Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
мужик милиционеру рассказываю анекдот: все мелиционеры ходят по 2е потому что 1 умеет токо читать а другой токо писать. Милиционер (обиженно): Так гр-н поумничать решили, документы есть? - конечно, держите Милиционер: Так гр-н Пертов, 69года рожени, обращается к напарнику - Вася запиши...
Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и спрашивать: - Слушай что случилось, что произошло?! Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома оставил.. - Ну и?! Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на плечи кто-то лапы как положит... я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!
Культовый... на представить(вспомнить) 80-й год Очередь за колбасой. Давка, номерки на руках и тут чудом выносит к прилавку Интелегента "Мне 200 грамов докторской". Бабка хватает за рукав и кричит- ты здесь не стоял, ты здесь не стоял
Ителегент указательным пальцом поправляет очки и говороит одноврменено "А вас я в рот Е-л"
Удачное покушение на президента США Буша младшего. Террористам удалось попасть выстрелом в голову. Сообщение из больницы: сквозное ранение головы. Пуля вошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить будет, мозг не задет
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро..... Новая версия:... ирландец разбивает бутылки. Седьмая, восьмая, девятая... Вдруг эстонец отскакивает и говорит: - Все! Достаточно!..