь из кустов виходит и закрывает переднюю дверь рядом с водителем, Андрей прихлопивает заднюю дверь(чтоб не сквозило дочке)виходит по-маленькому. ОДНОВРЕМЕННО! Саша (полупроснувшийся за рулем)услишав захлопнувшуяся дверь заводит машино и уезжает. Андрей (прости если прочитаеш, знаю - обижаешся) начиная справлять малую нужду, удивленно смотрит вслед удаляющейся мащине и кричит (что не помнит, но приличного мало), а в машине звук закриваемых дверок слился, и никто ситацию не осознал. В машине - Жена: Ой, что это? - Полупроснувшийся Саша-водитель говорит, да это радио. Мрачный глава семейства Андрей оценив ситуацию решает идти в сторону моря, вспоминая при этом весь ненормативний лексикон. В машине, через некоторое время просипается ребенок, ведь рядом УЖЕ никого нет, и начинает тихо возмущатся. Аня, увереная что муж сзади просто заснул, и обращая внимание мужа говорит:- Андрей. ПОскольку Андрей уже в N-километрах за кормой, Доли родительськой ласки ребенок не получил! Через несколько повторений этой процедуры: -всхлип ребенка, оклик Андрея, ребенок заходится ревом, Аня говорит Андрей!!! , потом оборачивается -????? и дальше шок. Ребенок разрывается плачем один, а Андрей остался в степях Украины. Реакция Андрея: -Была бы не моя машина - бросил бы в нее щебенкой, а так решил надо идти навстречу, может опомнятся. Опомнились километров через 60, и то благодаря маленькому ребенку. Мораль: Маленькие дети - это хорошо!!! Результат
во времена расцвета валютников сидели мы как-то во дворе и ввиду опустошения емкостей со спиртным, а также наличности в карманах, с грустью думали, где можно разжиться и тем и другим, намечалась прогулка на дискотеку. вдруг выруливает опер знакомый и с ходу просекая наше состояние выдает на гора:"если скажете, кто ломанул валютник, с меня литр спирта!" переглянулись мы, помолчали для понта и свалил опер ни с чем... тут продирает глаза Цент, парень-приколист мама не горюй!! с чем мол мент приходил, ну мы растолковали,"так я ж знаю!"-ухмыльнулся безбашенный и заплетающимися ногами потелепался догонять опера.... вернулся с литрухой, посмотрели на него укоряюще, но были с яростью заверены, что мол все путем. оприходовав литр мы с великим трудом просочились на дискач, в самый разгар веселья на дискотеку ворвался опер с патрульными, зацепив с ходу Цента проорал брызгая слюной:"сволочь! я весь телефонный справочник перевернул, нет такой фамилии в городе!!" ЦЕНТ поднял мутные глаза и перекрикивая музыку прокричал:"ТАК И СПИРТА ТОЖЕ НЕТ!!!" 15 суток потом пил только воду:)))
Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили туалетов. Ну а теперь история. Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу. Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.
В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле): Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ! Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат
!!! Новый анекдот - опозорились на всю страну... !!!
Центр тестирования Минобразования РФ (ну это где результаты тестирования детишек вывешивают, официальный сайт www.rustest.ru)
На ввод данных отвечают: ваши результаты еще не обработаны или вы ввели НЕ КОРРЕКТНЫЕ данные. Даже я, слава Богу, 13 лет назад школу закончимши, помню, что подобные прилагательные пишутся ВМЕСТЕ!!!
Не далее как вчера ехали мы с дочкой на занятия от Киевской до Молодежной. Линия наземная, так что слышимость хорошая. Народу не то, чтобы много, но свободных мест нет. По диагонали от нас сидела девушка - сперва она пудрилась, причем тщательно и очень долго, потом красила глаза, потом губы. потом долго причесывалась и заплетала косу. На Багратионовской встала к выходу. Сидящий рядом с ней парень окликает ее:"Девушка, стойте! Вы забыли прокладку на каждый день". Когда мы выходили на Молодежной, народ еще смеялся!
