Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен
Бежит стадо ежиков по лесу. Впереди, естественно, вожак и- выбегают на полянку. Вожак резко тормозит, разворачивается и кричит: СТОЯЯЯТЬ!! и ежики встают как вкопанные. ПАСТИИСЬ!!- и ежики послушно щиплют травку. Вожак себе под нос: НУ, БЛЯ, ЧЕМ НЕ КОНИ?
Приходит чукча к врачу и говорит: - "Док, такая тема однако, у меня в башке чой-то не так. Ты не мог бы открыть, посмотреть однако? А?" Ну док поразмыслил и согласился... Делает ему трепанацию черепа, свинчивает черепушку, и видит такую картину: у парня в башке только две прямые параллельные друг другу извилины. Ну думал-думал, че ему сделать, и взял извилины, да и перекестил меж собой... На утро после операции просыпается чукча в постеле, берет зеркало, смотрится в него и произносит: "Эх, та ты побач, який гарэн хлопэц!"
На Пасху американских туристов привезли в деревню. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются гости. - Яйца красит - отвечает хозяйка. - О, рашен хиппи,- изумляются иностранцы. - А как он это делает? - Очень просто,- отвечает хозяйка - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - О, рашен йог... - восклицают пораженные иностранцы
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам!
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли не каждое слово, то-мат... Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках только одни рога остались...
Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины. Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у меня хорошо. Жалоб никаких нет. Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две картошины. М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.