Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Горыныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец, служивший там в то время. Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов. - А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл - Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат. Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли. А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах: Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги. "Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь... Командир: - Войдите... Что там у вас? Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой: - Ваш новый доктор, бля, приехал!!!
История про 38 аккордеонов. Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике. И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой. И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек. Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию, чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому барыге Сибиряку было нечего. Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря. Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом. Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи долларов. Такой вот у меня для тебя подарок". В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей какой-то ломанул, что ли? Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты у него до сих пор стоят. Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти аккордеоны стоят и каких они мастеров.
"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!" Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое - контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего. Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?" "Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?" Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И ещё много всяких "как, где и под каким углом?" "И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и поэтому не падают!!!" После чего генерал и выдал историческую фразу...
Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец. Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю. Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!"
Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы". Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое "строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог. - "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо - это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху - волосами! - Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня значит лицо до самой задницы? К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали. А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка ГАИшники с ВАИшниками стоят: - Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал светофора! - Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили! - А можно посмотреть? - Да пожалуйста! Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных средств шлагбаум восстанавливать.
1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный, поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием между ентими отверстиями. 2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о которой тесть конечно же помнил.
Амбула.
После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством. Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый. Через некоторое время он выдвет гениальную фразу: - Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь... Все в ауте. Занавес.
В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ) служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М. приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу, уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил под балконом, возле центрального входа. На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил, что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и побежал на выход. На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом, примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.
Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был. Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю:
- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?
- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает мне подмигивающий.
- А ты?
- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.
Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.
В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные... Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом, потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы, воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно, как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать. Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное - насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где "с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза, и вовсе прыгать сто раз не приходилось!" После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась на коня с первого раза..." - извините....
У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить. Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ
Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как известный всем фильм "Чужой"). По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно полезных в хоз-ве и традиционно китайских. Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов. Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов. Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант. А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я в этот жилой массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю "счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам, разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь. Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа в него). Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец, видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат. Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам и эскалаторам и наконец прибегаем ... к большому Супермаркету, где еще больший плакат извещает о том, что только сегодня распродажа и только сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет. Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу. Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину: ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона, В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ". А ко всему прочему сегодня 1 апреля. ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три, на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.
P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы почти во-время.
А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х. Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги. А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё" очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился, естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".
Эта история произошла в Чикаго в прямом эфире на одном популярном радио посредине дня. На этом радио существует игра "Супружеские Совпадения" только для женатых пар. Им звонят на работу, задают три ОЧЕНЬ ЛИЧНЫХ вопроса и если ответы совпадут, они получают приз.
Вот что произошло одним февральским днем.
DJ: Привет! Это Эдгар. Вы знаете правила "Супружеских Совпадений" ? Участник: Да DJ: Как Вас зовут? Только имя. Участник: Брайен DJ: Вы женаты или у вас есть подруга, Брайен ? Брайен: Да. DJ: Что значит "Да"? Вы женаты Брайен? Брайен: (нервно смеясь). Да я женат. DJ: Хорошо. Как зовут Вашу жену? Только имя, пожалуйста, Брайен ! Брайен: Сара. DJ: Сара сейчас на работе? Брайен: Она убьет меня. DJ: Будь мужиком, Брайен ! Сара сейчас на работе ? Брайен: (смеясь) Да. DJ: Отлично. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз ?" Брайен: Она убьет меня. DJ: БРАЙЕН ! Будь мужиком !! Брайен: Сегодня в 8 утра. DJ: Оп-паньки. Вопрос номер 2: "Как долго ?" Брайен (робко смеясь): Около 10 минут. DJ: Вот это да!! Наверно, никогда бы этого не рассказал, если бы здесь не разыгрывалось путешествие. Ты действительно хочешь выйграть это путешествие, а ? Брайен: Было бы здорово. DJ: Хорошо. Последний вопрос: "Где он был ?" Брайен (сильно смеясь): М-м-м-м..... DJ: Звучит здорово. Так где он был ? Брайен: Не совсем ...... так. К нам теща приехала погостить .... на пару недель ...... и она принимала душ в это время. DJ: Ого-го-го, трусишка ! Брайен: В кухне на столе. DJ: ''Не совсе так?" Это было супер, это даже больше, чем я когда-то делал. На столе и при теще. Oго-го-го !! Тем не менее, (обращаясь к аудитории) я не отключаю Брайена и звоню его жене на работу. (Пошла реклама).
