Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юморист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили газету "Кроссворденок" издательского дома "Мир новостей". Развивающие кроссворды для детей школьного и дошкольного возраста. №5 за 2003 год. Дальше цитаты:
У эшафота громкий плач. С топором пришел...
Вещество такое есть - Шума от него не счесть. Взрывник им мины начинил. Его название -...
Мой старый знакомый В коляске сидит. Мне жалко его - Ведь он -...
Нас в вагоне разместили И за нами дверь закрыли. Здесь теплей, чем на вокзале. Так куда же мы попали? (Ну точно зэков повезли)
Что-то сливочное вроде Вновь лежит на бутерброде. То же самое Наташа Положила утром в кашу. (Ей богу маргарин)
Конюх опытный не зря Каждый раз берет меня В табуне коня поймать, Чтоб потом захомутать.
Кто такой коричневый В пирожок забрался? (Уж не таракан ли?) Летом с круглым личиком Виноградом звался.
Поломался самокат. Колесо в сторонке. И лежит в моей руке Стержень очень тонкий. (Так это самокат или само что?)
Мы с товарищем вдвоем Не танцуем, не поем, А спокойненько идем, Тихий разговор ведем. (Интересно что это?)
А это просто прикольно:
В первобытные века Шел охотник на быка С тяжеленной колотушкой Из дубового сучка.
Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит, голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз: - Да, Снегурочка, выдала ты вчера... - А что было-то? - Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по рюмке. В конце дня пришли в детский сад поздравить детишек, где ты сразу накатила стакан и стала показывать детям стриптиз. - А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.
Оцените сарказм. У Билайн есть плакат с полосатым велосипедом. Педаль там расположена прямо на оси переднего колеса. То есть ехать на нем невозможно...
Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!))
: У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блядь, со спецэффектами!!!
Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!
Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены: - Что случилось? - У меня болит голова! Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает у него: - Ты что сменил профессию? - Нет, почему ты так решил? - Потому что на тебе форма пожарного!
Звонок в пожарную часть: - Сынки, тут такое дело: плитку с утра включила, а газ все не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, сынки, забыла. Щас зажгу... - Третия бригада на выезд!
Агитация во Владивостоке. Приходят в квартиру двое, дарят агитационный листок одного кандидата. Как обычно. Через 15 минут приходят 2 девушки и предлагают обменять выданный ранее другими агитационный листок на календарь Приморье. На вопрос:"Что за бизнес, девушки?", отвечают, что на плакате другой кандидат, и мы вообще из другого штаба. Бизнес :)
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
У меня ноготь врос в палец большой ноги. Надо срезать. Давным давно мне это уже делали в поликлинике. Пришел снял ботинок, отрезали ненужное, одел ботинок и пошел домой делать перевязки каждый день. В этот раз была суббота и мне пришлось пойти в городскую больницу города Владивостока. Прихожу, говрю:" Ноготь вырежете?". Один мелкий (ростом) и туповатый на вид чел. отвечает:"Да. 600 рублей операция, семь дней лежать в больнице, 300 р. р в день". Я:"*;%??? Вы что, шутите. Семь дней после подстрижки ногтей лежать?". Да, говорят, 600 р. и 7 дней по 300. Вышел другой врач. Говорит можно и без 7-ми дней. ОК, говорю, пошли. Подходим к операционной. Санитарка: "Раздевайся". Я в полном недоумении. "Ботинки снимать?". "Нет, до трусов". Разделся. Захожу в зал. Меня кладут на операционный стол (хорошо не на гинекологический, который стоял рядом), закрывают тканью, включают байду с лампами и приносят еще одну. Приходит ассистент хирурга, сам хирург, а санитарка уже была. И они в ТРОЕМ срезают мне ноготь!!! И после этого они спрашивают, почему им мало платят. Оптимизировать процессы надо...
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых мужиков, заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит: - Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной жене!
Причитал я тут недавно анекдот: Малыш грит Карлсону: - Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик, завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье тебе варила! - Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья? - Да целая комната банками заставлена! - Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!
Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит - Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились... - Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и кончаются быстро! - Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)
Потерпел над океаном крушение авиалайнер.Выжили только стюардесса , командир и второй пилот. Выбросило их на остров.Вроде все есть и вода иеда ,но женщин нету. Терпели мужики две недели и начали по очереди насиловать стюардессу. Через две недели ,капитан закричал:'Хватит разврата!' и убил стюардессу. Еще через две недели второй пилот тоже закричал:'Хватит разврата!' и закопал стюардессу. А еще через две недели ,они оба закричали :'Хватит разврата!' и выкопали ее обратно.
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду. Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но сделал вид, что не заметил. Вечером милиционера убили...... Юморист. только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru
Просил я знакомую принести мне одну книгу про сотовую связь Долго просил. В конце концов пришлось послать ей СМС следующего содержания: Люди добрые! У нас сломался сервер с базой помощи, и мы теперь не знаем, как нашими железками управлять. Вот выдается сообщение, что вечером отключится связь в районе м. Калужская и Речной Вокзал, а мы не знаем, что делать. Поэтому, если есть такая возможность, принесите нам книги про сотовую связь. Пожалуйста! Кто сколько сможет! Мегафон
Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу". Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок, но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.
Поясню:
Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как аксиому.
Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".
Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко (!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала, хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего, повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки. И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!
Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее употребление яичных остатков.
И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы "не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой, проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка, в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.
Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с бабкой, помочь им, так сказать, материально.
Но не судьба... Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по причине простого недопонимания.
З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами выдать своего поставщика. Стыдно, господа! Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники вдохновения! =Р
Вот что я сегодня заметил. В связи с общей дебилизацией по средством введения иностранных слов в русский язык, многие стали говорить пока-пока вместо просто пока, вау вместо ух-ты, и упс вместо ой. Так вот, когда гаснет свет в помещении где стоит много компьютеров, обязательно кто-то скажет: "Упс". UPS, как известно, есть источник бесперебойного питания. Так что такой возглас может еще и означать: "блин, надо было ставить UPS". Вывод - неконтролируемое использование иностранных слов приводит к полному искажению смысла.
Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш: Внимание! Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в шикарном наряде, которого у Вас пока нет-окатите ее грязью и вышлите нам фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд-чистый и новый! И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку и получите по 100р на счет за каждое матерное слово.
Почему Windows глючный? Почему все не любят администраторов?
История: Я работаю программистом в одной программистской компании. Узнал, что есть тут ресурс, который ведут 4 человека. Там всякие хохмы и полезности. Решил узнать у этих людей поподробнее, что да как. Вот что получилось: Я: Привет. Ходят легенды о "имя ресурса". Что это?
1-ый человек: это он и есть.
- ыы, папаа, а что такое море - море это где много воды, понял? - нееет, что такое мооооре? - ну поехали покажу. Приехали. Вот видишь это море. - гдеее - Вооот везде, вся эта вода - море - гдеее - да вот , вот, вот (тыкая головой в воду) - (отплевываясь) ой, паааапа, что это быыыло?
2-й человек: Это "то-то" и "то-то". (ответил то, что и спрашивали)
Я (в ответ на анекдот): Анекдот СТАРЫЙ.
Кто-то из людей: Да, сорри. Устал писать уже... но идея ясна. мне казалось что ясна.
Кто-то: В любой организации надо спрашивать про подключение/пользование ресурсом специального человека- сисадмина... нет?
Он же: Дал адреса сисадминов.(понятно, но ведь ресурсом рулят людим которым писал я, да и вопрос был - описать)
Кто-то: да и буквы все тож не первый год.(это он про анекдот)
И понеслось "ты че сказал", "ты че спросил"...
Только один из четырех отвечал нормально и внятно. Я его ответы не привожу.
А вопрос бвл простой. В итоге из 4-х человек только 2 ответили нормально, причем один потом все равно сорвался.
Ответы на вопросы:
Да потому что больше 50% людей которые пишут программы, неадекватно воспринимают действительность или неадекватно на нее реагируют.
Да потому что при обычном вопросе больше 50% ответов не имеют смысла и осзначают "идите товаришь своей дорогой, а мы тут посидим".
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ" "КОЗЛЫ" "ТВАРИ" "ПАДЛЫ"