Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lenka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух.
Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает. Оказалось белка.
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Участники: - активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у меня довольно редко. - симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."
Содержание: Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника. Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит.. наверное"
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке. На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.
Денис - мой молодой человек, от которого я обычно сижу в инете. Сергей - наш общий друг. После нового года у нас неожиданно образовались проблемы с сервером. И вот я отправляю на пейджер Сергею сообщение: "У нас украли сервак. Очень хочу в инет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Как выяснилось, оператор записал следующее: "У нас украли сервант. Очень хочу минет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Хорошо, что это одна из немногих компаний, где сообщения перечитывают перед отправкой. На 2-м предложении оператор замялся: "Я вот не совсем понял, чего Вы хотите... Вы сказали "минет"?". Это было исправлено: " в "инет""... А вот про сервант так и пришло...
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Темнее рано, впереди длинный скучный вечер. Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует происходящее в стиле "что вижу, про то пою" : - Там машина стоит, фарами моргает. Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой. И, чуть помолчав, добавляет : - Чужую маму ждет, наверное..
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами: 1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров. Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий - наиболее верный.
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: - Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия! - Нет, девушка, вы ошиблись. - Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит: - Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя! - Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Темнее рано, впереди длинный скучный вечер. Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует происходящее в стиле "что вижу, про то пою" : - Там машина стоит, фарами моргает. Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой. И, чуть помолчав, добавляет : - Чужую маму ждет, наверное..
Лекгомысленно выглядящая блондинка 20 лет, живущая в Калифорнии, недавно я пыталась купить карточку для сотового телефона определенной марки. Забежала в магазинчик на автозаправке и прямо с порога громко спросила:
Do you have any phone cards for VIRGINE?
Когда все продавцы и покупатели мгновенно замолчали и уставились на меня, я сообразила, что сказала что-то не то...
Одесский автобус. - Вы выходите на следующей остановке? - Да! - А люди перед Вами тоже выходят? - Выходят! - А Вы их об этом спрашивали? - Спрашивал! Спрашивал! - И что они Вам ответили?
Рассказал один знакомый, неплохо владеющий ивритом. В Тель-авиве вещает некая радиостанция, в переводе с иврита у нее весьма заманчивое название "Волны на колесах" - на самом деле, всего лишь аналог нашего "Авторадио" =). В вечерний час-пик у них есть некая развлекательная программа: ди-джей звонит мужу и жене, которые находятся в разных местах, задает 3 одинаковых вопроса, они не знают ответы друг друга, зато все слышно в эфире. Если все ответы совпадают, пара получает какую-то офигительную путевку на курорт. Не секрет, что в Израиле, мягко говоря, не все в совершенстве владеют ивритом. И вот очередная передача с некоей (судя по акценту) мароканской парой, муж говорит неплохо, а жена - ну, совсем с трудом (это важно). 1-й вопрос прослушал, и вот 2-й вопрос ди-джея мужу: - Скажите, а когда вы последний раз занимались любовью с женой? Муж: - Сегодня утром. (Ди-джей, как и положено, перемежает вопросы и ответы всяческими разогревками): - Оооо. Сейчас мы спросим у жены, а помнит ли она, когда они последний раз делали ЭТО =) Спрашивает. Жена: - Сегодня утром. - Йееессс!! У них уже есть 2 ответа!!! Еще одно совпадение - и они на курорте!! Мужу: - Мы уже выяснили, что сегодня утром вы занимались любовью с вашей женой, и она это нам только что подтвердила. И последний вопрос - Скажите, а где это было? - Это было на кухне. - ОООО, какая горячая пара! Сейчас мы узнаем у жены, но наверняка она-то помнит, где это было! Итак, последний вопрос на сегодня (жене): скажите нам, ГДЕ это было?! В ответ молчание. Ди-джей, решив, что она не расслышала, повторяет вопрос. Жена тихим смущенным голосом говорит: - Я не могу сказать... DJ начинает уговаривать: - Ну, что вы... Мы уже слышали ответ вашего мужа в эфире, мы за вас рады, в этом нет ничего ТАКОГО, просто ответьте на последний вопрос - и езжайте отдыхать с вашим горячим мужем... Это все продолжается еще некоторое время, женщина отказывается отвечать, наконец, Ди-Джей теряет терпение: - Все! Я последний раз раз задаю вам вопрос. Не отвечаете - путевка "сгорает". Итак. ГДЕ ЭТО БЫЛО? (еле слышный ответ жены в эфире): - В задницу...
От смеха падаю на руль (это ж "Авторадио", то есть, "Волны на колесах"), но с управлением еле-еле справляюсь... Это еще не все. В вечерних новостях выступал типа Главный ГАИшник Тель-авива, который сказал, что по вине этой радиостанции в вечерний час-пик было зарегистрировано одновременно 19 (!!!) ДТП, так что если они не прекратят провоцировать опасные ситуации на дорогах, он будет требовать отзыва лицензии.
P.S. Обычно все, отсмеявшись, спрашивают, получила ли пара путевку. История об этом умалчивает. Мне почему-то кажется, что да (хотя бы из-за того, что пришлось пережить этой несчастной женщине =)).
Я на днях ходила колготки покупать. Хожу и ищу свои любымые, а их нет... зато мне все продавщицы на рынке какие то другие предлагают. Я сначала от них отмахивалась, потом решила посмотреть на коробочку... А на ней написано - Microsoft. Гы! Думаю - купить, прикольнуться, а мальчикам коробочку подарить (а то если колготки подарю обидятся еще). Посмотрела, посмотрела и не стала - все как положено: и дорогие, и с наворотами, а дурацкие.... А тут еще фантазия взыграла на тему "мастдай+колготки". В общем купила Levante и пошла. А в Мbкрософте пусть ламеры (или их ламерши) ходят.
