Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2 сотрудника и шеф В парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется дух. Дух говорит: Обычно имеют 3 желания, но вы здесь втроем, итак каждый имеет только одно желание. 1-ый сотрудник" Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот. " И pfffffffff, он исчезает. Теперь я!!! Теперь я!!! ", кричит 2-й, " Я хотел бы быть в Карибское море, с самой красивой девушкой мира, и неистощимым источником от экзотических коктейлей. " И pffffffff, он исчезает. A Вы??? " говорит дух шефу. Шеф: " Я хочу видеть обоих идиотов после полудня снова в офисе. "
мораль истории: Позвольте всегда говорить шефу сначала!
Приходит еврей к раввину и спрашивает : - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять? В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой. После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит : - Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ? Раввин отвечает : - Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая такая мышь. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе в углу, замечает стоящую под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывает мышеловку задней лапой и произносит: "Блин! Ну прям, как дети!!!" и шлепает дальше
Судят грузина (Г.) за убийство. Спрашивают : - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз. Суд : - Подсудимый, ваше последнее слово ! Г. : - Двадцат пят тысяч ! Суд : - Подсудимый, вы признаете себя виновным?! Г. : - НЭТ!!! Суд: - Ну... На "нет" и суда нет...
Приходит мужик на работу с фингалом! Его спрашивают: - чего случилось? - да вот в кино ходил.. - а как получилось? - закончился сеанс. включили свет. передо мной встает с кресла жирная тетка, а у нее платье в жопу врезалось... я вытащил На следующий день приходит на работу весь в синяках - чего случилось? - да вот в театр с другом ходил.. - а как получилось? - закончился сеанс. включили свет. передо мной встает с кресла таже жирная тетка, и опять платье в жопу врезалось... мой друган вытащил.. а я кричу ему - зачем ты это сделал, ей не нравится?!! .. и засунул обратно...
Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает «скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение у него мало. Тут один мент говорит: - Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он что-то опять вырубился.
Информационное агентство сообщает: «Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает: - Могу чем-то помочь? НР с насмешкой ему отвечает: - Ну, если только мобильник одолжишь. Мужичок: - Пожалуйста, нет проблем. НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит: - Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен? - Нет, что вы, это долг водителя. Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и спрашивает: - Помощь нужна? НР: - Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей. - Нет проблем! Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит: - Спасибо, братан, сколько я тебе должен? - Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же. А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри - его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь «жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: - Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
- Официант, принесите мне чашку кофе без молока! - Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может вам подойдет кофе без сахара? www.shokolad.net
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит крошечный человечек (Ч). Н: Ты кто? Ч: Я агент Смит!!! Н: А почему ты такой маленький? Ч: А я зазипованный!
Сверхнаглость - бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
Сверххамство - пернуть в автобусе и больше всех возвущаться.
Сверхточность - положить муравья на рельсу так, чтооб ему отдавило колесом левое яйцо.
Сверхжадность - напердеть под одеялом и никому не дать понюхать.
Сверхскорость - насратьс 9 этажа, сбегать в магазин, купить стол, стул и шляпу, прибежать, поставить стул на стол, залезть на него и поймать в шляпу свое говно.
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"