Новые истории - основной выпуск

«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Алик, историст

Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!

Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само
занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам
к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить
печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и
поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного
грустная.
Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы
наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С
косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки
перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих
фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила
и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно
весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки,
подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг
магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару
дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с
косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!

Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя
девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит
мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову
опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему:
"Вам плохо?"
На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек:
"Мне? Да мне лучше всех!"

Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...

Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты
Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы,
свитер, борода) небольшого роста, упитанный.
Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ
усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все
замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого
контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились
слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню
(Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими
людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая
обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов
на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском
отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку.
Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает
Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке -
Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда
его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и
реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить
водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и
прочие общие вопросы.
Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют.
Вертолеты продают любому!!!
На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А
сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом,
СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать.
Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой
игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович.
- А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил
шеф охраны .
- Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на
рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная
площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович.
- По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ.
- И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными
минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к
дежурным вопросам.

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим
парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни
была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот
эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по
какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей
"хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала
свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится,
когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем,
как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и
вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг
Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких:
"Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на
месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу
прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали
спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой
импотенции, то ли делают это они в туалете....

По поводу истории про Митрича.
Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то,
акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает.
На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди.
В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки
нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает
круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за
ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из
десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен
различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был
мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к
столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за
ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде,
чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий
знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или
Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его,
нАлика с собой нет.."
Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.

Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об
асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое
слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в
чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую
ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты
зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала
(хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький
аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая
беда была замечена далеко не сразу.
Gregory Liokumovich

Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора
Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же
возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это
стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с
«Э»? Препод объясняет:
- это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во
французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не
произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они
первую букву тоже не произносят.
- Это что, «Итлер», что ли?
- Ну да.
- Это все потому, что они не знали, что такое фашизм!
Зал в покате.

Недавно меня пригласили на ДР. Ну стандартный такой грустный молодежный
праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все
разделись до гола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале
вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку.
Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дому я на всякий
случай два раза овладел собой на своем любимом порно-сайте. Поэтому в
акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а
лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того,
как остальные закончат своим сомнительную возню на диване.
Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не
мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и
немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое
прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий
алкоголь сделал свое дело - ребята в течении двух часов не могли
добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с
диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа
"Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!". Почему-то от
такой поддержки у парней опадало еще больше. К тому же девушка к тому
моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят
телевизор, по-которому какой-то томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ
ДВОЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и
довольно длительное время бился в истерике…
- Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни
после того, как оделись.
- Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав их по плечу, и уже
прикидывая в уме сколько балов наберет эта история на анекдот.ру

www.danya.ru