Идет директриса по школе и вдруг видит, как ученики корчат друг другу рожи. Она к ним подходит и авторитарным тоном заявляет: - Между прочим, еще мне в детстве говорили, что если я буду корчить рожицы, то я такой и останусь. Вовочка: - Вот и не говорите теперь, что вас не предупреждали.
Сидела девочка в песке, Глаз был у ней на волоске, Лежала челюсть в стороне, Нога была на голове. На дяденькин вопрос сказала (Сказала, будто бы вздохнула): "Ну я чихнула, так чихнула..."
Молодой адвокат защищает фермера, занимающегося разведением свиней, подавшего в суд на Министерство путей сообщения. На скамье подсудимых находятся представители этого самого министерства. Под конец процесса, когда вина министерства уже была доказана, адвокат с пафосом произнсит речь: - В результате инцидента погибло 24 свиньи – ровно вдвое больше тех, что находятся сейчас на скамье подсудимых!
Vsu noch on milo tak lubil menya Vse utro gromko on poxrapival Ves' den' on el kak slon zatraxaniy A NOCHU ON EBATSA SUKA ZAXOTEL!!!!! Ya govoru: Milenok ya te ne mashina!!! Davat' pizdi, ne spat, kormit' tvoe rilo Potom opyat davat pizdi i xuy posasivat KONCHAY TI SUKA SOKI IZ MENYA VISASIVAT!!!
Три женщины находят кувшин, открывают его, и оттуда вылезает джинн, который обещает исполнить по одному желанию каждой. Первая говорит: - Хочу стать на 25% умнее. И джинн исполняет ее желание. Вторая: - Хочу стать на 50% умнее. И действительно становится в полтора раза умнее. Третья: - Хочу стать на 100% умнее. И тут же превращается в мужчину.
Виновной в нанесении телесных повреждений была признана англичанка, в пьяном угаре швырявшаяся игуаной в охранника бара и полицейских. Как сообщает The Daily Telegraph, разбирательство по делу бывшей стюардессы Сюзан Уоллес началось в магистрате английского острова Уайт в декабре прошлого года, сразу после инцидента, в котором главным образом фигурировала ее игуана по кличке Игвиг.
Как указывается в документах дела, рептилия восседала на плече Уоллес, когда она пришла в бар Anchor Inn города Коус. Опустошив пару бокалов, женщина стала укладывать 90-сантиметровую ящерицу на головы других посетителей. Их негодование заметил местный охранник Джон Розенталь, который попросил Уоллес покинуть бар. Однако, как потом рассказал Розенталь полицейским, «она внезапно бросила в меня эту тварь, и я получил удар по голове». Затем дама попыталась пнуть Розенталя, но он спрятался за дверью. Тогда свою ярость Уоллес обрушила на мебель и окна.
К тому времени, когда пострадавший позвонил в полицию, 47-летняя нарушительница порядка уже сама явилась туда в компании со своим любимцем. Полицейский Дэвид Харри вышел на ее крики и взялся за рацию, чтобы вызвать подмогу. Тут игуана снова взлетела в воздух и крепко вцепилась ему в спину. Харри не на шутку испугался: «Я решил, что она начнет кусаться или царапаться».
На помощь коллеге выбежал Ричард Ван Арендонк, но Уоллес не растерялась и опять швырнула Игвига. На этот раз ящерице не повезло: она врезалась в дверь и упала на пол. Только после этого офицеры скрутили женщину и надели ей наручники.
На суде обвиняемая заявила, что и не думала бросаться своим питомцем, и отказалась признаться в жестоком обращении с животным. «Он просто хотел защитить меня, он уже так делал», - сказала она. В итоге она была признана виновной лишь в нападении на охранника Розенталя и отпущена под залог до вынесения приговора.
На время следствия игуану отдали под опеку местной организации любителей животных. Последнее заседание суда Игвиг наблюдал из стеклянного аквариума и жевал листья. Несмотря на инцидент, Уоллес разрешили и дальше держать у себя ящерицу. Уходя из зала суда с игуаной на плечах, она пообещала, что никогда больше не будет брать ее с собой в бар. http://www.gazeta.ru/2002/02/27/kz_m44717.shtml
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?
V lesy lev-car' zverey izdal takoy ykaz: Dryg-dryga ia vam zapreshau xavat'-xavayte chto xotite i tochka. Na sledyujiy den' ydav s'el krolika. Idet syd vse zveri sobralis', sydiat ydava. Lev: Ny chto y kogo-to est' kakieto predlojeniia, nado vse taki reshat' kak ydava nakazat'. Vdryg vskakivaet beshenuy begemot i krichit: Davayte otrybim emy ebalo.. Lev: Ny zachem srazy ebalo on lish tol'ko krolika sxaval Nado chto to polegche Vstaet ymnuy popygay: Davayte zaviajem ego v yzel Lev: No eto slishkom prosto v yzel nado chto-nibyd' postroje Vstaet giraf: Davayte otrybim emy xvost Vskakivaetb beshennuy begemot: DA-DA-DA po samoe ebalo.
Молодая девушка приходит в полицию, чтобы сделать заявление о краже. Полицай у нее спрашивает: - Когда это произошло? - Около 2-х недель назад. - Почему же вы не заявили об этом раньше? - Дело в том, что до сегодняшнего дня я еще не знала, что меня обокрали, т.к. банк только сегодня сообщил мне, что вексель оказался недействительным.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!