DJ (к аудитории): Дозвонимся ли мы до Сары .....(длинные гудки)...... DJ: Привет, можно поговорить с Сарой. Служащий: Одну минуту.... DJ: Сара, это Эдгар с радио WBAM FM. Я только что разговаривал с Брайеном пару часов. Сара (смеясь): Пару часов ? DJ: Он тоже с нами в прямом эфире. Мы тут играем в интересную игру и теперь все зависит от вас, и таааааак, Вы знаете правила "Супружеских Совпадений" ? Сара: Нет. DJ: Тем лучше для вас. Брайен (смеется) Сара: Брайен, что ты там, черт возьми, устроил ? Брайен (смеясь): Только ответь честно на вопросы и все. Сара: О, Брайен. DJ: Да, да, да, Сара! Я задам вам три вопроса и если ваши ответы совпадут с ответами Брайена, то вы вдвоем отправляетесь в путешествие в Орландо Флорида с посещением "Диснейленда" и "Морского Мира". Брайен (смеется) DJ: Хорошо. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз, Сара?" Сара: О Боже, Брайен ........ сегодня утром, перед тем как Брайен ушел на работу. DJ: Во сколько ? Сара: Около восьми, я думаю. (звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ DJ: Здорово. Еще один: "Сколько времени вы занимались сексом?" Сара: О Боже, Брайен ........ммммм...около 12, 14 минут, я думаю. (звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ Брайен (смеется) DJ: Последний вопрос: "Где он был?" Сара: БОЖЕ МОЙ, БРАЙЕН !! Ты им сказал где он был?!?! Брайен: Только скажи им, дорогая. DJ: Что вас так смущает, Сара? Сара: Ну-у только ..... только к нам сейчас моя мама приехала в отпуск и ...... DJ: ОНА ВСЕ ВИДЕЛА ?!?!?! Сара: БРАЙЕН?!?!?! БОЖЕ!?!?!?! Брайен: Нет, она не видела. DJ: Успокойся, сестренка. Собирись и ответь. Сара: О Боже, Всемогущий... Брайен...Я не могу поверить, что ты им это рассказал?! Брайен: Давай, дорогая, скажи только ради путешествия во Флориду DJ (нетерпеливо): Давай, Сара, мы не можем ждать целый день. Где он был ? Сара: Хорошо............. В попе............ (длинная пауза) DJ: Оставайтесь с нами. (пошла реклама)
DJ: Я приношу свои извенения за эту пару. Это прямой эфир и всякое может случиться. Э-э-э..Ну а Сара с Брайеном все же не получают путешествие в Орландо, Флорида.
На спящий город опускается туман, Лежат бомжи по подворотям и дворам. А мне все это не впервой, поскольку я всегда бухой, Я нажираюсь с корешами под Москвой
ПРИПЕВ:
Да! Пускай у нас закуски нету ни хера, Да! Пусть не хватет нам бухла, Да! И даже если водка хуже, чем вчера, "НАЖРЕМСЯ!" ответят любера.
