Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Снова про цирк. На афишах города объявление: "ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ И ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ" Народ собрался, начался номер со слониками. Вышли они на арену, щелчек бича, и они по кругу побежали, еще щелчек, и они быстрее побежали, еще быстрее по щелчку, еще и еще, и в натуре- ПОЛЕТЕЛИ! Зал просто в ахуе! Овации и тд и тп... Они приземлились и ушли. Номер с лошадью. Выходит ОНА на арену- худая, избитая, в лейкопластыре вся, бинтах, гипсе, гнойных ранах, струпьях, короче укатана сивка донельзя. - Вы бы только знали, КАК МЕНЯ ПИЗДЯТ, что бы я говорила по человечески!!! Меня так стегают!!! Львами травят!!! Огнем жгут!!! Заплакала... Смахнула слезу и говорит: - Но это все херня!!! Знали бы вы, КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!
Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она оборачивается: "Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж... лапать". "А я вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать".
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
Идет медицинская коммисия из города в провинциальной больнице. Заходят они в палату, подходят к одному пациенту. Комиисия(К) спрашивает чем болен. Пациент 1 (П1): Гемморой К: чем лечат? П1: Как чем - зеленкой К: Жалобы есть? П1: Нет Подходят ко второму пациенту (П2) К: Диагноз? П2: Триппер? К: Чем лечат? П2: Чем, чем? Зеленкой!!! К: Жалобы есть? П2: нет Подходят к третьему пациента (П3) К: Что болит? П3: Гланды К: Как лечат? П3: Как - да зеленкой мажут К: Жалобы, предложения есть? П3: есть!!! Пусть тампоны меняют, или хотябы с меня начинают!!!
Приходит Газзаев (кто не знает - тренер ЦСКА) к Гинеру (кто не знает - хозяин ЦСКА) и говорит: - Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать... Гинер достает записную книжку: - Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией!!!!!
Цирк. Ведущий объявляет: - Выступают САМЫЕ известные клоуны такие-то и такие-то Начинают они выступать, спустя пару минут крик с последних рядов: - Пидорыыыыыы!!! Губы понамазалииии!!! Парики напялилииии!!! Пидорыыыы!!! Клоуны обиделсиь и ушли... Объявляется следующий номер- САМЫЕ лучшие акробаты такие-то. Началось выступление. Все SUPER, но постанова с "крикуном" повторяется: - Пидорыыы!!! Лосины напялилиииии!!! Пидорыыы!!! (тот же писклявый голос) Акробаты тоже обиделись и ушли... У ведущего заминка, но он ее разводит: - Уважаемая публика!!! Смертельный номер! Впервые в истории цирка! Прыжок из-под купола без страховки! Головой вниз! В бетонную плиту! В зале шок и трепет... Крик из-под купла: - Пидорыыыы! Куда вы меня тащите!?
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы, живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus (зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:
Времена президентства Ельцина и премьерства Путина. Б. Н. сидит в кабинете и парит ноги в тазике. Заходит В. В. П. - Борис Николаевич, что это вы делаете? - Как что, - ноги парю! - Да через два часа Коль прилетает! - А зачем он прилетает? - Как зачем? Мы же у них траншей набрали хрен знает сколько, а отдавать нечем, не отмыли еще. Так он на разбор приехал. Если вы еще его не встретите, то вообще накроется халява! - Ладно, Володь, через полчаса буду готов, не волнуйся. Через 2 часа все в Шереметьево. Ковровая дорожка, почетный караул, все как надо. Подруливает самолет, Коль спускается по трапу. В. В. П. косит глазами по сторонам и видит, что у Б. Н. брюки все еще закатаны по колено. - Борис Николаевич! Штаны-то опустите!!! Ельцин, снимая брюки и поворачиваясь голой ж...й к самолету: - Елы-палы! Сколько ж мы им должны-то?!
Идет директриса по школе и вдруг видит, как ученики корчат друг другу рожи. Она к ним подходит и авторитарным тоном заявляет: - Между прочим, еще мне в детстве говорили, что если я буду корчить рожицы, то я такой и останусь. Вовочка: - Вот и не говорите теперь, что вас не предупреждали.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
Молодой адвокат защищает фермера, занимающегося разведением свиней, подавшего в суд на Министерство путей сообщения. На скамье подсудимых находятся представители этого самого министерства. Под конец процесса, когда вина министерства уже была доказана, адвокат с пафосом произнсит речь: - В результате инцидента погибло 24 свиньи – ровно вдвое больше тех, что находятся сейчас на скамье подсудимых!
Мэр г. Новосибирска - Городецкий Губернатор области - Толоконский Представитель президента по Сибирскому федеральному округу - Драчевский
Были вчера у Городецкого, он что-то городил, городил, достал нах… Сегодня зашли к Толоконскому, толок чего-то, толок, зае...л нах… Завтра идем к Драчевскому. Что будем делать, не знаю.
Ночь. Поезд. Просыпается мужик. Смотрит, а вокруг все в говне - потолок стены, встает - там весь пол по колено уделан. Он своего соседа трясет: "Мужик, мужик, проснись - ты обосрался". Мужик, заигрывающим тоном: "А я и не сплю."
Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.
Собрались как-то вместе Лиса, Волк и Медведь о жизни поговорить.
Лиса: вот жизнь фиговая стала, никакого доверия мне нету. Устроилась я тут на птицефабрику кур сторожить, так чуть какая курица пропадет - сразу на меня все валят. Недавно выгнали совсем.
Волк: и у меня такая же фигня. Сторожил я овец, Пропадет какая овца - сразу я виноват. Выгнали, да еще по шее надавали.
Медведь: а вот у меня все цивильно. В Москве на стройке сторожем работаю. Хохлы, молдаване - кто их считает ?
Наконец миром разрешился спор между религией и теорией Дарвина. Установлено, что человека создал Бог по своему образу и подобию. Из обезьяны, потому что другого материала не было.
1)На столе стоит утюг, волосатый как кирпич, я его хотел подстричь, улетел пернатый друг. 2) По стене ползет верблюд, все колени ободрал, и опять подходит лошадь, снова семечки грызет.
Три женщины находят кувшин, открывают его, и оттуда вылезает джинн, который обещает исполнить по одному желанию каждой. Первая говорит: - Хочу стать на 25% умнее. И джинн исполняет ее желание. Вторая: - Хочу стать на 50% умнее. И действительно становится в полтора раза умнее. Третья: - Хочу стать на 100% умнее. И тут же превращается в мужчину.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Сидят 2 бегимотика в пустыне, - носочки вяжут.... Мимо жираф бежит, язык высунув, - говорит: Бегимотики, милые, где тут поблизости вода - я 3 дня не пил помираю..... Один бегимотик: Там, и показывает направо.... жираф туда убегает... После часовой паузы, другой бегимотик говорит: Слушай тыж его не туда послал, нет там никакой воды..... Тоды первый отвечает: А что ты мой носочек распустил!!!
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Лежит кракадил гена на постеле, чебурашка подметает пол. Гена: чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): du it your self, you green mutherfuckka
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.