Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как то мужик к любовнице, занимаются делом. Звонок в дверь - любовница говорит - муж приехал. Становись говорит на кухню и прикинься статуей. Ну так и сделали. Заходит муж, проходит на кухню и спрашивает - а это еще что такое. - Ну жена и отвечает что это статуя, Петровы говорят себе такую купили, вот и я решила. Муж вроди бы поверил. Легли спать. Ночью муж просыпается, идет на кухню, залезает в холодильник, делает охуительный бутерброд и протягивает статуе со словами: - на, поешь, а то я у Петровых 2 дня простоял, так ни одна сука не догодалась покормить.
Идет передача Максима Галкина "Кто хочет стать милионером". На панели - некий Вася. (МГ) - Первый вопрос - цена 100 рублей: Кто из героев известной сказки Шарля Перо деревянный? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро) (В) - А... У.. Э... А я не читал. Давайте подсказку "помощь зала"! (МГ) - Уважаемые зрители, возьмите пульты - помогите Васе. (Мальвина - 10%, Буратино - 40%, Артемон - 20%, Пьеро - 30%) (В) - Ну.. , я соглашусь с залом - Буратино. (МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на первый вопрос - у Вас на счету 100 рублей. Второй вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля Перо животное? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро) (В) - Ну, блин, сказал же - не читал... Ну, давайте 50/50. (МГ) - Уважаемый компьютер, уберите, пожалуйста, два еверных варианта. (остается Буратино, Артемон) (В) - Ну, если Буратино - деревянный, то, наверное, животное - Артемон. (МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на второй вопрос - у Вас на счету 300 рублей. Третий вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля Перо девочка? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро) (В) - Ну, блин, опять! Вы че?!? Давайте звонок другу. (МГ) - Кому будем звонить? (В) - Гиви. (МГ) - Здравствуйте, Гиви. Это Максим Галкин, передача "Кто хочет стать милионером". Напротив меня сидит Ваш друг Вася - ему нужна Ваша помощь. У Вас 30 секунд. (В) - Гиви, привет. У тебя почем кораблик анаши? (Г) - По 250. (В к МГ) - Я не буду рисковать - возьму деньги.
Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иваныч, я тут слово новое услышал - "нюанс", а не знаю, что оно обозначает. ВИЧ: Ну, Петька, снимай штаны и становись раком! Ок. ВИЧ присунул ему по самые... , и говорит: - Вот Петька! У тебя х"й в ж@пе, и у меня х"й в ж@пе. Но есть один НЮАНС...
Рассказали на "Серебряном дожде": Город Манчестер. Вечер. В одном из пабов всем составом пьет Гиннес команда Манчестер Юнайтед. Вдруг, после пятой кружки с трудом поднимается Брайан Гиггс и сообщает: - Мужики, нам же завтра с Арсеналом играть! Народ загрустил, но тут встает Девид Бэкхем: - Арсенал - т-туфта! Я завтра их один обыграю. Ok?! Ровно через сутки в том же пабе МЮ пьет пиво в том же составе, только без Бэкхема. Внезапно Фабьен Бартез восклицает: - Сейчас же как раз идет наш матч с Арсеналом!!! Быстро включили телевизор, смотрят, - действительно играет Бэкхем против Арсенала. После первого тайма счет 1:0 в пользу МЮ. Все успокоились, выключили TV, продолжают отдыхать. Через два часа появляется Бэкхем, на котором нет лица от горя. Его окружают: - Что случилось?! - 1:1 :-((( - Как же так, мы же видели, что в первом тайме все было в порядке!! - Да! Но в начале второго тайма меня удалили… :-((
Во дворе, после прогулки, собрались в круг собаки; Ротвейлер- видите на моей морде шрам?- это я с догом из соседнего двора бился... Все- ну, уважение, уважение..... Питбуль- видите у меня ухо порвано? - это я со сворой бродячих собак бился! Все- ну, уважение, уважение..... Шарпей тщательно стягивает со спины на морду шкуру, тычит в появившуюся на лбу дыру и произносит -"ЭТО ПУЛЕВОЕ!!!"
Был сильный мороз. Летел воробей, налету замерз и упал. Проходила корова и навалила на воробья кучу навоза. Отогрелся воробей и стал чирикать. Проходила мимо лиса, услышала чириканье, раскопала навоз, нашла воробья и съела его. Мораль: не тот друг, кто тебя обос..л; не тот враг, кто тебя из дерьма вытащил; но уж если тебя обос..ли - сиди и не чирикай.
Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы :)
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - We are not Би-2, we are U2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - No, we are not Би-2, we are U2! А народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно: - Черт с вами… БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
На фестивале авангардной музыки Nokia приколов будет много :) http://inout.ru/?action=pv&id=252709
Муж путешественник отправляясь в очередную поезду спрашивает жену: М: Что тебе привезти из-за границы? Ж: Привези мне маленькую обезьянку. Искал мужик, искал ну нет обезьянок. Купил гориллу. Прилетел ночью и решил оставить гориллу у соседки чтобы утром сделать сюрприз жене. Утром встречаются жена и соседка: С: Ну как твой изголодался поди? Ж: Да че там. Две палки за ночь кинул и все. С: А он вчера ночью ко мне друга привел Гаврил Петрович зовут, так он мне 10 палок не снимая шубы, ведро картошки сожрал и в окно сиганул!
Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: - Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.
Мужик (М) приходит на прием к психиатру (П). П. : Вот картина "Гуси-лебеди". Какие ассоциации возникают у вас при взгляде на нее? М.(взглянул мельком): Да педерасты они... П. : Почему? М. : Несколько тысяч километров летят и все время друг другу в зад смотрят. Ясное дело - педерасты... П. : А вот картина "Охотники на привале". Какие мысли вызывает полотно? М. : Да педерасты они... П. : А они-то почему?! М. : А че они без баб бухают? Ясное дело педерасты... П. : А на меня смотрие, о чем думаете? М. : Ну ты-то точно педераст. П. : А я-то почему?!?!? М. : А нафига тебе такие картинки?
Вовочка в бане: пап, почему у тебя такая большая пися, а у меня маленькая? Папа: ты, сынок, маленький и пися у тебя маленькая, а вот вырастиш, и пися вырастит. А потом, когда станеш большим, уже не будет расти. Вовочка: не будет? А вот когда ты был в комадировке, к нам зашел сосед в трусах. Сел на кухне на табуретке. А тут мама зашла в халатике. Смотрю, а соседа пися стала расти, расти! Хорошо, что мама на нее села, а то аж до потолка доросла б!!
Жил-был мужик, и был у него член ТАКОЙ длины, аж ниже колена висел... Проблема: шорты не одеть, да и с женщиной переспать - тож сложно... Пошел наш бедолага к знахарю, а тот ему и говорит:
- Ступай к болоту, поймай царевну-лягушку да спроси ее, любит ли она тебя. Ежели скажет, что любит, член укоротится на 10 см.
Пришел он к болоту, поймал лягушку, да спрашивает: - Любишь меня? - Люблю... Раз - и член чутка укоротился... Решил он его еще уменьшить: - Любишь меня? - Люблю... Ну, думает, еще разок - и ОК: - Любишь меня? - Блин, да сказала же: ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!
Отправил Василий Иванович Петьку в летную школу. Через некоторое время Петька вернулся и Василий Иванович просит показать чему его научили. Петька сажает его на место второго пилота и начинает выделывать фигуры высшего пилотажа, смотрит В. И. спокойно седит и говорит В. И. держитесь мертвую петлю делаю, сделал смотрит В. И. смеется, он опять держитесь еще мертвую петлю делаю, смотрит В. И. еще сильнее смеется. Приземлились они и Петька спрашивает В. И. не ужели вам не страшно было? -В. И. :страшно -П. :тогда почему вы смеялись? -В. И. :первый раз смеялся из-за того что впервые к верху задом обосрался -П. :а второй? -В. И. : счикотно стало когда дерьмо к подмышкам дотекло.
Идет по улице женщина с собачкой. Навстречу - сильно подвыпивший мужик. Мужик: "Кккуда ведешь сссучку?" Женщина раздраженно: "Это не сучка, а кобель". Мужик: "А ттты ваще молчи. Я не ттебя спрашиваю!"
Ведет милиционер корову. Проходящий мимо пьяный мужик спрашивает: эй, куда собаку ведеш? Милиционер: это не собака, а корова. Мужик: цыц, не у тебя спрашиваю.
в школе ученики изучали буквы и вот дошли они до буквы ж и учительница спрашивает-Аня назави что-нибудь на букву ж. -- она говорит -журавль-молодец а ты Вова-жопа-она говарит -нет такого слова нет!!! -- а он-что жопа ест а слова нету? --
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...