Еще вечерние зажгутся фонари И вместо каждого из них я вижу три, В башке туман, пустой карман, где взять мне денег на стакан, Нет, как хреново - напиваться в драбадан
Регулярно хожу на работу мимо отделения милиции. Перед зданием стоит куча машин с синими номерами типа 07хх. Иду недавно, вижу стоят рядом 2 машины с номерами 0776 и 0778. Понятно, отсутствие очень крутого номера меня заинтриговало. Мучался недолго, и как-то спросил у сотрудника в форме, где отсутствующий номер, на что получил ответ "а у нас еще есть вертолет-перехватчик". Через некоторое время узнал, что это подразделение занимается охраной метрополитена. Подземная авиация, блин... А вы говорите об отсутствии чувства юмора...
Рассказано моим отцом. Предлагается верить. Учился он в Универе на биофаке и случилось, что поехали они летом на практику. В сельскую местность. А препод с ними был веселый такой мужичек, кроме того преферансист заядлый. И вот как-то в разгар рабочего дня трудового собрались они с компаниейна обед в какую-то хату. Представьте: на улице жара, тридцать градусов в тени, а в хате прохладно, еще все окна занавешены - чтоб солнце не светило. Как известно, работа - не волк, в лес не убежит, решили в картишки сбацаться, кто-то предложил партию в преферанс. Под это дело откупорили и в скором времени употребили бутылочку коньяку. Пока расписали пулю, перекур да-авно кончился. Решили сыграть по второй, потом по третьей. Час играют, два, три, уже за временем никто не смотрит. Вот и вечер подкрался, а за ним глубокая ночь. А те все играют, совмещая игру с умеренным распитием спиртных напитков. Когда уже большинство начало терять способность к адекватному восприятию окружающей действительности, этот препод решил выйти на улицу подышать свежим воздухом, пребывая в полном неведении, что уже утро, так как шторы были завешены, и ни у кого не возникало глупой мысли глянуть в окно. Через пять секунд он заскочил обратно в хату с перекошеным от потрясения лицом и выпучеными глазами и прерывающимся от волнения сиплым голосом признес: "ХЛОПЦІ, ВИ ДИВІТЬСЯ, ЯКА ЛУНА!!!"
Пидр попал в Рай. Видит - мужик нагнулся, ну пидр трахнул. Подходит к нему Бог: - Еще раз так сделаешь - в Ад отправлю, понял? - Понял! Проходит немного времени, пидр не выдержал, еще одного мужика трахнул. Бог еще раз на ту же тему подваливает. И так несколько раз. Наконец Бог не выдерживает и отправляет пидора в Ад. Проходит год, Бог отправляется в Ад, посмотреть, как там дела. Заходит - там холодрыга, костры не горят, народ на сковородках давно замерз. Ну подваливает Бог к Дьяволу и предъяву ему кидает, мол, ты че творишь, у тебя же Ад!?!?! Дьявол: - А ты попробуй, нагнись за дровишком...
Заплаканный Пьеро остальным куклам: - Ребята-а-а, Мальвина пропала... Артемон в ответ: - Ты что, белый, она же у тебя на руках ! Пьеро: - А ты ее понюхай...
Сейчас открыл свою паспортину и действительно написано ALIEN'S PASSPORT (история 16 от 26.04 из дополнительных ). Зачем я там присобачил букву "T" понятия не имею. Торопился очень и потому сам прочел все только тогда, когда отослал. Исправил все ошибки и отослал исправленный вариант, но напечатали первый. Но согласитесь, что это, по большому поводу, фигня по сравнению с тем, какие битвы здесь разворачиваются по поводу знаний во вражеском языке. А сколько я орф ошибок в рус сделал, уууууу... точно бы на второй год оставили.
Вообще, все, что произошло со мной тогда -- чистая правда, (ну на 99%), т.к. было 31 марта, а 1 апреля только наступал. Я когда сел в самолет и подумал, что со мной произошло у меня волосы дыбом встали. И вспомнился тот анекдот про ворону, что вместе с гусями в теплые края отправилась: "Да, я сильная, я сильная, только на голову слабая".
