Остальные новые истории

>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить.
>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm -
>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как
>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли.
>Говорун, блин!
Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2
FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от
своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает).
И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает!
Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке
придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.

В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.)
все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует
своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В
очередной вечер после детского сада она твердо заявляет:
- Мы с Богданом поженимся.
И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не
на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и
жить будем счастливо.
А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети
очень быстро реагируют, то ли женщины..?

Я работаю на АТС.... однажды позвонила бабулька(Б)...
Б: "Але, у меня не работает телефон!"
Я: "Что с ним?"
Б: "Молчит..."
Я: "Сколько у Вас телефонных аппаратов подключено и какие?"
Б: "Два... один ПАНЕСОНИК, зять подарил, а второй КРАСНЫЙ НА ШИФОНЕРЕ
СТОИТ...." :)))))))))))))

Что то настольгия замучила, опять про общагу: У нас в общаге на 3 этаже
жили, иностранцы в основном негры и арабы как водится(правда
террористами они считали русских, щас поймете почему). Мы жили на 4
этаже, у нас была забава обливаться водой от нечего делать, начиналось
это примерно так, часа в два ночи кто-нить встает в туалет, но просто
встать это же по облому, все то спят. Ну соответственно будит кого нить
и говорит, что пошел ссать, тот с просонья не хочет затевать боевых
действий, и говорит лады. тот вернувшись и видя что все опять спят будит
и говорит, что он поссал, на этом обычно терпение кончалось. Вот теперь
представте в одних трусах двое носятся по корридору и обливаются водой,
с дикими криками, в 2 часа ночи. кто нибудь из соседнего кубаря не
выдержав эти крики открывает дверь, за что получает свою порцию водных
процедур, но абыдно же да, ничего не сделал только окрыл, с обиды
хватает банку и мстить. В этом случае ручки двери связывались хлопушкой,
чтобы разбежаться если вахта придет... часа три в боевых действиях
учавствует человек 10, воды на полу уже немерянно, стопы скрывает, но
никто не останавливается, в это время негры, уставшие от притязаний по
рассовому признаку со стороны русских которые по ночам постоянно орут,
пьют и черти чем еще занимаются, а тут еще и затапливают решили
разобраться.. Выглядело это примерно так же как в Брате 2, так же по
леснице идут негры и у них через слово фак, фак, но мы то неслышем, мы
типа моемся. Они дергают за ручку двери раздается хлопок, корридоры
большие поэтому хлопок звучит довольно громко, думая что в них стреляют,
они кубарем сбегают с лесницы и идут жаловаться, вахте (за это они потом
ответили) вахта с дежурным офицером несется на чп, а мы продолжаем, вода
прибывает. И получилось так что все ломанулись в кубари за водой, а по
корридору крался один я с трехлитровой банкой воды, и ждал когда выйдет
жертва. Но жертва не вышла вышел наряд с офицером. Он охреневший от
такого беспредела вытаращил глаза на меня и орет ты че с водой тут
делаешь???
Ну я и ляпнул первое что пришло на ум, да вот чайку хотел попить. Дикий
хохот из всех закрытых и типа спящих кубарей был мне наградой за
смелость, даже кеп охренел от такой наглости пока он соображал, я тоже
юркнул в кубарь.. И как не стучался во все кубрики никто не открыл, все
спали и ожидали наступление нового столь же прекрасного дня.... За этот
подвиг нас чуть не выгнали с общаги, правда потом все равно выгнали, но
уже за другое........
http://www.ostrie.ru/?Part=2

Не знаю были ли вы осенью в Баварии, но есть в славном городе Мюнхене
вообщем-то неплохой:) праздник пива Октоберфест, одной из самых важных
особенностей которого является.... нет, - не пиво:), которое и так рекой
льется на всех углах и отнюдь не костюмы туристов и местных жителей, а
сами туристы:)) Вернее японцы, у которых какой-то ген, который за
алкоголь отвечает, иногда "неправильно" срабатывает. То есть вот японец
пьет с тобой, ты уже немного косой, а по японцу не видно ни черта. Но в
какой-то момент этот ген "щелкает" и... японец уже в отключке.

Так и шутят немцы: Октоберфест- праздник пива и "отдыхающих" на всех
лавочках японцев:))

Теперь сама история:)

Да простят меня мои друзья, но есть в одном городе Минске компания
людей, довольно успешных, но так или иначе уже 10 лет после окончания
Универа регулярно отмечающая вместе все, что можно отметить:)) Надо
заметить, что люди сами по себе очень интеллигентны и хотя все работают
в области информатики чертяка живет в душе каждого из них:) Все -
умеренно пьющие, но один из них.. Вадимом зовут.. наверно имеет японские
корни:)) По разрезу глаз не скажешь, но вот ген точно японский:))

Однажды после очереного возлияния у него сработал ген:) Все
натанцевались, взяли в охапку подружек, жен и просто любовниц и вышли
"ловить" такси.

Вы когда-нибудь видели, как грузят ковер в такси? Распахивают задние
двери, засовывают один конец на заднее сиденье, потом второй человек
обходит машину с другой стороны, берет за конец рулона и втягивает ковер
(или тело:) в машину. Так погрузили и Вадика..

На следущее утро со слов товарища, накануне грузившего тело в машину:

"Звоню Вадику.. На том конце слегка осипший, но полный как всегда
оптимизма голос.

- привет, Вадя.
- здоров.
- Как дела? ( и тут последовал тупой по своей сущности вопрос) КАК
ДОБРАЛСЯ?

На том конце повисло молчание... Человек явно нифига не помнил, как
добрался, хотя обычно его всегда доставляли. В бедной голове Вадика
молнией пронеслась логическая цепочка (даром что-ли программист!!):
Спрашивает,- значит не отвозил.. Как добрался? А бес его знает! Но зачем
признаваться, ведь и так все ржут над геном:))

Последовал убийственный по своей логике ответ:

- Ну как добрался?.. Да такси поймал и доехал!!!

Занавес.

Привет Минску:))

ЧИНОВНИК Перемещение
что-то давно не появлялся на страницах нашего многоуважаемого сайта...
Меня повысили, дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится,
когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это
старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства. Первый
человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения
(это я позже в ее личное дело заглянул). Первое, что она мне показала,
это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут.
В приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и
не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. Стены
побеленые. На окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки -
гераньки... Такой типичный застоялый махровый совдеповский офис.
Захожу в кабинет - столы, стулья разномастные, еще партийных времен,
видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что
конторы в одном здании были... переговорное устройство на отдельной
тумбе (мини - АТСом назвать рука не поднимается) - как в "Москве слезам
не верит", когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе -
намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала.
і-е-е, думаю, приехали, и зачем столько сил надо было тратить? И тут
замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо - кондиционер LG
в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас 8 месяцев зима, не
знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся...
Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках - только ручку
оторвал... Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть,
разберусь...
Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь - в кино видел, все так
делают- залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и
целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину
под потолком...
Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК
ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и
тихо произносит: "ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ..."
Не надо объяснять, что эта... секретарь работает теперь в самой дальней
и тесной комнате нашего здания, палки- микрофоны выброшены во двор, у
меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в "анекдот.ru"...

Друг рассказал.
Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу
друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал,
собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить
свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу
анекдоты травить.
И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок
в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его
отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она
ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел
выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет
и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома,
звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси
мусор, дорогой".
Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по
домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так
же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще
:-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая
жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси
из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не
успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и
живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так
принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже
на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь
подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто
ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют.
Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе.
Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))