Повторные анекдоты

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».

Солнечным утром прогуливаются папа с сыночком в парке. Сынок не умолкая:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас
с тобой только на водку.

Жопа Алика (.)

- Здравствуйте. А Таню из кардебалета можно?
- Ее нет, она уехала
- Ну а Свету из кардебалета можно?
- Ее тоже нет
- Ну а Сережу из кардебалета можно
- Мужчина, весь кардебалет уехал на гастроли!
- Хм, а что же мне делать?
- Ну не знаю... е@ите хор...

Рок сейшн, тьма панков, рокеров и металлистов. Тут тухнет свет и на
сцену выходит Бабкина с ирокезом, в кожанке, вся из себя металлом
обвешана, подходит к краю сцены и орет в микрофон:
- Ваааа!!!!!!!
Все в экстазе:
- Вааааааа!!!!!!
Бабкина:
- Ваааааааааа!!!!!!!
Все в ошеломлении:
- ВААААААААААААААА!!!!!!!!!
Бабкина:
- Валенки, валенки...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.

Навеяно рекламой
- Алло, мам, а как лук втыкать? так или так ?
- Доченька, не мучайся возьми огурец
- ВАУУУУ!!!

Сидят две женщины, одна говорит:
- У меня безконца голова болит...
Другая:
- А я без конца вообще жить не могу!

Четыре вида оргазма у женщин:
1. Позитивный: О-оо, ДА!
2. Негативный: О-оо, НЕТ!
3. Мистический: О-оо, БОЖЕ!
4. Фиктивный: О-оо, ДОРОГОЙ!

12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на
завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у
космос полетели!"
Дед:"Уси?"

Ольга

Мужик приходит к сексопатологу и говорит
- У меня на жену не стоит
- Приходите завтра вместе Приходят, доктор жене
- Раздевайтесь... повернитесь задом... наклонитесь... постойте на голове
ноги раздвиньте... встаньте на мостик Мужик
- Ну что доктор
- У меня тоже не встал...

Идет волк по лесу. Жутко хочет ебаться. Встречает колобка, берет его в
руки и начинает крутить:
- Где жопа, где жопа..
- Нет у меня жопы
- Чем сказал, чем сказал..

В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит,
сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик,
уступи дяде с большим аквариумом место.
М - А где же ваш аквариум?
Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем
не аквариум?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Насчет "а я тебя, козла, назло любить буду" - надо не так, а вот как:
"любовь зла и козлы этим пользуются"

Jedi

По следам рекламы МТС-Оптима:

- Мама, а какой стороной репчатый лук засаживать?
- Доченька, не мучайся, возьми огурец
- Ваууу....!

В пелефонную компанию звонит блондинка:
- До меня сообщение не доходит!
- Так прочтите его ещЕ раз...

Новая реклама МТС

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

По мотивам рекламы жевательной резинки с мужиком на турнике:

«Виагра – победа вам теперь не только по плечу, но и по х.. »

Трое голубых спорят о том, кто круче выпендрится.
Первый:
- Я одену голубые-голубые плавки, голубые-голубые ласты и прыгну в
голубое-голубое море.
Второй:
- А я одену голубой-голубой костюм, голубой-голубой парашют, взлечу на
голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо.
Третий:
- А я одену голубые-голубые трусы, голубую-голубую майку и пойду играть
в футбол!
Первые двое:
- Ну и чо?
- А потом забъю гол в свои ворота и все трибуны будут дружно
скандировать:
"ПИ-ДО-РАС! ПИ-ДО-РАС! ПИ-ДО-РАС!"

Ржевский-денщику:-Иван, иду на бал. Нет ли у тебя свежего калабура.
Денщик-Есть. Пошел я намедни на почту относить письмо. А почтальенша мне
и говорит- Иван у тебя письмо без даты. Ну а я ей -Сама %изда ты.
В разгар бала поручик-Господа свежий каламбур. Ходил я сегодня на почту
отностиь письмо. А почтальенша мне и говорит- поручик у Вас письмо без
даты. Ну а ей -да пашла ты на %уй

В Китае вышел новый фильм - "Джонни-Пневмоник"

Первая украинская брачная ночь. Молодым постелили в дальней комнате.
Полночь. Мать слышит стон дочери. МА МА НЯ! Она говорит отцу "слушай
старый, дочь там наша стонет. Может молодые что-то неправильно делают"
На что тот отвечает "Лежи старая, молодые сами разберутся". Через 15
минут снова "МА МА НЯ". Мать заново "ой батюшка чует мое сердце что-то
там не так". Отец снова "Лежи старая, молодые сами разберутся" Через 15
минут снова "МА МА НЯ". Мать ноет "ой, не могу больше сердце разрывается
пойду посмотрю" Врывается в комнату молодых и кричит: Что случилось
доченька? Та с наслаждением "Хорошо то как МА М АНЯ!" ДЭН.

Целуются парень с девушкой.
Изо рта в рот переползают бактерии. Встречаются две.
Одна:-Привет, я коклюш.
Вторая:- Привет, а я гепатит А.
Тут выползает вся такая некрасивая, кривая бактерия с синим бантиком.
первые на нее смотрят и удивляются:
- А ты че такая неказистая?
- Я не неказистая, я атипичная.