Новые истории - основной выпуск

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент".
Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml

- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?

Было маленькое дупло в зубе мудрости.
По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в
невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его
неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости
его полной деинсталляции (безболезненной).
В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации.
Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание,
ни подрезание десны, ни чья-то мать.
Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего
с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но
жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново
решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди.
При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная
артерия, что привело к артериальному кровотечению.
В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость
потерять 2,5 литра крови.
Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для
временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а
вот другая....
Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки
зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и
доброе имя.
И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита
тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм.
Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков
(без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под
слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой
примерно попытке.
Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее
проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей.
Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо.
К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра)
сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го
размера карете скорой помощи.
Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю
больницу.
Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и
потом еще раз до утра.
За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было
сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом.
Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает.
Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду...
Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику
челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную
палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ.
Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах
трубочками и проч.
Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели
:-)

- А сейчас как?

Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются.
Говорят, что я уже точно останусь жив.
Рот только не закрывается - швы мешают.
Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...

P.S. Всем, кто идет к зубному, - удачи!

Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета
Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас
на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение
этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех
сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного
покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого
возникало такое желание. А тут такая возможность!
Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте
механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в
башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку
объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь.
Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное
устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и
лужи! В общем, оторвался!
Ну, это все предыстория.
А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем
Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко
говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по
заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце
маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и
надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража»
Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет
левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил,
что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь
представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и
подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах
правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно
многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость
улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров
в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в
результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже
были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и
докладывает нашему куратору:
- Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил!
На что получил вполне достойный ответ:
- Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!

slava

Пару дней назад было.
Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в
питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить
небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными
такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика.
Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом.
Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими
из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же
встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил:
"И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен
не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально.
Пришлось предъявлять и объяснять.

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

В.Х.

Есть такой стишок из фольклора физиков:
"Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
И подумаешь - мать твою за ногу!
И застынешь в немом удивлении.
Очарован нездешнею прелестью,
-елки!- думаешь,- что ж это братцы я!
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь:рефракция..."
Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме
одного: "Мама, а что такое "пашня"?"
Sana

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней
Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел
примерно такой диалог:
- Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть?
- С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа...
Зал весь просто упал.
radistka_Kat

Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту
рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы
забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то
колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и,
собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не
свалилась:
- Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется!
radistka_Kat