Повторные анекдоты

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат,
обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит
карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в
голову, когда они слышат название сказки: "Машенька и три медведя".

(B)

Письмо парня своей возлюбленной:

Утром я не ем - я думаю о тебе.
Днем я не ем - я думаю о тебе.
Вечером я не ем - я думаю о тебе.
Ночью я не сплю - мне хочется есть...

Что такое скорость света?
Это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника быстрее, чем
загорится лампочка.
Slava

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
- У вас какой повод?
- Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
- О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Встречаются жираф и заяц. Жираф: "Ах, как прекрасно иметь такую длинную
шею! Когда ешь что-то особенно вкусное, чувствуешь см за см, как это
двигается вниз! Особенно, когда летом ешь мороженное!" Заяц: " Ей,
жираф, ты когда нибудь блевал?"

Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо
рвало на родину.

Конопляный чай "Принцесса Дури"

Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин.
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.

- Товарищ прапорщик, а как правильно говорить - "статосрат" или
"сратостат"?
- Не знаете как правильно, рядовой, говорите просто - "ДИРИЖОПОЛЬ"

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

Сидят медведь с зайцем на полянке и срут. Вдруг медведь
спрашивает:"Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?". Заяц отвечает:"Нет,
а что?". медведь берет зайца и подтирается.

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это дворец культуры!

Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится
социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный
флаг.
Репортер задает вопрос первому прохожему:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая
нейтралитет.
Второй прохожий отвечает на тот же вопрос:
- Я думаю о свободе.
- Почему?
- Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен!
Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о сексе.
- Почему о сексе?
- Потому что я только о нем все время и думаю.

-Мамка, у мэне не пысаца.
- Да як же у тэбе будэт пысаца, когда ты на пыску наступив.

Ученые Гарвардского университета открыли два новых вида выхухолей.
Им дали название соответственно - похухоль и нахухоль.

Вовочка моется с мамой в бане:
- В: Мама, а что это у тебя между ног?
- М: мочалочка сынок
- В: А у папы мочалочка с ручкой.

cleaner

Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит
в окно первого этажа, где свет горит...
Ну, стало ему интересно и он подходит, пристраивается рядом и тоже,
смотрит в окно.. Там картина - Голые мужик а баба... Баба держит себя
руками за сиськи и трясет. А мужик трахает ее в жопу и при этом на
голову из чайника поливает...
Кекс спрашивает у мужика, который до него о окно смотрел: - Слушай, они
что - извращенцы?
Мужик: - Нет!!! ГЛУХОНЫМЫЕ! Она ему говорит: - Сходи за молоком! А он ей
овечает: - Хуй тебе в жопу, на улице дождик! ;)))

Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят
сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из
кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и
спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого
изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою
порцию резиновых изделий.
Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг
приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался:
- А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются?
- Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...

P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel
переводится как "верблюд" :-))

Багира

Сидит в автобусе мама с пятилетним сыном. Мальчик:
- Мам, я писать хочу.
- Ну, пописай.
Мальчик через минуту:
- Ма-а-ам, не могу-у-у…
- Ну, сынок, ты постарайся уж.
- Не могу-у-у…
- Ну, ты потужся…
- Да не могу я!
- Сы-ы-ына! Да ты ж на письку наступил!