Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История была рассказана в женской сауне, так что за ее правдивость ручаться не буду. Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу и много (впрок, так сказать). Так вот. Работники одного режимного предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течение рабочего дня весьма затруднительно, требуется «увольняшка» с кучей подписей и печатей. Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями командировали двух начальников и студента, так как все они обладали вожделенным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу, так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове хватило бы на две жизни, еще и осталось бы. Так уж вышло, что в аптеке расплачивался студент, сильно «задумчивый» молодой человек, такой сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов, грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет: «И мозольный пластырь, пожалуйста…»
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго...
Рассказали мне приятели! Есть у нас в щербинках какое-то учебное заведение. В миру, кажись, Техникум одежды, а в народе просто училище. И как-то сидет два орла, пивка на грудь приняли, неподалеку от этого заведения, природой любуются, и тут мимо них две девахи шлепают. По виду сразу было видно, что порцию горячительных напитков они уже где-то приняли. Ну и один из приятелей окликнул их: - Девушки, вы не с училища? Оборачиваются, мордашки жутко довольные и дуэтом: - И еще какие!!! Парни в отпаде.
В бытность мою студентом учился я на МаТ-МеХ`е СПбГУ и был у нас препод по алгебре - М.(имени не назову, те кто учился/учится - сами поймут). Выпивал он со страшной силой. Трезвым на факультете его было трудно застать. Не раз, заходя в аудиторию произносил что-то вроде "Ну чему я вас буду учить, вы и так все умные - идите домой", мерно покачиваясь и почти снося дверные косяки, удалялся. Одним словом - милейшей души человек - экзамен у него было почти нереально завалить, особенно если на сдаче от вас несло перегаром. Так вот ходила про него такая байка (уж не знаю правда это или нет):
Сдача экзамена в старые советские времена. Все как положено - красная скатерть, графин с водой, стакан... И решили студенты его задобрить - налили в графин вместо воды водочки. Экзамен начинается - все входят, берут билеты, рассаживаются, пишут. Спустя 10 мин М. берет стаканчик, наполняет его из графина с целью промочить горло после вчерашнего, делает глоток... вдруг резко меняется в лице, вскакивает и пулей из аудитории. Народ на измене - сейчас декана приведет, разборки будут - и со страху быстро меняют содержимое графина на обычную воду. Спустя пять минут в аудиторию влетает М. с неким свертком в руках, садится, разворачивает, достает из свертка... правильно - огурчики, хлебца - одним словом закусочку, наполняет стакан и опрокидывает его в себя...
А теперь представьте себе это непередаваемое чувство разочарования. Говорят что это был самый кровавый экзамен на мат-мехе.
Кстати, сейчас он завязал и, говорят, стал страшным человеком.
Едут в купе трое новых руских и случайно с ними простой Ванька деревенский. Новые русские сидят и растопыривают пальцы. Один:-я, свою жену на лето отправил на"канары", вернулась похорошевшая-не узнал. Другой: -а я свою на сейшельские острова!!! Приехала словно не и не моя жена, а фифа какая-то. Третий тоже хвастает- не ударив в грязь лицом. Ванька слушал, слушал, и тоже решил разговор поддержать: - А вот мы, мужики, в нашей деревне своих баб сами трахаем!
Произошла эта история во времена Большого Застолья! В начале 80-х годов. тогда работал на заводе "Мосгорремчас", кто не знает, все часовые мастерские были объеденены в один большой ремонтный завод. Суть в том, что один мой знакомый часовщик вылил в унитаз огромную 5-литровую кастрюлю с грязным отработанным после мытья сотни будильников бензином марки "калоша". Кстати говоря данный бензин мало чем отличается от динамита. Кто не знает - понюхайте бензин для зажигалок. Это вам не 76, да и не 95 даже. Так вот. Вылил он (а больше выливать некуда было), подергал ручку унитаза, а оттуда тоненькая струйка вылилась, видимо, кто-то до него уже спустил. Махнул рукой, типа, потом солью как наберется водичка, и пошел к себе в цех крупнистов (часовщики делающие только крупногабаритные часы назывались крупнистами), ди и благополучно забыл о бензине в толчке. Кстати забыл ненадолго, а только до того момента когда в мастерской раздался грохот, крики, страшный треск. А произошло вот что: одна из работниц мастерской решила сходить в туалет. По большому там, или по маленькому о том история умалчивает. ККороче уселась она на унитаз, закурила сигаретку, а горящую спичку кинула под себя!! Толчок взорвался с грохотом и мастерица своим телом вынесла дверь и рухнула около туалета со спущенными штанами и вьющимся дымком из причинного места. Народ был в шоке! Правда. несколько дней она провела в ожоговом центре Склифа.