Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У одного мужика жена ни фига по дому не делала, не готовила, не убирала, вечно срач, на кухне жрать нечего. Мужик совсем измучился, сидит как-то с другом и говорит: - Слушай, ну достала она меня, сил нет. Так и убил бы... Друг говорит: - Да ну, сидеть еще придется. А ты лучше залюби ее до смерти, если что, скажешь - несчастный случай и т. п. Ну мужик купил мешок виагры и всю ночь, без остановки... Заснул только под утро, совсем без сил. Просыпается, оглядывается по сторонам и обалдевает: все убрано, чисто, квартира сверкает, а рядом с кроватью стоит жена с большой тарелкой вареников. Мужик: - Люсь, ты чего это?! Жена, спокойно: - Ну, вы к нам по-хорошему, и мы к вам с пониманием...
Приходит Вовочка со школы домой, Тут Отец у него спрашивает, Ну сынок, Что сегодня натворил? Вовочка - Да вот, Марью Васильевну к стулу приклеили, Отец - Вы ее хоть отодрали? Вовочка- Да, Я аж два раза!
Среди ночи гаишник останавливает горбатый запорожеч набитый пьяными в дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал чтобы завтра явились к нему в ментовку темже составом. На следующий день собрались мужики и начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит хоть ты тресни. Тогда один с них говорит:"А может тебя вчера с нами не было". Ну да, говорит тот, а кто вам вчера в машине на баяне играл.
Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают. Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к яйцеклетке и появится будущий полковник! Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке и появится будущий генерал! В это время входит третий сперматозавр: - Господа офицеры! Мы - в жопе!
изготовители автомобилей решили установить на последние модели навороченных джипов черные ящики, чтобы посмотреть, как люди реагируют на все перед смертью. Француз разбился насмерть; читают последние слова из черного ящика: прощай мамочка, прощай папочка - я очень вас любил, американец разбился: прощай любимая, прощайте мои детишки, прощай любимая страна; русский: пацаны! сматрите че я умею.
Сидят два мента в тачке, один другому говорит: - Слыш, я вот думаю, что у меня на пальце гавно или пластилин. - Ну-ка дай я понюхаю. Фу!!! Это же гавно! - Ну вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться.
У одного принца вместо пупка была Гайка пришел он к Волшебнице и попросил объяснить, зачем? Волшебница его направила в темный лес, к большой поляне, к старому дубу и к сундуку на сааамой верхней ветке Прошло 30 лет и 3 года, и через 30 дней Принц открыл сундук, подстрелил голубя, разбил яйцо и нашел чудесный Ключ на 16 С ПОЛОВИНОЙ Отвернул Принц свою гайку и отвалилась его Задница Вывод: Не ищите приключений на свою задницу!
Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это - пошла к леснику жаловаться. Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели" Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку -разберусь." Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела, как жизнь? Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место... Да, собственно, сама женщина при этом вроде как и никчему...
Папа купил Вовозке Handy. Свони если что слузится мне на работу. Свонок: Папа тут сабака в сале насрала, что мне делать? Как что восми да убери! Зерес время опят свонок: Папа тут к маме мущик прищол, я в спалнь сагленул он щтани снемает, если он насрцт я за ним убирать не буду!!!
Пидорас не может завести мотовелик, к нему подъезжает "новый русский" и говорит:"Давай твое дерьмо толкнем", пидорас отвечает:"Давай, только потом помоги мопед завести" Алекссссссс.