Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Последние исследования ученых доказали, что Великая Китайская Стена построена не китайцами, а их соседями.
Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше. Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. http://www.smile.h10.ru
В конце рабочего дня звонит телефон: - Василий Петрович у себя? - Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает. Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой сотрудник: - Алле ? - А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос. Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает: - Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?
Мужик просыпается утром, с бодуна, бошка болит, во рту кошки насрали, думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня: идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного, сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает: "Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел, матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый человек"
Червяки, отец и сын, разговаривают: Сын: - Папа, а нам в яблоке хорошо жить? Отец: - Хорошо! - А в апельсине лучше? - Да вообще рай! - А почему же мы живем в дерьме? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие Родина...
Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет, зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему х? ем - хрясь по лбу!!!
Кит китихе: - Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год - годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты говоришь голова болит?!!!
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После долгих pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. http://smile.h10.ru
Поехал московский купец в тундру за соболиными шкурками, встретил чукчу, и всячески уламывает его: - Смотри, какие бусы, как они переливаются на солнце, синие, красные, зеленые... - Не чукчу не обманешь, чукча охотился, чукча устал, чукча не будет меняться. - Ладно, держи полный чемодан денег. - Что это? - Рубли, чтоже еще. - Неееее, давай лучше бусы...
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да - Программу Кама-Сутры.
В цирке: Дрессировщик: "Ап!" И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру арены! Дрессировщик опять: "Ап!" Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении. Дрессировщик: "Ап!" Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно, чудо"! Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди женщина на легке, а за ней мужик с баулами. Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано: сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами" Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"
Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся ! Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея.... Мужик: Да я пиво посасываю.. Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
Сидит парень лет 14-ти в туалете, дрочит. Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила. Из туалета дикий крик: А-а-а-а. Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини. Сын: - Так это ты свет вырубила? Мать:- Да. Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.
Военный идет по лесу, видит стоит огромное дерево а в нем дупло и возле дупла воляется куча стреленых гильз. Ну, мужику стало интересно что же такое в дупле.... голову засовывает а ему к веску два пистолета и голос: - "Соси". Мужик с перепугу отсосал а голос ему говорит: - "Понравится - заходи". Мужик отскакивает от дупла и всю обойму растреливает в это дупло. А интересно же что это было опять засовывает голову в дупло а голос ему: - "Я знал, что тебе понравиться"!!!
Мужик приходит к другу и говорит - Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе посмотрим. Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит - Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно Через два часа: - Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не отебал, а уже два раза в рот брал :-D
На поляне отдыхает трехголовый Змей-Горыныч. Одна голова просыпается, будит вторую и шепчет на ухо: Ты, с той(третьей)головой не дружи-Еі В ЖОПУ ЕБАЛИ!!!
Летит мужик на тачке и тут его мент тормозит: - Штраф с вас за превышение скорости, - Слышь ты знаешь кто я такой? - Нет - Так вот, я-предсказатель и я точно тебе могу предсказать, что ты не умрешь от СПИДа!? - Почему? - Да потому что ты ГОНДОН!!!
Молодая девушка, устроилась на работу продовцом в отдел мужских туалетных вод, как то раз попался ей вредный такой мужичек, то ему не так, это ему ни этак, девушка мучилась сним, мучилась, а потом и говорит ему: - Мужчина я сейчас иду на @уй, а вы за мной!!!!!!!!!!!