Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:"Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три стерени: слабая, средняя и сильная степень радражения. Демонстрирую на примере." Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз." Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку! В ответ отборнейшый мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку и звонящему, и прочие садистские фантазии. Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть:" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень радражения человека." Профессор:"Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент:"Я лучше продемонстрирую" Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу: - Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых? Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам: - Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном порядке. Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот, когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров, самолет наконец-то взлетает. В это время в кабине первый пилот говорит второму: - А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Встречается удав и слон, удав начинает смеяться: - ХА-ХА-ХА, член на морде, ХА_ХА_ХА! Слон смотрит на него и тоже смеется: - ХА-ХА-ХА, морда на члене, Ха-ХА-ХА!
Врывается в банк грабитель со стволом и криками: "Деньги на бочку. Всех убью, всех порешу!!!!!!!!!!!" Поворачиваясь к одной из кассирш : - "Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?" - "Зина" - "Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя охранничек точно первым порешу, готовься!!!!!!! Как тебя зовут?" - "Вова, но друзья зовут меня Зина."
Юноша заходит в приемную комиссию при консерватории. Убеленныи сединами председатель - старичок, слегка грассируя: " Ну что ж, молодои человек, на чем будете игьять"? - Да вы знаете, профессор, я не играю на муз. инструментах. Старичок, без тени раздражения: - Ну что же, значит вы хотите по классу вокала? - Да нет, я и не пою Профессор с интересом : - Ну и что же вы хотите пьедложить нам? - Я работаю в немного необычном жанре: я могу пропукать любую мелодию. За столом приемнои комиссии оживление, слышен чеи-то смешок , двигаются стулья.. Старичок, прокашлявшись : - Ну что ж, чьезвычаино интеьесно... Ну давайте попьобуем - ну вот например, "К Элизе". Молодои человек, собравшись, старательно, соблюдая все акценты, не упустив ни одного легато, блестяще исполняет . Приемная комиссия в удивлении, все наперебой начинают предлагать пьесы, после обсуждения абитуриент исполняет "Токкату и фугу ре-минор" Баха, в хорошем темпе, не педалируя, завершив пронзительным тремоло. Профессор, уже войдя в раж, в лихорадочном возбуждении, вытащив из портфеля потрепанную кипу нот: - А ну-ка вот... У меня тут есть... Вот эту штучку, не изволите... Этюд Черни в басовом ключе... Никто из моих студентов не может... Молодои человек, бросив беглыи взгляд в ноты, смущенно: - Извините, это не могу... Старичок, ехидно : - Отчего же так? Молодои человек показывает пальцем в одно из мест: Вот здесь - и здесь - слишком низко, могу обосраться...
Разговаривают двое: - Скажи, когда вы с женой занимаетесь сэксом она кричит? - Нето слово, орет как свинья недорезаная. - А когда? В начале, в середине, или когда кончает? - Когда я член об занавеску вытираю.
Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая картина короче... Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!! Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и все такое... Но вежливы-ы-ый!!! Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить... И слышит над ухом: Добрый день!!!...
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим!-отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал: - А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Приезжает 30-летний внук к бабушке и дедушке в деревню. Ну значит сели общаются. Внук говорит: - Бабушка, вы знаете, когда я был маленький я вас так обманул. - А что же ты сделал? - А вот помните вы мне никогда не разрешали варенье есть. Так вот, как-то раз я съел целую банку, а в нее насрал и поставил как ни в чем не бывало. Тут дед бабку пиздык по ебалу кулаком она ему: - За что? А дед: - Я же тебе говорил гавно а ты мне засахарилось-засахарилось.
Плывет дед Мазай(ДМ) по затопленной местности, зайцев собирает. К нему подплывают фашисты(Ф) на своей лодке. Ф: Дед говори где партизаны прячутся! ДМ: Я не знаю… Ф: Говори сука, а то всех твоих зайцев перестреляем! ДМ: Ладно скажу, только зайцев не трогайте. Они вооон там в лесополосе сидят. Ф: Молодец дед, но зайцам твоим всеравно крышка! В общем перестреляли всех зайцев и уплыли партизанов мочить. Сидит дед Мазай и думает: “Мля зайцев жалко…Да и с партизанами как-то не красиво вышло”
Переполненный тролейбус. К девушке передом жмется мужчина, она отодвигается от него, но он все равно старается придвинуть к ней свое тело. Наконец она не выдерживает: - Мужчина, знаете что! Вы скоро умрете! - Почему?!! - Я ЧУСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ!!!
