Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зоя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: - Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама - современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит, все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает догадываться о причинах. - Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно? - Брал, дочка. - Пап, так этож депилятор... Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро. Зоя
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает: - А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит??? На что папа ему: - Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт "Шереметьево-2"?? Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: - Не помню... пойду жене позвоню. И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа, если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них держатся...
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх", ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя заходит в комнату. - Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи! Надька (не переставая танцевать): - Ой, мне эта музыка душу расслабляет! Валя соображает... и выдает: - Ну, кому душу, а кому и кишечник...
Не очень смешно, зато про цунами. Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде. Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели подняться на крышу. И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке. Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном Иерусалиме. Сближает, знаете ли.
Пару лет назад водили ребенка в Дарвиновский музей, что недалеко от Академической. Муляжи там разные, чучела зверушек. Внизу, соответственно, надписи. Соболь, лиса, а еще ниже фамилия таксидермиста, ну того кто это чучело делал. До сих пор перед глазами: бурундук какой-то, а под ним стикер - ТАКСИДЕРМИСТ ХРЕНОВ А. И.!!!
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :). 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Беременная жена просит мужа принести ей улиток. Муж подрывается и идет в ближайший магазин за улитками, по дороге встречает друга которого не видел очень давно. И как водится решили зайти в кабачок пропустить за встречу по стаканчику... встреча затянулась на 2 суток. Наконец муж приходит в себя, вспоминает про беременную жену, про улиток... Идет в магазин покупает улиток на последние денег, приходит домой. Стоит возле входной двери и придумывает отмазку и его осеняет! Жена открывает дверь и видит следующее картину: на полу кучка улиток, муж стоит с хворостинкой, которой погоняет улиток и грозно вопрошает: - Ну, мы и тут 3 часа стоять будем!!??? Зоя
Хочу донести до вас некоторые цитаты из школьных сочинений нашего подрастающего поколения: Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой... На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. Поэты Х1Х века были лекгоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Раскольконив проснулся и сладко потянулся за топором. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Первые успехи Пьера в любви были плохие: он сразу женился. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал"). Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем слоге). Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь попрощее. Зоя
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов, который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и говорит: - Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек. На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит: - Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?! Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет. Вот так вот.
На историю 5 от 7/24 "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем которого никто не знает, но внешне это тот же движок ================ То есть внутри он больше, чем снаружи? Потрясающе...
Вообще-то этот жанр народной сказки - торжество простого работяги на драной машинке (трамвае, автобусе и т.п.) над гадами на дорогих иномарках (туда же, кстати, ложится и #4 ) рассчитан на игру на чувствах большинства посетителей сайта, дорогих машин не имеющих (да и не надеющихся когда-либо заиметь)... И никого уже не волнует, что "герой" грубо нарушает правила, главное - читатель должен почувствовать себя соучастником посрамления "богатых буратин".
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т. е. дед. Мама современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро, в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро, дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блистит все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Ничего нет. Науке сей факт не известен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда, мама (его дочь) начинает догадываться о причинах. - Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно? - Брал, дочка. - Пап, так этож депилятор... Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро. Зоя
Просыпоется утром жена и говорит мужу:"Представляешь, мне такой сон снился. Новый год, елка, а на елке мужские члены висят: внизу маленькие хиленькие, повыше уже получше, а на самом верху самый большой." Муж: "Это был мой на верху? Жена: "Нет, твой там где-то внизу был". Муж обиделся и думает: ничего я тебе отомщу. На следующее утро просыпоется муж и говорит:"Предстовляешь,мне такой сон снился: новый год, елка а на елке женские пезды висят. Внизу большие вонючие, повыше - так себе, а на самом верху такая маленькая розовенькая." Жена: "Это была моя?" Муж: "Да ты что, в твоей елка стояла!"
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
В посольстве закончился прием и шофер везет двух дипломатов домой. Один из них жалуется другому: - Представляешь, у меня платок из кармана торчал на 0,5 см. больше, чем определено по этикету:( Какой кошмар! Престиж нашей страны подорван! Второй сочувствует ему и отвечает: - А я своим поведением сорвал подписание договора между нашими странами. Я когда сахар мешал в кружке - 2 (!!!) раза стукнул ложкой об стенку кружки:(( какой конфуз:( Ошарашенный услышенным шофер останавливает машину, поворачивается к дипломатам и задает вопрос: - Мужики, ничего что я к Вам спиной сижу??!!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Случилось в незабвенные семидесятые годы. Мой учитель вокала Петя (а помимо меня, он многих оперных певиц обучал) подрядился с группой артистов подработать летом в сельской местности, концертами. Ну, в провинции встречали их очень хорошо, вечером были концерты, а днем артисты, как водится, отдыхали. И вот выходят они как-то под конец уже гастролей на улицу деревенскую освежиться и присмотреть кстати закуску. Но до сельпо не дошли - видят, курочка-хохлаточка гуляет по улице - как видно, ничья. На улице никого не видно, народ-то в поле, ну и... творческая интелллигенция пошла на преступление. По словам Пети, он даже и не гонялся за курочкой, она сама прыгнула в удачно подвернувшуюся урну для мусора, а Петя накрыл урну шляпой и понес урну (с курочкой внутри) в номер сельской гостиницы. Курочку порешили взять с собой в Москву - Петя был прекрасный кулинар. Сколотили быстренько ящичек из подручных материалов. Курочку было уж вовсе упаковали. Но тут в комнату с упреком на лице и устах (Что ж это вы, товарищи артисты, или вас тут не кормят?) вошел местный МИЛИЦИОНЕР. С понятыми! Все-таки деревенские бабки оказались на высоте бдительности. Догадайтесь, почему обошлось без протокола? Петя мгновенно сориентировался и, улыбаясь широкой улыбкой городского идиота, заявил что курочку "взяли покормить", в Москве-мол несчастные артисты лишены этой радости. Гневные селяне покрутили пальцем у виска и поверили.
