Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было. Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже поздно... она уже будет твоей женой...
Театр - это искуство заставить зрителя поверить, что происходящее правда! А значит обнануть! Актеры говорят - "мы живем жизнью своих персонажей". Вы им верите?
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
А знаете в чем главный прикол? Шутка - немецкая! (http://www.top-gun.de/cgi-bin/schlabo/potd.pl?day=28&month=5&year=2002)
После появления атипичной пневмонии ученые прогнозируют появление в ближащем будущем симптомов атипичной беременности, атипичной жадности и атипичного похмелья.
Известная старинная пытка: человеку на голову капает холодная вода. Вроде бы ничего страшного, а действует не хуже дыбы и клещей. Все дело в монотонной равномерности. Каждое утро миллиарды людей во всем мире встают, умываются, чистят зубы и идут на работу. Кап... кап... кап...
Когда человек смеется над глупостью и восхищается умом, то он растет над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растет он только в собственных глазах.
Только советский человек может просить у очереди,стоящей в "стол справок" пропустить его без очереди на основании того,что ему нужно "только спросить".Наблюдал лично.Это сильно.
Мысли некоторых эрудитов подобны канатоходцу - поначалу они завораживают, но их направление предсказуемо, они прямолинейны, и единственное, что удерживает внимание - так это вопрос, смогут ли они довести свою мысль до конца.
Я за секс двумя руками... В любви всего важнее бартер... Я упиваюсь Вашими духами... Мост развели, потом женили... Вот мы опять договорились до оргазма... Использовав сосиски как нун-чаки... В биде опять сходил я по большому... Вы обесчестили меня согласьем... А помнишь на заводе мы работали за воду...
Что должен думать парашютист при первом прыжке: 1.При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!" 2.При отрыве:"Как красиво меня болтает!" 3.При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!" 4.При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!" [Вадим Новиков]