После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.
В школе учительница говорит: "Дети, вот вам домашнее задание. Ты Маша расскажешь завтра, кто живет в Китае, ты Петя - кто живет в Америке, ну а ты Вовочка - кто живет в Сибири". На следующий день:"Ну, Маша, кто живет в Китае? В Китае живут китайцы - отвечает Маша. "А кто в Америке живет, Петя? В Америке живут американцы - Петя отвечает. "Ну Вовочка, а в Сибири кто живет? В Сибири живут карлики - отвечает Вовочка. "Почему?" - спрашивает учительница. А Вовочка и говорит: "А я вчера к маме подхожу и спрашиваю, кто живет в Сибири. А она отвечает: "А мне до пизды".
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что расскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали учиться в католическую школу. Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим математиком в школе. Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия, он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей, распятый на знаке "Плюс"".
Идет Заяц по лесу, смотрит Медведь в яму попал. Подошел по ближе и давай издеваться. Что попался половик мохнатый?! Будешь знать как надо мной издеваться, взял да и плюнул в медведя. Отошел Заяц от ямы идумает, что-то мало Я над ним поиздевался. Вернулся Косой обратно и помочился на Медведя. Опять отошел, нет что-то мало Яему сделал. Вернусь я, да посру на него. Подошел Заяц, только присел, да не удержал равновесия и упал прямо к Медведю, Ну что? косой! делать будем? спрашивает Медведь. МИША -ля извениться пришел!!!
После свадьбы молодожены приезжают на квартиру ну и начинается у них первая брачная ночь, а за стенкой дед с бабакой живут ну бабка стоит около стенки, за стенкой охи ахи бабка будет деда, дед просыпается и говорит ты что рехнулась на старости лет чего тебе надо, бабка в ответ не ори лучше просверли мне дырку в стенке, зачем спрашивает дед, бабка отвечает да у них будильник хорошо звинит тебе на работу встовать, ну дет просверлил и опять заснул она начала смотреть, ну а за стенкой молодой говорит я больше немогу уже тебя ебать у меня уже не стоит, молодая ему говорит ты покрути его 10 раз против часовой стрелки и он опять встанет ну он покрутил и опять стал ее ебать! тут бабке захотелось поебаться, будет деда и говорит дед давай трехнем сториной потрахаемся он ей в ответ ты что ахренела у меня уже десять лет как нестоит а она ему в ответ покрути десять раз против часовой стрелки и он у тебя встанет ну он начинает крутить- раз, два, три -------протягивает руку и говорит на ебись!!!!!!!!!
Из справочника "товары" в торговой базе. Торгуют игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - ЛЕВ УЕХАЛ В ОТПУСК. С ОТПУСКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЗВЕРИ ЕМУ ГОВОРЯТ: В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ЗАВЕЛИСЬ, ВСЕХ ОПУСКАЮТ, ЖИТЬЯ ОТ НИХ НЕТ, ЖАЩИТИ ЛЕВУШКУ, ПОМОГИ." ЛЕВ: ГДЕ ОНИ? СЕЙЧАС Я СНИМИ РАЗБЕРУСЬ, ВЕДИТЕ МЕНЯ К НИМ". ИДУТ ПО ЛЕСУ, СМОТРЯТ ЗАЙЦЫ МЕДВЕДЯ ОКУЧИВАЮТ, ЛЕВ К НИМ, А ЗАЙЦЫ НА ЛЬВА КИНУЛИСЬ И ДАВАЙ ЕМУ ЛАПЫ КРУТИТЬ, ЛЕВ КРИЧИТ: ЗАЙЦЫ, ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, ПОБОЙТЕСЬ БОГА!" ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ: АЛЛАХ АГБАР!"
Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик