Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про женскую логику и богатый русский язык.
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача. ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце. А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть??? Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.
История рассказана моей подругой, которая является директором риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот! Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00 судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте, здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала, что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!
Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент". Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml
- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?
Было маленькое дупло в зубе мудрости. По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости его полной деинсталляции (безболезненной). В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации. Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание, ни подрезание десны, ни чья-то мать. Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди. При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная артерия, что привело к артериальному кровотечению. В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость потерять 2,5 литра крови. Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а вот другая.... Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и доброе имя. И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм. Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков (без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой примерно попытке. Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей. Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо. К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра) сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го размера карете скорой помощи. Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю больницу. Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и потом еще раз до утра. За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом. Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает. Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду... Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ. Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах трубочками и проч. Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели :-)
- А сейчас как?
Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются. Говорят, что я уже точно останусь жив. Рот только не закрывается - швы мешают. Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные... - Мама... Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает. - Боже мой... Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются. - Е-мое... Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку. - Ни хрена себе... Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала. - Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!
10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:
1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух; 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена КРУПНЫМИ БУКВАМИ; 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес"; 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы; 5. Слово "теща" кажется вам непристойным; 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$; 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя неполноценным; 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он выкинет что-нибудь экстраординарное; 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки"; 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."
По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире. Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи, что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка - Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем положено, ведущий объявляет: - А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!" И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц" начиная куплет: Хочу иметь детей Я только от тебя, Пускай ты лилипут, А я горбатая! Дальше там не лучше - помните, наверное. Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая песня...
13 в остальных от 21 августа "На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения: - преамбула-амбула; - картина маслом; - посвящается ...; - это важно; - далее от первого лица; - я плакаль; - навеяно одной историей; - оговорка по Фрейду; - понравиться расскажу еще; - ЗЫ. Кроме того запрещено употреблять следующие символы: 3.14 @!"№;%:?*
Администрация." По-моему, сюда просятся еще два пункта: - к вопросу о женской логике - блондинка за рулем :)))
Еще одна кошачья. Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней - грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь моих безработных на тот момент приятелей. Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры. Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку: шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона, естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться. На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами себе представить. Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете. Господи, как им было весело! Всем бы так.
Сижу вот сейчас в Инете, изыскиваю развлечения для своей дитяти. Наткнулась по рамблерному ассоциативному ряду на сайт госпожи Веселой. Надеюсь, у нее есть чувство юмора (имя-таки обязывает!), и она не обидится на меня за цитирование некоторых моментов... бассейн "Три гусара" (Профсоюзная)... не, туда дочку точно не поведу... О детском клубе "Дом Буратино" - "Возможно проведение дней рождения. В этом случае выкупается весь сеанс. Стоимость двухчасового сеанса - 4000 рублей (октябрь 2001 года). На сеансе - до 20 человек. Для родителей - бесплатно чай из самовара. Все остальное можно принести с собой." Так и вижу - родители хлещут бесплатный чай, а детишки - "принесенное с собой". Детские спектакли: для детей 12-16 лет: "Так любят только гусары!" для 16 лет и старше: "Великая любовь Екатерины Великой" Кто не верит, может пойти убедиться: http://calflove.narod.ru/babygo-moscow.htm, причем страничка на самом деле - без шуток - хорошая. Да, а вот еще шедевр, это уже из моих собственных изысканий: Выставка: Ритмы природы. Жизнь птиц и зверей в изменчивом мире. Подзаголовок: Шедевры таксидермии из коллекции музея.
К истории и дне и вечере. Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к 7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли себе попустить рюмочку, а то и бутылочку. В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время 7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть, что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает, понимает что глюки были с устатка. Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?