Повторные анекдоты

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она в ответ: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном
"БМВ".
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном
"Феррари".
Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем,
мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль
и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

В канун рождества у мальчика одной очень бедной семьи не было одежды
чтобы пойти даже в школу. И решил он написать письмо Санта-Клаусу.
"Дорогой Санта-Клаус! Пришлите мне пожалуйста на рождество пальто,
шапку, валенки и шарфик, а то мне даже не в чем идти в школу", - и
подписал "В Лапландию". В почтовом отделении вскрыв письмо очень
расстроились, и решили скинутся чтобы помочь мальчику. Купили пальто,
шапку, валенки, а на шарфик денег не хватило, и решили отправить так.
Мальчик очень обрадовался и сразу же пишет ответ "Спасибо Санта за
пальто, шапку, валенки, а шарфик наверно эти пид..сы с почты спиздили"

Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы лис едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо волк. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы волков едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо медведь. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы медведей едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в
центре сидит лев.
заяц:
- главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!

-Хочу чтоб теща была правильной. Вот приходишь домой, она тебе радуется.
Пиво с ней можно попить, футбол посмотреть!
- Вот тесть-правильная теща!

Считается, что аборт - это убийство, значит миньет - людоедство.

Один другому говорит, Я слышал что у тея жена умерла
- да не, Теща
Тоже не ху-во

Ограбление банка. Мужчина в маске подходит к девушке за стойкой и
приказывает сделать минет. Во время минета мужчина снимает маску девушка
видит, что это ее муж, а он говорит с издевкой "Значит дома мы не можем,
дома нас тошнит!"

Два разведчика (р1 и р2)в глубоком тылу противника выполняют секретное
задание. Во время одного перехода по джунглям одного из разведчиков
укусила змея. И у кусила за член...
р1 - Что-же делать, ты знаешь, как это лечить?
р2 - Нет не знаю. Надо запросить центр(ц).
р1 - Так запрашивай!!!
р2 - "Центр", я "Блоха" прием...
ц - "Центр" на связи.
р2 - "Центр" у нас ЧП - укус змеи. Не знаем как лечить.
ц - Какого характера укус?
р2 - За член.
ц - Необходимо отсосать яд из раны. Иначе укушенный умрет
р2 - Что?! Не расслышал! Повторите!
ц - Надо отсасать...(помехи)... укушенный умрет.
р1 - Ну!? Что ответил центр?
р2 - Ты умрешь.

(StoseR)

Объявление:

Продается почка, б/у, с пробегом 4000 литров водки. в прекрасном
состоянии :)

Жила была девачка Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала!

Идет урок в военном училище, учитель (крутой дядька с кучей медалей и
погонами)говорит:
- Представте себе такую ситуацию: пустыня, вокргу ни кочки, ни ямки, ни
одного кустика, даже писуаров нигде нету, и тут прямо на вас из-за
столба выезжает танк противника. Ваши действия???

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп. по которому можно
выиграть "Волгу". Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и
обсуждают, что будут делать, когда машину получат...
- Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю
Изю...
- Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
- Изя, а ну выйди из машины!

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Вот и рождаЕтся такие люди как ты, когда презервативи бываЕт рваними.

Сидят два парня на скамеечке в парке, пивко пьют. Напротив садится
девушка в очень короткой юбке и еше и ноги расщеперила. Парни поспорили
на ящик пива что у нее между ног виднеется: трусы или волосы. Один из
них встал, закурил сигарету и пошел типа пописать, и когда проходил мимо
девушки, типо случайно сигарету уронил и наклонился ее поднять. После
этого он с округлившимися глазами бежит к другу, тот спрашивает: "Ну и
что трусы?" "Нет!" "Значит волосы?" "Нет!" "А что же тогда?"
"МУХИ!!!!!!"