НТВ- выпуск новостей... Как говорят,- оговорка по Фрейду: "Сегодня состоялась третья, за последнее время, встреча Президента США с Бушем..." Теперь понятно, кто этого дятла науськивает.
Своеобразный язык медработников и студентов-медиков, когда за вкусным обедом может обсуждаться в подробностях вскрытие трехнедельной давности утопленника, уже никого не удивляет. Мы, труженики на ниве помощибратьям меньшим, тожеособой брезгливостью не отличаемся. Вот что произошло недавно в амерниканском приюте для животных, где я работаю. Пригласила одна из сотрудниц своего бойфренда посмотреть собачек и кошечек. Тот посмотрел, остался сильно доволен, и выразил желание заказать для всех пиццу. Прибыла пицца, сели мы - то есть, приглашенный, его подружка, еще пара человек из сотрудников приюта и я - и собрались перекусить. Тут дверь открывается, заходит фельдшерица и с разбегу задает вопрос: - Елена! Котенок из третьего изолятора какает? - Утром какал, в обед нет. - А хорошо ли какал? - Да нормально - отвечаю я, увидев, что лицо гостя приобретает нездоровый оттенок. - Что значит нормально? Опиши - не жидко ли, нет ли запора, какого цвета, как пахнет? - Да как обычно, светло-коричневое, кашицеобразное... - Ну, вот это другое дело! Теперь слушай: как съешь свою пиццу, пойди да котенку задницу помассируй: он после каждого кормления какать должен. Если понос, ну или там цвет странный или запах - то сообщи мне. На этом фельдшерица заканчивает разговор и выходит. Я бросаю осторожный взгляд на нашего гостя. Тот сидит перед тарелкой и нетронутой пиццей и говорит: - Знаете, пицца сегодня неудачная...
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
Привет! Я-инженер, молодой специалист, работаю в группе проектировщиков. Мои коллеги-тетеньки, которые мне в матери годятся, вот и приходится их учить работать на компьютере. Сегодня произошел казус. Объясняю, значит, я им, как в Винде 98-й копировать файлы из одного места в другой. Создаю значит папку, и объясняю что нужно ввести индивидуальное и понятное другим людям название, а сам не глядя постучал пальцем по клавиатуре, чтобы не морочится с названием. Слышу хихиканье послышалось, взглянул на экран, а там созданная мной папка "порно" :-))) (они все потом сошлись на мнении, что это у всех мужиков порно в подсознании заложено). А теперь слово "Лопата" и можно смеятся :-))))))
"Московский комсомолец": Форменный дебош устроили на днях в зрительном зале Большого театра... молодой музыкант и сотрудник одного из московских НИИ, которые пришли послушать оперу “Евгений Онегин”. Мелкая ссора между ними вылилась в конфликт на национальной почве и драку. Как сообщили “МК” в ГУВД столицы, скандал произошел из-за мест в зале. 26-летний уроженец Армении, кларнетист Государственного духового оркестра России, и его девушка заняли свои места согласно купленным билетам. Но незадолго до первого звонка немолодая супружеская пара предъявила свои права на эти кресла и в жесткой форме потребовала их освободить. Армянин с девушкой отказались наотрез. Словесная перепалка очень скоро переросла в поток взаимных оскорблений. 50-летний мужчина, сотрудник Института физики высоких энергий, назвал армянина чеченцем и призвал окружающих зрителей не допустить захвата здания Большого театра чеченскими террористами. Никто на этот призыв не откликнулся, и зрители предпочли отодвинуться от дебоширов подольше. Когда научный работник исчерпал запас оскорблений, он вцепился ногтями в лицо парня. В ответ армянин засветил научному работнику в оба глаза, в результате чего физик получил два обширных синяка и легкую контузию. Схватку прекратил милиционер из вневедомственной охраны. Музыканта задержали за хулиганство. Кстати, в милиции считают, что в принципе каждая из сторон была по-своему права, а виновником недоразумения следует считать администрацию театра, выдавшую два билета на одно место.
