Новые истории - основной выпуск

История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия. Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.

Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в
этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что
я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!

Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т. д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))

18.07.2003 Lex

Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского
института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно,
общалась с абитуриентами..
Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один,
с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные),
видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча
кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше конопли принесу....

Сидели, ждали... :)

Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень
напоминающих известную частушку:
- Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу?
- Я по то тебя ударил - познакомиться хочу!
По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы.
Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили,
только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили
с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни,
одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось
на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не
рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался
там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила
компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой
девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей
только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и
"серебряная"...

По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской
заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на
шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...

Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины
заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных,
иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у
нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. -
морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга,
Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир,
особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского
флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли
морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще
что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и
крепко спящие. Далее с его слов.
В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское
правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая
традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как
бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить
Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии
во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как
лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать,
что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем
маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал
со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на
корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан,
чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как
положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то
грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!"
Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на
задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если
какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне -
это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум,
гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно
идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а
вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные
ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к
ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом,
кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды...
И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля
к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с
пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих
сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до
официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих
нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними
вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется
Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге,
бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал
указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам
пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам,
па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели
барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос
на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут
с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша
так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно
досталось королю и королеве. ...
Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до
международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось
загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)

Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться...
Зарисовка "о вечной любви"...
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов.
Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно
охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и
повышенной террористический опасности.
Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом
отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб.
Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат
- никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой
стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц
ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в
половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с
голодухи" - сами знаете...
Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и
тихо слушает их возню...
Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..."
нежно-нежно так...

Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю
жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не
костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня
довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или
как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые
трусы были благополучно забыты в ванне.

Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как
человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать
их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте
себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со
всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)...
чмок-чмок...
- Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла...
И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке,
достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.

Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем
трамвая.

Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум.
Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.

За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и
мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством
этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает
угрожающие нотки.

Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются
наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.

Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние
экзамены, на улице - благодать!...
На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-).
Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые
ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то
ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле -
умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на
экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж,
а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу,
разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет
"Харе-Кришна, Харе-Харе..."
Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан -
Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как
реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по
сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят
практически под бурные аплодисменты...
САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники,
заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам
они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство
юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А
жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может,
даже в ЦУП на работу взяли бы... :))

Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле
такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны
были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного
размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую
нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели.
Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и
засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и
позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания".
НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ.
Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ
НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и
выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили
А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили
его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том
что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на
три. Достали они бедного мужика.