Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михуил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит: - Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь... Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает: - Не, уж лучше Клинтона!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил!!! Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Приходит еврей к раввину и спрашивает : - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять? В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой. После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит : - Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ? Раввин отвечает : - Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
Идет ирландец по улице, видит - возле паба идет драка. Он подходит, спрашивает: "Скажите - это частная драка, или все желающие могут принять участие? "
Про надписи на машинах и короткую дорогу... Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так) - "Даже не думай!"
Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л. , автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...
Купил тут соль. Соль как соль. Ядированная (йодированная в смысле). Сделано в Белоруссии( или в Украине - не суть важно). Надпись на пачке: Срок сохранения полезных свойств йода - 2 года*(вот именно так, со звездочкой, типа - смотри, мол, примечание). И правда, ниже нахожу: *-в Российской Федерации - 1 год.
Наверно что-то не так у нас в стране, раз даже соль не хранится. **
** - прим. автора: на самом деле все просто (для тех кто не знает, а также для тех кто знает и поспешит обвинить меня в тупости) - Просто разные, видимо, ГОСТы на сроки хранения в РФ и в РБ, но как строго, как официально, даже я бы сказал холодно-цинично выглядела эта надпись. В РФ - 1 год. и все. свободен. жалуйся если хочешь - вот что читалось между букв этой фразы. Михуил (типа патриот).
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил!!! Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Судят грузина (Г.) за убийство. Спрашивают : - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз. Суд : - Подсудимый, ваше последнее слово ! Г. : - Двадцат пят тысяч ! Суд : - Подсудимый, вы признаете себя виновным?! Г. : - НЭТ!!! Суд: - Ну... На "нет" и суда нет...
Жена - мужу : - Вась, а Вась, ты меня любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня сильно любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня хочешь ? - угу. - Ой, Вась, ну и мертвого уговоришь !
Кончилась у нарка трава, пошел он к дилеру, грит : - Трава есть ? - Есть. - Почем ? - Ну, разная есть. Вот по 300руб. за кораблик, а вот по 1000. Нарк удивляется : - А че такая разница ? - А ты возьми, попробуй, не понравится - придешь, я деньги верну. Ну, взял, пришел домой, набил косяк, встал у окна, затянулся. Че за фигня, только на миг в глазах моргнуло чего-то 2 раза и опять светло стало. И больше ничего. Он маме говорит : - Мама, меня обманули, я пойду, разберусь и скоро приду. - Иди, иди, сынок, пройдись, а то уж третий день у окна стоишь !
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что? - Я с твой дочь спал! - Ну и что? - Я с твой бабушка спал! - Ну и что? - Я твой кепка на хую вертел!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?
Подходит заикающийся мужик к пивному ларьку : - Пи-пи-пииво е-е-есть? Продавец (П): - Е-е-есть . - На-на-налей к-к-к-кружечку . - Па-па-па-пожалуйста... Отошел мужик в сторонку, стоит тихо пьет. Подходит другой мужик: - Пиво есть? П. - Есть. - Налей кружечку. - Пожалуйста. Берет, отходит. Тут к продавцу подходит возмущенный заика и говорит: - Ты-ты-ты что ду-ду-дурак? Па-па-подковырнуть хотел?! П. - Ты-ты-ты сам ду-ду-дурак, я его па-па-подковырнул!
Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте. Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)... И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают "Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?" А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!"
А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка, назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр. Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему? А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере "чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот она - сила современных технологий! Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание - позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то (типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то? Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит - номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы звонили - дозвонились, а ты не можешь ! Прошел день....... На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом. Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через код звонить? АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!! Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !
Приходит мужик на заводе в профком, и говорит : - Дайте мне путевку в Адлер. - Нету в Адлер. - Ну, в Анапу тогда. - Тоже нету. - Ну дайте хоть в Сочи, на худой конец ! - А с худым концом не фиг в Сочи ездить !
Фу, как не стыдно, граждане ! История №1 в основных за сегодня - это же пересказ старинного анекдота - см. №7 за 22/01/1998 !!! http://v2.anekdot.ru/an/an9801/980122.html#7 Причем анекдот уложился в 7 строчек, а историю автор растянул аж на 50 !!! И народ голосует. Я понимаю, все проверить невозможно. Но такие случаи стали часты в последнее время. Схема проста - сайт существует давно, берется старый анекдот, переписывается в историю- и вперед ! Предлагаю таких авторов клеймить позором, и снимать такие "истории" с голосования. Еще предложение - к Уважаемому Д.Вернеру - подумайте( я не настаиваю, если это очень трудно)- может сделать ссылку "комментарии" непосредственно после каждой истории( там, где голосование), чтот-бы любой человек мог посмотреть( и добавить свои) комментарии конкретно по этой теме ,а не по всем историям, вместе взятым.
Стоит Илья Муромец на холме и из-под руки этак задумчиво вдаль смотрит. Подходит сзади Рабинович, спрашивает " Что Илюша задумался, что высматриваешь?" Муромец: "Да вот... смотрю, где на Руси жить хорошо?" Рабинович, вздыхая: "Эх, Илюша, хорошо там, где нас нет..." "Вот я и смотрю - где ВАС нет!"
ВЕЖЛИВОСТЬ - это когда француз заглядывает в ваную, где моется женщина и говорит " Извините, мадам!" ТАКТ - это когда англичанин заглядывает в ванную, где моется женщина и говорит " Извините, сэр!" Михуил
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
- от "Клинского" - клинит ; - от "Балтики" - болтает ; - от "Бочкарева" - тянет "на бочок" ; - от "Старого Мельника" - старятся и мельчают ; - от "Оболоня" - оболваниваются ; - от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно) ; - от "Ярпива" - становятся разъяренными ; - от "Туборга" - тупеют ; - от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога ; - от "Останкинского" - остаются одни останки ; - от "Тинькофф" - выключается "тиньк" ; - от "Холстена" - напиваются "в холстину" ; - от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай ; - от "Посадского" - наоборот, тянет поссать ; - от "Баварии" - одни б... ,аварии ; - от "Толстяка" - не худеют, однозначно ; - от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь ; - от "Хамовников" - хамят ; - от "Радонежа" - радуются ; - от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим; - от "Степана Разина" - наутро очень "разИт" ; - от "Амбера" - амбрэ ; - от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.
Сверхнаглость - бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
Сверххамство - пернуть в автобусе и больше всех возвущаться.
Сверхточность - положить муравья на рельсу так, чтооб ему отдавило колесом левое яйцо.
Сверхжадность - напердеть под одеялом и никому не дать понюхать.
Сверхскорость - насратьс 9 этажа, сбегать в магазин, купить стол, стул и шляпу, прибежать, поставить стул на стол, залезть на него и поймать в шляпу свое говно.
Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот, он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что воспроизвожу по памяти:
Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар, когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве (тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны. 1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст. Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка (называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям, жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник поднял, и руки по-моему в карманах даже). Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле" нет, пошел в "аптеку". Михуил
Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит « Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает « А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык (телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и все такое». Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю « А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а, вырастили дочь-людоеда.
Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.