Новые истории - основной выпуск

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
«видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?... »,
«…зачем нам этот разврат нужен?... », «почему без звука, а если без
звука, почему без субтитров или сурдоперевода? » «он похож на Коляна из
четвертой». Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба
вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую
кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина
предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее
мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с
чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась
будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне
на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни
старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием
соседей. Марго и Макс отдыхают.

Подруга рассказала...
Детский садик.
Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое
задание.
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на
основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или
пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро,
ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами
лягушка и хуй!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да.. Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30

отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.

Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает
каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с
больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние
достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь -
штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт
Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой
химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности
согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и
поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал
холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный
янтарный нектар из другого.
«Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу
со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на
меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил.
- И главное повод для скандалов Ирка всегда находит.
Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав
мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до
минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный
выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя
по наметившемуся пивному животику.
- Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке.
Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил.
- Три дня не пил. Веришь?
Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух
кружках пива или взять еще бутылочку беленькой.
- И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой
восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный
магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю,
книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный
здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ
жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось
воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах:
убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная -
такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая
очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я
несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к
себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут
замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил
это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался?
Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну
умиротворенный.
Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то
тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел
сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало.
Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать
супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики
«дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной.
Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в
физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность.
Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас
атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно
было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и
я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена
что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я
глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике
«благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может
происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного
ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения,
введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку
Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в
избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я
ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда
сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”,
которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая.
Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но
эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось
с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку.
- Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик.
- Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, -
пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной».
Garry

Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы
устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и
дыни.
Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы
такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас
же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали
солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду
приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено
немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен
колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной,
слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной
арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить
сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который
очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен
боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от
гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже
находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а
на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под
арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул
усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через
дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило
потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю,
успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на
десантника нападу.
Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может
закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем
потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы
простояли дня три.
Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте,
хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин!
Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо
на скобу.
Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает.
Через несколько дней подорвался свой.
Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить -
праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили,
закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит:
- Пойду, арбузик сорву.
- Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!".
- Тогда я дыню сорву.
И ушел. Мне говорят:
- Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет.
Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю",
прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?"
Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было
похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь
Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть
полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул
капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом.
Остались без десерта :((

Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали
скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в
преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в
противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В
каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один
мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали
заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса
пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и
оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в
позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза
младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего,
приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые
в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой
воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...

У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда
студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает
у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,
перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,
посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,
репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного
сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,
когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом
уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя,
здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,
в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, --
посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору
военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда
мол пиздец, случай не описанный в литературе.
Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему
говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо
сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:
почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать
не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек
двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по
палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы
задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими
доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце
концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков
поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,
мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что
на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи
студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя
отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?
Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже
пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все
внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,
Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У
мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком
роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор
другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:
твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже
пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков
учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,
что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело
приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не
напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со
мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда
такие осложнения на коже дает...

История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...

Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в
исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи
взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс
не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они
туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а
не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть.
Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на
руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель
отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике.
Занавес.
МУЛЯ.