Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergeevich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс: 1. Это все время у всех на уме. 2. Все только и говорят об этом. 3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим. 4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о безопасности. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - > Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно. - Как это? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
"...к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"..."
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы, пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а если что не так бyдет - то с "Беломоpиной". Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим... Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
На днях комиссия признала недействительными результаты забега на 1000 метров, в котором победили китайцы. Стало известно, что китайской командой был применен сильнейший допинг - каждому на старте дали по таблетке слабительного.
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп. по которому можно выиграть "Волгу". Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат... - Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю... - Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал! - Изя, а ну выйди из машины!
Сидят за столиком в кафе два деятеля искусств. - Мне не нравиться, что ты встречаешься с моей женой. - Вас, Витчак, не поймешь, Вы разберитесь между собой, а то жене – нравится, тебе – нет.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: "Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты". Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."