Повторные анекдоты

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

flos

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ
членовъ человъческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой
къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять,
чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под
столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ

Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из
Молдавии:

" Короче, мы не очень сильны в програмировании.
Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и
разошлите наш вирус по другим адресам "

В.Х.

Приходит в ресторан новый русский...
- слышь, официант, дай там пожрать, все самое лучшее и побольше.
сидит есть.
заходит интеллигентная семья (папа, мама и сынок), заказывают по
садатику и так аккуратно все сьедают.
новый русский поворачивается -
- слышь мамаша, пусть твою пацан ко мне подсаживается - хоть пожрет
нормально!
- ну что вы, спасибо, не надо, он сыт...
- да пускай не ссыт, а садится и жрет!

Приходит муз с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну
муж хватается искать любовника, под краватью посмотрел, в шкафу
посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бужит,
муж хватает холодильноик и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в
суде: Первый свидетель:
- Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а
там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось...
второй свидетель:
- Бугу я утром как всегда в трусах и вожу какойто придурок кидает на
меня холодилькик из окна...
Третий свидетель:
- Сижу я значит в холодильнике... 8)

Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед
игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки
- "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого.
Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама
сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"

Штрилиц настоял на своем. Вкус получился отменным!

У тещи должно быть два зуба: один, чтоб пиво открывать, второй, чтоб
болел.

Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит:
- Давай я тебя выебу.
- Да ты что народ кругом...
- Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят!
Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и
пошел долбить.
А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит:
- Вась, принеси мне чипсов с буфета.
- Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

товариси пассайири, вы находитеци на борты цамого болисого авиалаинера в
мире. на 1 этае багайный цалон. на 2 эт. библиотека. на 3 эт. ректоран.
на 4 эт. цалон с пасажирами. А цейцас проциба приктегныти ремни мы
попробЕм взлетети со вцей этой фигниой.

Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию,
обмотал машину цепями, забором обгородил, детекторов движения
наставил... рядом стоит мерс, ну водила не выдержал, подходит к запору и
говорит:
"Мужик, ты нормальный ваще, у меня такая крутая тачка, так я и то так не
предохраняюсь от угона, а твою колымагу все-равно никто не украдет!!!!"
Водила запорожца: "Ну да... украсть-то не украдут.... но на прошлой
недели насрали!!!!"

Заходят 3 вампира в кафе. 1-ый вампир заказал холодную кровь и кровянку.
2-ой вампир заказал горячую кровь и кровянку.
3-ий вампир заказал кружку горячей воды.
Другие 2 вампира на него смотрят, понять не могут. Принесли им заказы.
1-ый вампир спрашивает у 3-его:
- Что ты нас позоришь, что ты будешь делать с этой водой?!
Тот достает тампон и говорит
- А я чайком побалуюсь!

Подходит сынишка к отцу и говорит:
- Пап, а научи меня еще раз трусики надевать.
Отец, снимая трусы:
- Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое
пятно- это зад.
Люся, Казань.

приходят двое голубых в аптеку;один говорит: давай пачку презервативов
возьмем;где мерседес нарисован! другой: нет, давай лучше, где БМВ
ПЕРВЫЙ: НЕТ ДАВАЙ С МЕРСОМ, ВТОРОЙ ДАВАЙ ЛУЧШЕ С БМВ..... спорили,
спорили... аптекарши надоелo, она и говорит: какая разница мерс - бмв
берите с джипом, все равно по гавну ездить будете!!!!