РБК от 08.04.03: На вопрос британского журналиста о том, в какую именно часть Ирландии направляется глава вашингтонской администрации, Буш серьезно ответил, что в Дублин. Напомним, этот город является столицей совсем другого государства - Ирландии. Скромный мой комментарий: бедная Ирладния! Ну не везет ей с лидерами великих держав! Буш перепутал, Ельцин вообще проспал...
Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще. В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но все таки не идет в сравнение с обрезной доской.
"Кортеж, во главе которого двигалась машина российского посла в Ираке Владимира Титоренко, был обстрелян из автоматического оружия в 30 километрах к западу от Багдада. Огонь из автоматических винтовок М-16 велся со стороны (внимание!)_колонны американских джипов_".
Недавно был в гостях у знакомой. Нас слегка доставал ее шестилетний сын и мы в итоге включили для него телевизор. Глядя на экран- там как раз показывали новости из Ирака, крупным планом- двое идущих по обочине полностью экипированных американских спецназовцев на фоне колонны техники- мальчик капризно заявил: «Я уже смотрел этот фильм. Здесь солдаты Зла ищут принцессу с друзьями, а те прячутся в пустыне и отбиваются лазерными мечами. » Я понял не сразу, зато потом долго смеялся.
Нет, ну не зря все-таки говорят про детскую интуицию. P.S. Жаль только, что мечи у Иракцев не лазерные, а обычные, ржавые. Были бы лазерные, давно бы уже впендюрили «Солдатам Зла» по самое...
В Одессе выпускают несколько бесплатных газет, печатающих разные объявления. Газета "Наш город" №12 5.04-11.04, читаю: "Юные феи приглашают и много обещают. тел ХХХ хх хх". Обещать и я могу...
История для тех кто играет в преферанс. Вчера играли в преверанс по инету. Расписывали пульку на 4. За столом сидели так Я, хэдж, Партизан и Амб. Хэдж играет 8 треф, партизан пасует, амб на прикупе а я вистую. Хэдж берет одну взятку и показывает что он берет 8. В этот момент у партизана что-то заглючил клиент и мы решаем отложить партию, и зайти по новой. После входа в игру по новой, я решаю чтобы не долго мучаться предложить что хэдж берет 8, но по ошибке (клиент не до конца проработан) выбираю отдаем всего 1. И все без задней мысли соглашаются. Результат плачевный, у хэджа 42 в горе и куча вистов. Мораль, всегда смотрите на что соглашаетесь!
Авиация США сбросила 4 бомбы, каждая весом 2 тыс. тонн, на здание, расположенное в жилом районе Багдада Мансур. Предполагается, что под этим зданием и находился секретный бункер иракского диктатора. Удар был нанесен после получения разведданных о том, что в этом бункере находятся Саддам, два его сына и ряд других иракских лидеров
http://www.dni.ru/top/ P.S. : большие бомбы однако... ;)))
7 апреля на форуме ВВС, посвященном обсуждению иракской политики российского правительства, где в основном спорили сторонники и противники войны, появилось следующее мнение, выделяющееся из прочих. Привожу без изменений. Россия, способствующая множеству мировых диктаторов и насильников типа Саддама, ничего не сделала для того, чтобы диктатор без жертв оставил бы свой пост. А могла бы проголосовать на Совбезе в ООН за предложение США и, думается, не было бы кровопролития. А сколько жизней можно было спасти! Я, как бывший гражданин бывшего СССР, знаю, что у русских есть выражение "вставлять палочку в колеса", даже без повода, дабы другим стало хуже! Но до сих пор такая логика не понятно для чего? Ну могло все без жертв, приняли бы ту резолюцию! А все те, кто были против той резолюции в ООН, в большей степени виноваты в кровопролитии в Ираке! И за кровь союзников, и за кровь иракцев, и за русскую кровь сотрудников посольства, которых до последнего не выводили из Багдада! И все это для вставки палок, но для чего не понятно! А теперь, когда ценой жизни иракцев, и жизни молодых ребят из стран антитеррористической коалиции, собрались эти молчаливые члены Совбеза в ООН, и хотят делить шкуру убитого медведя в Багдаде, их цинизму нет предела! Но я думаю у США и Англии хватит сил все назвать своими именами! А русским надо указать их любимую Кузькину мать, то чего показывал Хрущев с трибуны ООН! Я пью тост за победу союзников в антитеррористическую борьбу во всем мире, чтобы русским отбить охоту за их стремление противостоят силам демократии, добра и процветания во всем мире! Л. К. Н, Грузия
Учусь я сейчас в Польше и в школу мне приходится ездить на автобусе. Бывает у них такое чудо, как смена водителя, потому что водитель не может работать больше чем 8 часов. И вот однажды я ехал таким курсом. Когда была замена водителей, тот который заступал на "смену" спросил: - Слушай, а какой трасой едет этот автобус? Все, конец...