Урок этики. Професор говорит ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..." Професор: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!" Професор: - Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос." - ??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: - Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!
Про деньги:)) была я на днях в известном магазине "Комус" и для фирмы покупала бумагу на большую сумму. Рублей не было, были только доллары. Не хотела менять, пока не узнала что есть то, что мне надо. И вот подходит моя очередь: - А бумага такая-то есть? продавец-очаровательная-девушка: - Да, есть. я: - И такое-то кол-во? продавец: - Да я, достаю из кошелька пачку долларов и спрашиваю: - А вы долларами возьмете? продавец: - Нет, мы берем только деньгами. Моя рука с пачкой "бумажек" зеленого цвета повисает в воздухе, глаза округляется, дыхание учащается. - а доллары для вас не деньги..? продавец (поняв что сказала, смущенно краснея и виновато улыбаясь) - ой.... ну в смысле рублями.... Так вот:))
Пару лет назад водили ребенка в Дарвиновский музей, что недалеко от Академической. Муляжи там разные, чучела зверушек. Внизу, соответственно, надписи. Соболь, лиса, а еще ниже фамилия таксидермиста, ну того кто это чучело делал. До сих пор перед глазами: бурундук какой-то, а под ним стикер - ТАКСИДЕРМИСТ ХРЕНОВ А. И.!!!
Приходит мужик на работу с фингалом. Всем очень интересно, где и как он его заработал. Спросили. Он: "Да... Жену на ТЫ назвал..." Коллеги: ! А что, обычно на ВЫ?!" Он: "Легли вчера вечером спать. Жена потянулась сладенько и говорит, мол, что-то мы давно любовью не занимались. А я ей: "Ну, предположим, не мы, а ТЫ..."
Сегодня утром видела рекламный щит в Москве с такой вот рекламой: Прошла зима, приходит лето - спасибо BMW за это! и фотография машины этой марки крупным планом. интересно, это и есть тот самый креатив?? или.. что??!!
Приходит палач вечером домой и ставит в угол здоровенный мешок, внутри которого что-то шевелится. Жена его спрашивает: - Что это ты принес? - Да так, халтурку на дом взял...
Подходит гаишник к стоящей машине,а в ней парень и девушка сексом занимаются.Гаишник говорит-"Я следущий!" А парень отвечает - "Я не против! Никогда гаишников не имел!"
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это, и ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
В предверии Дня Святого Валентина! Я довольного долго встречаюсь с любимым (около 3-х лет) и вот в который раз он делает мне предложение. И вот в который раз я ему отказываю. У нас долгий и тяжелый разговор:( И на мой вопрос зачем я ему нужна? он мне отвечает: мне без тебя хуже, чем с тобой. Вот так вот! :)) Любит он меня что-ли? А?
Когда встаю я по утру, Глаза продрать я не могу, И тянет в сон меня опять, И тело падает в кровать. Но все же встав, умыв лицо, Иду на кухню есть яйцо. Попив чайку и хлеба съев, Я покидаю этот хлев. Я на работе день сижу, И в окна изредка гляжу, Когда пробило шесть часов, Я отпираю дверь, засов, Манит пьянящая свобода - Встречают радостно у входа Друзья, приятели...враги, Чеканя шаг по мостовой, Несу я ценный груз домой, То с рынка около метро, Тащу я целое кило Великолепных огурцов Желанной пищи для богов! Когда наступит воскресенье, Налив на блюдечко варенья, Сажусь к ТиВи смотреть кино, В бокале плещется вино. Порой играю в домино, И пиво пью, со мной оно Не долго греется в бутылке, А чаще булькает в желудке.
Дословная перепечатка (пардон!) статьи из "Лента. ру": "Впервые за несколько десятилетий иракские коммунисты провели в Багдаде первомайскую демонстрацию, сообщает сайт BBC News. На красных транспарантах на арабском и английском языке было написано: "Свободная страна. Процветающий народ". Праздничный митинг прошел на площади Фардус (Fardus), где до вступления в город сил коалиции стояла бронзовая статуя Саддама Хуссейна. Во время его правления 1 мая являлось национальным праздником, хотя Коммунистическая партия Ирака была запрещена, а ее члены преследовались. Тем не менее организация не распалась, а даже наладила выпуск собственной газеты и открыла свою радиостанцию, вещавшую с курдского севера страны. В данный момент коммунисты открывают свои представительства по всему Ираку. За последние три недели на политическую сцену вышли из подполья (или вернулись изгнания) многие организации и группы, ранее запрещавшиеся партией "Баас"..."
Хочется перефразировать старый анекдот: "Партия Баас еще хуже, чем коммунисты" - "Чем, чем хуже?" - "Чем коммунисты..."
Заголовки новостей на РБК: * Зловещее предсказание личного колдуна Хусейна * МегаФон начинает платить абонентам за входящие звонки может ну его.. этот МегаФон?