Новые истории - основной выпуск

Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях.
На мой взгляд заслуживает внимания :)

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше
чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать."

Mabor

Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная
и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку,
что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит
подпись _декана_. Далее диалог:
Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: А при чем тут министр обороны?
П: А при чем тут министр образования?
М: Какой БЛЯ министр образования????
П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра
обороны????
Взяли справку у него ;о))))))))))

Работал я одно время в Пермской городской службе спасения. Страшных и
смешных историй за четыре года моей службы накопилось предостаточно, но
хочу рассказать лишь одну. Пожалуй, это коротенькое происшествие вошло в
историю ПГСС. Итак... Три часа ночи. Экипаж спасателей отдыхает,
утомившись от многочисленных лазаний по стенам домов и узким
форточкам (открывали захлопнувшиеся двери квартир растяпам - пермякам),
нескольких дорожно-транспортных происшествий, в которых оказывали помощь
водилам - лихачам и т.д. Сквозь сон слышу, как хрипит рация.
Оперативный дежурный пытается разбудить спасателей, чтобы отправить их
на очередной вызов. Проклиная все на свете, пытаясь продрать глаза,
встаем, грузимся в машину. По рации запрашиваем у диспетчера адрес.
Необходимо заметить, что этот диспетчер, бывший кадровый военный
(подполковник или полковник) в отставке. Мужику лет 50. Так вот...
Ночью звонит в службу спасения молодая девушка и в истеричном состоянии
просит ей помочь! У девочки началась первая менструация (уж простите).
Родителей дома нет. Уехали на дачу. Позвонила бедная девочка подруге.
Мол, посоветуй, что делать-то? Та ей сказала, что необходимо
воспользоваться тампаксом, а через некоторое время извлечь его. Девочка
последовала ее совету. Через час решила достать этот предмет гигиены
(видимо чтобы посмотреть, произошли ли какие-то изменения), ниточка, за
которую вытаскивают этот предмет, возьми, да и останься у нее в руках.
Девушка снова звонит подруге. Типа, как быть? Подруга больше напугала
бедняжку, нежели помогла. Ой, говорит, если его вовремя не достать,
может начаться заражение крови, рак матки и т.п. Девчонка в истерике!
Звонит в службу спасения. А наш диспетчер с такими обращениями ни разу
не сталкивался! Откуда 50-летнему полковнику знать, что такое тампакс и
как его вытащить из женского полового органа. Взял бы да и сказал
бедняжке девчонке, что мол, вставь два пальца, да и достань эту гадость.
Думаете, он так и поступил? Фигушки! Он посылает по адресу экипаж
спасателей!!! А теперь представьте себе картину.... Комната, на диване
лежит девочка (бедная малышка!) широко разведя ноги. Вокруг, полумесяцем
пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник
сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в
руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают
"спасателям-гинекологам"...
P.S. Дорогие женщины! Проводите со своими дочками уроки полового
воспитания и элементарные правила гигиены!

Жена рассказала: Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни etc.
Входит веселая тетка лет 50.
- Мне, пожалуйста, пудру!
- Какую?
- Дешевую. И красивую. Как я.

Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.

Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в
народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента",
по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не
нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в
газетку.
И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже...
а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было
прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать -
жена была беременна, несмотря на избыток.
Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу.
Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез.
На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От
удовольствия, наверно.
- Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься?
Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот
выслушал внимательно, и говорит:
- Ага. А я думал, заворачивать надо.
И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.

Прости, Серега! Такую ночь тебе испортил...

Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее
непосредственным участником спустя всего часа три после того, как
произошла. Имена действующих лиц несколько изменены.
Итак.
Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того
самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы:
Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту
"полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения.
Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал
корреспонденток оного телеканала.
Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина
в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт
уважаем всеми сотрудниками канала.
Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий
красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное,
безусловно, впереди.
И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли
Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие
из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в
нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников:
все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в
недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной
темой.
Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя
по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она
даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно.
Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет:
снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах
столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две
улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к
экстремальному вождению, а также его мастерству.
Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины
стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя
(не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но -
бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер
в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает:
- Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас
гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?!
Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не
реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету:
- Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно
так употреблять! Я же стекла оттереть не могу.
- Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж
это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет.
Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук.
- Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с
аппаратурой на съемку попрешься!
- Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу,
мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром,
знаю, я ж...
- Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых
ощущений не хватает в жизни?!
- Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!...
Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за
конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает
в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу:
- Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с
подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а
также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"...
Аллес...
................
Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.

Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом.
- Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают,
работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать.
Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает
соответствующая иконка.
- А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я.
- Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец
кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду?
- Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли…
Обожаю женскую логику.
***
В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике
надпись «Мех норки».
- Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы.
- Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали…
***
А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть
между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с
яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там
разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно
предупреждают, что продают…

Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь
аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по
окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе
будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После
этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.

Ерш-Лайт

Вот по аське прислали историю с продолжением:

"Бля!! Стока добра проебали....
В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик
оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак
их горсть накопил"

продолжение:
"- чувак, который их собирал две недели назад закодировался
(собрал чайную чашку) ;-))))"