Я тут немного подумал и мне пришла в голову мысль, что пора чуть изменить "Систему голосования." Многие вместо того, чтобы нажать кнопку "KAK TAM?" жмут на кнопку "BOT TAK!". Я НЕ ВЕРЮ, что половина "проголосовавшего" народа остались равнодушны к историям о бурундучке и смене прокладок на ходу.
Кроме оценок -2 -1 0 +1 +2 нужно добавить еще одну опцию типа "Не читал и не голосую", которую и сделать начальной или "По умолчанию". А средний бал находить среди реально проголосовавших оценок.
Предлагаю развернуть по этому поводу дискуссию и в качестве согласия или не согласия со мной поставить соответствующую оценку за мое предложение.
Горыныч
От составителя. Я скопировал это сообщение в "Книгу жалоб и предложений". Там дискуссия о системе голосования будет более уместна.
О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) - "Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?". А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос: - Что такое "тая`н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа - таран - это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т. п. Так нет же - все гениальное - просто. Оказывается «Тая’н - это когда два самоета идут еб в еб» (лоб в лоб - для тех кто не понял) Привет одноклассникам из 55 школы.
Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит в окно первого этажа, где свет горит... Ну, стало ему интересно и он подходит, пристраивается рядом и тоже, смотрит в окно.. Там картина - Голые мужик а баба... Баба держит себя руками за сиськи и трясет. А мужик трахает ее в жопу и при этом на голову из чайника поливает... Кекс спрашивает у мужика, который до него о окно смотрел: - Слушай, они что - извращенцы? Мужик: - Нет!!! ГЛУХОНЫМЫЕ! Она ему говорит: - Сходи за молоком! А он ей овечает: - Хуй тебе в жопу, на улице дождик! ;)))
Пару раз печатали смешные названия советского и российского оружия. Присылаю еще некоторые названия нашего оружия, которые должны внушать ужас потенциальномк противнику. Басня - управляемое вооружение 9К116-3 Бахча - БМД-4 Беглянка - БРЭМ-Л на базе БМП-3 Бережок - БМП-2М Береза - танк Т-80УД Буйность - бронетранспортер БТР-80А Букет - самолет РЭБ на базе Ту-16 Виньетка - низкочастотная активно-пассивная гидроакустическая станция Ворчун - самолетная станция спутниковой связи Канарейка - стрелково-гранатометный комплекс Кушетка - КШМ на базе БТР-80 Лейка - осколочно-химический снаряд 9М23 для РСЗО "Град" Лягушка - буксируемая гаубица Д-30А Наташа - тактическая атомная бомба 8У49 Обжимка - САУ на базе БМД-3 Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету Росток - БТР-90 Сани - миномет 2С12 Саня - индикатор оптических систем Шалун - автомобиль УАЗ-3150
Ехал сегодня по Севастопольскому пр-кту, точнее стоял в пробке, на тротуаре палаточка с пивом. на палатке гордое : ООО "ЧАПАЕВ" Холодные и горячие закуски.
Профессионально. Быстро. Качественно. Услуги сертифицированны.
Мы зарабатываем деньги, и это наша профессия - мастерство нам ни к чему. Побыстрее втюхать, пока клиент не заметит подвоха. Надраить, чтоб блестело - на лоха прокатит. Мы отвалили кучу бабок разным чинушам (за ваш счет, естественно)
Я помню чудное мгновенье, когда давал тебе пизды! Ты так стонал, просил прощенья, орал - почти до хрипоты.. Я раскалил большой паяльник.. И вставил в жопу - но, увы.. Ты испустил свой дух печальный.. Так не сказав мне - где лавы..
Папашка говорит сыночку с утра: - Сына, ну еп твою мать, ну сколько можно повторять: Коричневым сзади, желтым спереди... (это блин о трусах... для тормозов)
История про наш сервис и доброту наших людей! Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в Казани знает). Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила, пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно зачем. И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню". Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений, что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели. Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит". И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию, взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда 50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной" публикой была отлучена от благ цивилизации.