Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шуша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее непосредственным участником спустя всего часа три после того, как произошла. Имена действующих лиц несколько изменены. Итак. Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы: Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту "полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения. Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал корреспонденток оного телеканала. Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт уважаем всеми сотрудниками канала. Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное, безусловно, впереди. И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников: все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной темой. Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно. Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет: снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к экстремальному вождению, а также его мастерству. Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя (не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но - бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает: - Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?! Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету: - Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно так употреблять! Я же стекла оттереть не могу. - Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет. Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук. - Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с аппаратурой на съемку попрешься! - Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу, мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром, знаю, я ж... - Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых ощущений не хватает в жизни?! - Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!... Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу: - Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"... Аллес... ................ Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.
Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму. Интим не предлагать.
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях. Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось. Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но - то денег не хватало, то времени... Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые, высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как, признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне. А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова. А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова. Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием. Гелевые... Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно сказала: - Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ, помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа, мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на плечо папе и заснула. Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на "Калужской", вопросило отца: - Пап, что такое "бэйзука"? Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении. - Базука. - Пап, а что это такое? - Гранатомет. - А что он делает? - Мечет гранаты. - Куда? - Во врагов. Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию. Станция "Новые Черемушки". - Пап, а почему он так называется? Папа, с легким раздражением: - Потому что мечет гранаты. - Нет, почему базука? - Не знаю. - Пап, ну почему? - Не знаю, сказал же! Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель. Станция "Профсоюзная". Дитя, с сакральным ужасом: - Пап, он... БАЗУЧИТ? Папа, с сильным раздражением: - Нет такого слова - "базучит". - Пап, БАЗУКАЕТ? - Нет такого слова! - Тогда почему он так называется? - Не знаю!!! Пауза. Станция "Академическая". - Пап, ну почему он так называется? - Не знаю!!! - Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!! - Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!! - Пап... Ну пожалуйста!!! Секундное молчание. И, на весь вагон: - ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!! До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные данные в стройную систему.
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях. Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось. Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но - то денег не хватало, то времени... Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые, высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как, признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне. А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова. А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова. Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием. Гелевые... Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно сказала: - Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ, помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Звонок в дверь. Мужик, хозяин квартиры, открывает. Там стоит агромадная тетка - на голове буря торчащих косичек, на ногах оранжевые гольфики до колена, шотландский килт и зеленый топик. В довершение всего тетка сосет "Чупа-Чупс". Мужик, в полном обалдении: - Э... Вы кто?! - Я? Смерть твоя, разумеется. - Мн-да... Какая нелепая смерть!
Можно ли ожидать чего-либо стоящего от организаций, чье полное, законодательно закрепленное название таково: Нижняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Государственная Дума Российской Федерации. Или, еще круче: Верхняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Совет Федерации Российской Федерации... Кто не верит - может посмотреть на официальные бланки.
У входа в павильон "Цветоводство", что на ВВЦ, в эти прекрасные новогодние дни некая фирма торгует искусственными елками всех фасонов и размеров. И даже цветов. Тут же висит прейскурант. Поразительно, но факт: оказывается, каждая искусственная елка имеет свое название! Одно из них и поразило меня до глубины души. На ценничке красовалась надпись: "Ель КЛИНТОН - ... м = ... руб" Очень хотелось узнать мне, чем же елка сия отличается от других зеленых и пушистых, и за какой именно характерный признак так ее прозвали, но продавец вышел куда-то, а время уходить уже настало. Малость поразмыслив на обратном пути, решила, что, в общем-то, ну и славно, что не удалось узнать сих подробностей: все-таки елка, пусть и искусственная, должна оставаться елкой, и побочных ассоциаций не вызывать. Тем более, столь странных. Тем же вечером рассказала историю подружке. Ее реакция была мгновенной. - Хм... Наверное, эта елка пятна на одежде оставляет...
- Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк...