Повторные анекдоты

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота"
для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили.
И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий,
открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после
чего захлопывает дверь.
- А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца.
- Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот -
Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох,
значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И
видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые
автомобили.
Спрашивают японцы:
- Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей?
- Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем
кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит
хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...

В. Х.

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

Sashok

Жизнь, как зебра,-- черная полоса, белая, черная, белая, а в конце
вообще жопа.

Играют двое в марской бой:
- Д6
- Ранил
- Д6
- Ранил
- Д6
- Ты че садист чтоли?

Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай.
Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает:
- Откуда вы такого красвца взяли?
- А у нас таких много!!!- отвчает попугай!

В одной провинциальной области NN прошел конкурс на лучший анекдот про
губернатора, победил один редактор местной газеты с таким анекдотом:
Как-то раз гебернатор посетил одну из свиноводческих ферм области, где
был сфотографирован с продукцией этой фермы: со свиньями.
В газете долго думали как подписать это фото: губернатор среди свиней,
свиньи среди губернатора... В конечном итоге подписали так: губернатор
третий слева.
Garik.

Старые времена.
Идет бал.
Все так красиво одеты, играет музыка, танцуют...
И тут вваливается в одних трусах, в руке газета, пьяный, грязный поручик
Ржевский и к ноге привязан цепью грязный унитаз.
Стал он посреди зала, поправил унитаз, спустил трусы и начал очень шумно
срать.
Все в недоумении от того что здесь творит Ржевский.
Поручик закончив свое дело - вытерся газетой, натянул трусы, и обсмотрев
всех сказал:
- дамы не будут против, если я закурю?

Каментатор на гонках:
- Едет татарская гонка со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до
120км вписывается в поворот и едет дальше.
- Едет английская гонка со скоростью 200 км/ч, на повороте сбрасывает до
180км вписывается в поворот и едет дальше.
- Едет русская гонка со скоростью 220 км/ч, на повороте набирает до
300км и с криком:"Хули вы тут стоите!!!"-прокладывает новую трасу.

Лежит Вовочка между папой и мамой.
- Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на
паровозике?
- Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет.
Через полчаса папа опять:
- Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике?
- Нет, не хочет.
Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке:
- Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике?
- Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.

Идет волк по лесу и вдруг проваливается в волчью яму, а там медведь
сидит. Медведь сидит уже вторую неделю, сами понимаете женщину хочецца.
Ну дык вот начинает он насиловать волка. Мимо ямы пробегает зайчик,
останавливаецца и наблюдает картину изнасилования... волк с медведем не
замечают. Вдруг заяц:-"ааааааааааааа-пидары, пидары, пидары " и ушуршал.
Медведь с волком переглянулись Медведь:"нада зайца догнать, атож по
всему лесу распиздИт".
Волк:"Блябуду распиздит, што я зайца не знаю..."
Кое как выбрались из ямы. Бегут. Догоняют зайчика у речки, зайчик не
долго думая ныряет в воду... Сидят медведь с волком на берегу, ждут
когда вынырнет. Подождали 5 минут ну все, зайчик утонул. Оба глубоко
вздохнули и собрались было расходицца, как выныривает ухмыляющийся
бобер:" Хех, ну што, пИдары, помыцца пришли?...

Поймал Герасим золотую рыбку......... Теперь у него три коровы!!!!!!!

Приходит вша в центр занятости устроиться на работу:
- У нас есть для Вас работа, будете работать на усах Петрова.
Приходит вша через день и говорит:
- Не могу работать на усах Петрова, он много курит, а у меня астма.
- Хорошо, будете работать на лобковых волосах Иванова.
Приходит вша через день опять и говорит:
- Не могу работать у Иванова, днем все нормаль, а ночью опять на усах
Петрова, он много курит, а у меня астма.

Годы берут свое, гады-чужое.

- Холмс, вот объясните: почему у женщин волосы мягкие, а у мужчин
жесткие?
- Не умничайте, Ватсон, сосите!

Надпись в титрах: при сьемках блокбастера Матрица: перезагрузка ни
одного Агента Смитта не пострадало. Green Peace!

Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем он и заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе
дешевле обзавестись новым.

Бабушка вовочке:
- Сынок смотри не утони!
- Неутону бабуль-буль-буль-буль.

К черепашке ниндзя звонят.
- Да!
- Манда! И бросают трубку.
Через 2 минуты тоже самое.
Черепаха думает, ,вот позвонят, а я скажу алло! ,,
- Алло!
- Ты черепашка?
- Да!
- Манда!

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай.
Ну мужчина подходит к своей двери и говарит попугаю:
- Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.
Вор все запомнил, наследующий день прихадит к дому и говарит:
- Раз, два, три дверку отопри.
А попугай отвечает:
- Три, два, раз пошол на хуй пидорас!!!

Бабуля на сотом итаже уже входит в лифт, а ребята ей говарят:
- Бабушка там дна нет!
- Шу-утне-еки-и-и-и...