Злостно украдено с http://www.oper.ru/news/read.phtml?t=1048578209 Тов. Гоблин в очередной раз радует русскоязычных своими формулировками.
=====
Через телевизор поступают вести с нефтяных полей.
Телевизор ежедневно сообщает, что войска джыдаев уже в который раз взяли город Умм-Касру. В который раз над оплотом тирании гордо зареял флаг победителей.
Пока часть оккупантских войск упражняется во взятии Умм-Касры, другая часть активно долбит ракетами и бомбами город Багдад. Багдад по поводу бесчеловечных бомбежек переживает не сильно. Багдадцам бомбежки нипочем, они круглосуточно разъезжают по городу на машинах и отважно пляшут на улицах, наглядно показывая высочайший боевой дух и бесплодность потуг джедаев. Судя по телевизору, бомбы бросают куда-то не туда, раз под бомбежками можно гонять на тачках и плясать на улицах.
Войска коварного деспота в телевизоре пока что ни в какие сражения не вступают. Пока что с джедаями по свойски разбираются крестьяне деспота. Например, вчера один толковый дедушка метким выстрелом из верного мултука подбил джыдайский вертолет. До этого поразить джыдайскую авиационную технику на поле боя удавалось только самим джыдаям, на ужас врагам умело применившим ракету "Патриот" по своему же самолету. Есть мнение, это был знак: пощады не ждите!
Крестьянский дедушка солидно рассказывает, что подстрелить вертолет из мултука - дело несложное. Мултук бьет - чисто рэйлган, спасения нет! Вокруг исправного с виду вертолета односельчане яростно пляшут качучу. У некоторых плясунов в руках оружие победы - мултуки.
Страшно подумать, что будет с джыдайской техникой, когда она попадет под ураганный огонь советских АКМ.
Продолжаем смотреть прямые репортажи с полей в откровенной и бескомпромиссной трактовке наших военных экспертов.
Вчера покупал lcd монитор nec 1501, у него есть напоминалка которая выскакивает когда разрешение экрана неоптимально (не 1024*768). Как бы вы думали пункт в меню называется который ее выключает/включает? xyi.... Видимо информация о разрешении :-) Русскаго языка в меню нет
Зарисовки о Рязани Фаза 1: садимся в люксовую электричку, лето жара пиво в москве тоже не очень холодное взяли по парочке, и тут… как говорил Задорнов, лучше бы она этого не говорила, в 1,3 и т. д. вагонах буфет с холодным пивом…. Кончилось оно как раз у Рязани.
Фаза 2: в городе Мерин запретил жарить шашлык?? за***ли комуняки!
Фаза 3 салон красоты «Баба Яга» брр.. не хочу
Фаза 4 стриптиз в лучшем ночном месте города (у вокзала!?!?) Под музыку «а у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики» сравнимо с Муркой на арфе.
Господа не обижайтесь как писал ваш земляк Я *****ий озорной гуляка
Вчера прочитал на Вести.ру Мне кажется, что и к нам в мозги проникли тупые америкосы. (про нападение на Русскую автоколонну) ... в том числе и двух джипов, в которых ехали журналисты, - у них могли возникнуть подозрения какие-то подозрения, и они на всякий случай открыли по этой колонне огонь.