Новые истории - основной выпуск

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше
сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея
«Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными
выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать
тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа.
И билеты этой лотереи были самые дорогие. Полтинник. Против тридцати
пяти копеек обычной.
Призы разыгрывались серьезные. На вершине призовой пирамиды находилось
несколько автомобилей «Волга». Что тоже выгодно отличало эту лотерею от
других. Там обычно дело ограничивалось «Жигулями» и «Москвичами».
Ну, я думаю, не эти эмпирические призы привлекали случайных игроков и
завсегдатаев. А возможность испытать судьбу и моментальный результат.
Выигрыши от рубля до десяти были делом обычным.
Киоск по продаже билетов лотереи «Спринт» располагался в сквере в центре
города и был вроде как единственным на весь город. Никаких торговых и
других заведений рядом не было, и поэтому случайный человек забредал
редко. Возле киоска обычно отирались завсегдатаи или люди, специально
пришедшие попытать счастья.
Ну вот, идем мы как-то с сестрой по центру, и попался нам на глаза этот
киоск. А давай сыграем? А давай!
Подходим. Возле киоска как обычно отирается человек пять, но к окошку с
заветным барабаном не стоит никто. Завсегдатаи ведь как - купят сразу с
десяток билетов и стоят, смакуют, разворачивают.
Пока мы подходили, пока не спеша доставали деньги, вдруг откуда ни
возьмись - пацан лет пяти. Судя по росту. Потому что до прилавка киоска
он едва смог дотянуться вытянутой рукой. Тетенька, говорит, дайте
билетик. А та и не видит, кто с ней разговаривает. Высунула голову в
окошко, рассмотрела. Нет, говорит, не могу я тебе билет продать, мал ты
ишо. А вроде и в самом деле были какие-то возрастные ограничения.
Ну, мужики, которые тут терлись, за пацана стали заступаться. Ладно,
говорят, Зин, че ты, продай мальцу билет. Зина уперлась: не могу. Если б
он с кем из взрослых был. А так еще надо выяснить, откуда у него этот
полтинник.
А и правда, пол-рубля для пятилетнего пацана были состоянием. Я еще,
помню, подумал: ты смотри, не проел на мороженое, не заныкал в копилку,
а вот так решил попробовать счастья.
Пацан не уходит, канючит. Мужики тоже Зину стыдят. Особенно один. Лет
пятидесяти. Чувствуется, постоялец тут. Зина и говорит, если я ему
продам, - меня с работы попрут. А ты, если такой сердобольный, возьми и
купи сам. Мужик говорит - да нет проблем. И все радуются такому легкому
выходу. Зина полтинник с прилавка смахнула, барабан крутнула, говорит
пацану - доставай.
Опять проблема. Не дотянуться ему до барабана. Мужик говорит, давай я
тебя подсажу. А он: да нет, дяденька, достаньте сами. Наверное решил -
раз взрослый, то и вытянет по взрослому. Вытянул мужик из кучи билет,
показал продавщице и отдал пацану.
А все уже заинтересовались, говорят, ну, типа, пацан, давай, сейчас
червонец выиграешь. Знаешь, сколько мороженого сможешь купить? А пацан
говорит, - Мне мамка сказала, я «Волгу» выиграю. Серьезно так. Мужики
ржут.
А у пацана опять загвоздка. Ну не везет ему. Никак билет вскрыть силенок
не хватает. Он опять к тому мужику. Дяденька, открой.
Мужик край надорвал, опять билет пацану отдал.
Пацан билет развернул, внимательно изучил, и опять мужика за штанину
теребит. Дяденька, говорит, посмотри, чего там, а то я читать не умею.
Мы с сестрой стоим, наблюдаем. Интересно всегда за чужой игрой
наблюдать. Да и спешить особо некуда.
А мужика это опекунство уже достало. Он говорит: чего там читать? Там
надпись только одна может быть: «Билет без выигрыша». Все остальное
цифры. Цифры-то ты уже знаешь ведь? Пацан кивает. Мужик говорит, - Ну
вот! Берет билет и разворачивает.
Потом говорит с обалдевшим лицом «Ну ни хуя себе! » и отдает билет не
пацану, а в окошко киоскеру. Та в билет тупо посмотрела, повертела его,
потом закрывает окошко, вешает табличку «Перерыв 10 минут», и когда она
сзади через дверь вышла, на горизонте уже нарисовался мент. Взяли они
пацана за ручки, спросили, где живет, и повели.
А мы, наблюдавшие все это, обступили мужика. Слышь, типа, чего там? И
мужик вдруг осипшим голосом говорит: «Волга! »
После обычных «Да ладно пиздеть! », «Да ты гонишь! » все быстро поняли,
что мужик не пиздит и не гонит. И еще поняли, что вот сейчас мимо них,
проторчавших возле этого киоска хрен знает сколько времени и
радовавшихся трехрублевому выигрышу, прошла настоящая удача.
Настроение у всех упало моментально. Кто-то со злости сказал мужику
типа, эх, ты, мудило, не мог пацана наебать, сказал бы - нет выигрыша и
билетик заныкал. Кто-то говорит: ты же своей рукой билет вытащил, тебе
доля положена.
Да пошли вы на хуй! - ответил мужик и пошел потихоньку. Ну и все стали
расходиться, как пришибленные.
Вот. А потом в газете местной писали про этот выигрыш. Думали, наверное,
типа рекламы сделать. Хрен там. Совершенно обратная реакция получилась.
Я потом несколько раз мимо проезжал - нет никого. Так и зачах, по моему,
этот киоск.

Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое
аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно
войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных
на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход
Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны
"Б" и "В", то бишь в общежития.
Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с
момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры
эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень
ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и
исполнительность и сыграла с ними злую шутку.
Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной
моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю
отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы
хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался
злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое
дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание
чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно,
заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей.
Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком
и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала
наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС
СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков.
Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской
военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились
деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную
офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно
похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими
пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские
ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное
удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном
кармане.
Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших
событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир,
ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый
вид.
После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за
додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и
обида на вахтеров взыграла с новой силой.
Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану
гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП.
Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с
одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ:
- Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы,
навели порядок на территории...
- КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!!
- Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением
дружинника...
Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав
табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место
прибыли пулей.
- ГДЕ ОН?!!!!!
- Кто?...
- ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!!
- Пошел проверять несение службы в зону "В"...
В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему
они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался
такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы
"гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже
засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное.
Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в
этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван,
видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных
вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной
парадной форме.
- Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе
валяются!!!
И, взвалив тело друга на плечо, удалился.
Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП
обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив
вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по
полной.
Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными
штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры
принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца.
Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там
заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда.
Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б"
мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение,
окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом,
Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего
почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре
камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался
пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это
удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый
комок из милиционеров и Анатолия.
За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля
зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет.
Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился
град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения
топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было
действительно высоким.
Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но
обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела,
все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же
мальчика, в самом деле!...

Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор
служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления
военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас
командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов.
Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз
вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать.
Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась
с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе,
естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и,
как, следстве - к огромным очередям.
Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг
в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред,
- народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации,
мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ
спивается?
И он объяснил:
- Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один
пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что
положены.
Потом помолчал и как-то грустно добавил:
- А останавливаться русский человек не умеет и не хочет.
Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно:
- Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости
будут....

Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений

Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...

Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.

***

Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц
и животных города Сан-Франциско, передает AP.

В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его,
в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы
все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста
воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако
несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за
линию электропередач.

Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного
цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные
шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.

Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и
ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия -
замечательный цыпленок.

"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот
цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор
приюта.

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все
интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и
надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано ?
- Удачного, замечательного тебе дня !
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй !
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно
полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою
кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и
звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую
фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.

:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать.
Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

Недавно в новостях услышал.
Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной
операции была легализована банда преступников в форме.
Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...