Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.
Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.
ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое "окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!". ..... Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.
Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.
У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?
Купили газету "Кроссворденок" издательского дома "Мир новостей". Развивающие кроссворды для детей школьного и дошкольного возраста. №5 за 2003 год. Дальше цитаты:
У эшафота громкий плач. С топором пришел...
Вещество такое есть - Шума от него не счесть. Взрывник им мины начинил. Его название -...
Мой старый знакомый В коляске сидит. Мне жалко его - Ведь он -...
Нас в вагоне разместили И за нами дверь закрыли. Здесь теплей, чем на вокзале. Так куда же мы попали? (Ну точно зэков повезли)
Что-то сливочное вроде Вновь лежит на бутерброде. То же самое Наташа Положила утром в кашу. (Ей богу маргарин)
Конюх опытный не зря Каждый раз берет меня В табуне коня поймать, Чтоб потом захомутать.
Кто такой коричневый В пирожок забрался? (Уж не таракан ли?) Летом с круглым личиком Виноградом звался.
Поломался самокат. Колесо в сторонке. И лежит в моей руке Стержень очень тонкий. (Так это самокат или само что?)
Мы с товарищем вдвоем Не танцуем, не поем, А спокойненько идем, Тихий разговор ведем. (Интересно что это?)
А это просто прикольно:
В первобытные века Шел охотник на быка С тяжеленной колотушкой Из дубового сучка.
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
У моей подруги Верки добрый и славный муж, Славик. Но и у любого, даже самого золотого мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к Славику, как-то подкрался такой "момент". Верка начала постоянно жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то непотребные дружки, заявляется домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом духов и прочее... прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка ж, девка мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить и конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек, надеясь на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги Верки во имя мужа и любви, эй и представился случай вернуть семейное счастье в старое доброе русло. Возвращается как-то вечерком пьяный Славик. Точнее скорее ближе к утру, и скорее не является, а вносится дружками. Верка принимается за раздевание и укладывание спать сего бездыханного тела. Стаскивает с мужа штаны. И вдруг... из штанов выпадает использованный презерватив. Верка чудом сдерживая гневный порыв, видимо в состоянии вредного наваждения, берет и засовывает находку (презерватив) в зад Славику. Накрывает упитое до неподвижности тело одеяльцем, ну и сама, собственно, глотая гнев, старается уснуть. Следующих пол-дня Славик ходил очень хмурый, видно что-то переживал. За обедом робко спросил у Верки, мол, кто меня вчера привел домой? "ХЭПИ ЭНД"!!! Дружков этих больше не видели. Пьянки не просто прекратились, теперь даже дома по праздникам Славик выпивает лишь слегка. А Верку-то как любит. Так что берите, бабы, на вооружение.
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку. Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж. ( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку, нажимаем на звонок и ждем.. Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?" Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!" Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь.. Оказалось, что мы перепутали подъезды
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Жили были рыбки и умерли. В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки, полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы, многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой, решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”. Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки. Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования, аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь офис будет искать новую рыбку. honestsuperman@hotmail.com
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, читать дальше →